Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Si belle amitié

Je ne suis pas douée pour les histoires d'amour c'est le moins que l'on puisse dire, et j'ai une hallucinante propension à ne rencontrer en ce domaine que des hommes qui se fichent totalement de moi. Mais... mais j'ai des ami(e)s extraordinaires. Certes ceci ne remplace aucunement cela, mais c'est tout de même fichtrement important.

J'ai loué ce week-end dernier une benne pour vider une partie de la maison de mes parents. Quelques grosses et lourdes choses à l'intérieur trop abîmées pour intéresser Emmaüs et sans aucune utilité pour mes séjours là-bas, et surtout la totalité du sous-sol. Et le sous-sol de cette maison c'était 200 m2 de tonnes de cochonneries diverses et variées, vieilles et usées, gansées de plusieurs centimètres de poussière voire carrement pourries ou moisies. Et entassées çà et là au petit bonheur dans un gigantesque bordel depuis 31 ans. C'était mon angoisse, ma hantise, mon pensum, je me demandais vraiment comment j'allais me sortir de ce vidage/nettoyage cependant indispensable. Et bien en 5 heures tout était terminé ! Sous-sol vidé et même balayé, la benne de 25 m3 remplie à ras bord ; et bravo à l'ami qui a eu l'idée de faire un feu de joie avec tout ce qui était brûlable sinon on n'arrivait pas au bout de tout ce pataquès, la totalité telle quelle ne rentrait pas dans la benne. Nous étions 9, et tous les amis (de longue ou de récente date, et venant d'un peu partout) qui m'avaient promis d'être là étaient présents. Et se sont démenés sans compter pour m'aider. Il y en a même un (clin d'oeil à JP) qui, ne supportant pas de rester inactif, a ensuite passé une bonne partie du reste de l'après-midi de samedi à tondre la quasi totalité du terrain ! Et indépendamment de tout le travail effectué dans une méga bonne humeur commune, quel bonheur de voir à nouveau cette maison pleine d'amis, d'apéro sur la terrasse, de grande table de déjeuner entourée de discussions et d'éclats de rire, d'une douce soirée de papotages divers, et d'un petit déjeuner plein de vie hier matin... Bon, il va falloir que je trouve très vite un prétexte pour recommencer ce genre de réunion avant la vente définitive  !  ;-)

Un immense merci à tous les participant(e)s de ce week-end. Je suis visiblement bien plus douée en amitié qu'en amour...

Je n'en suis pas totalement certaine mais je crois que ceci est un cerisier du Japon. En pleine floraison ces jours-ci, juste à l'entrée de la propriété. Joli n'est-ce pas ?

Shit...

Etant donné le vif succès du billet précédent où pour une fois je ne parlais pas de moi (j'irai donc toute seule au théâtre voir la dame), revoici un post bien nombriliste et égocentrique comme apparemment tout le monde aime.

Mon moral est de plus en plus en débandade, j'ai de plus en plus de mal à aller voir mes parents dans leur maison de retraite tellement j'en ressors le coeur et la tête en vrac et je parviens de moins en moins à communiquer avec ma mère, incohérente, et qui s'énerve que je ne comprenne pas ses exigences erratiques au quart de tour, quand elle ne refuse pas carrément de me parler. A part ça ? Le vidage de leur maison me troue le coeur davantage chaque jour, mon soi-disant Lui est de plus en plus absent et je passe mon temps à me bagarrer contre l'incompétence de tout un tas de gens : laxisme de client, conneries de la banque, erreur des administrations.

Vous me trouvez agressive ? Vous avez parfaitement raison, je le suis, et je ne m'en excuse même pas. C'est souvent ce qui arrive quand la coupe déborde et que l'on n'a personne vers qui se tourner, aucune épaule sur qui se reposer. Que ce blog me serve au moins à ça... Mais je ne suis pas une 'surfemme' et le jour où je craquerai vraiment et complètement je sais que même une pipette ne pourra pas me ramasser. Ah oui au fait, je suis probablement en train de devenir alcoolique. En tout cas je bois trop, et j'en ai besoin, tous les jours ; c'est bien ça l'alcoolisme non ?

Respect

Elle m'a scotchée, en quelques secondes, lors d'une info/présentation à la télé.

Bon, vous savez ce que je pense du relativisme "à outrance", qui m'exaspère et qui est pour moi le meilleur moyen de tout niveler par le bas et de se donner de superbes excuses pour ne pas progresser, pour ne pas essayer de faire mieux de sa vie, en se contentant de se dire qu'il y a pire que nous (il y a toujours pire, mais il y a aussi toujours mieux) et que donc nous n'avons aucune raison de râler sur notre vie et pas le droit "outrancier" d'en espérer du meilleur. Mais il y a parfois des personnes qui nous donnent quand même d'immenses leçons, qui justement nous obligent à relativiser nos propres petits soucis. Patricia Assouline en fait partie. Elle brise les tabous du handicap avec une autodérision et une maestria époustouflantes. Et du courage, forcément, en plus d'un humour décapant.

Si quelque(s) parisien(ne)s a/ont envie d'aller la voir en ma compagnie, je prends ; elle est au Théâtre d'Edgar jusqu'au 31 mai.

Vraoummmmmm

J'ai décroché hier cette nouvelle mission dont je parlais il y a quelques jours. En même temps ça n'a pas été difficile puisque dans un premier temps je ne suis payée qu'au pourcentage donc mon client ne prend aucun risque ! Cela dit c'est un fichu challenge : trouver de nouveaux sponsors pour un Team de bateaux Inshore participant aux 24h00 Motonautiques de Rouen les 30 avril et 1er mai prochain. Dans deux semaines, ourf... Certes grâce à mon ancien job j'ai un superbe carnet d'adresses qui devrait me faciliter les choses, les dirigeants des plus grosses boîtes d'informatique, mais tout de même, en deux semaines c'est chaud. Mais pour moi qui suis passionnée par tout ce qui est sports mécaniques voilà une mission qui me va à merveille. Et si je m'en sors honorablement non seulement je vais gagner quelques sous mais je continuerai ensuite à travailler pour le Team, qui participe aux championnats du monde d'endurance et aux championnats de France de vitesse. Au moins une chose positive dans ce maelstrom de stress, de prises de tête et de déceptions qu'est ma vie en ce moment...

Vous savez à quoi ressemble un bateau Inshore ? Et bien c'est une sorte de petite fusée nautique. J'ai vu hier à Rouen ceux de "mon" Team, en fin de préparation pour les 24h00, ces engins sont impressionnants... Souhaitez-moi bonne chance pour trouver plein de sous pour eux d'ici au 30 avril !

Assez...

Comme il est difficile de hurler sa solitude, son ras le bol d'une vie de merde. Rien n'a jamais marché pour moi, tout a toujours échoué. Pourquoi ? Mystère. Je crois que je ne le saurai jamais. Mais quelle importance, seul le résultat importe, et ce résultat veut tout dire ; il est visiblement impossible aux hommes de m'aimer, et je ne saurai probablement jamais pourquoi, même depuis tout ce temps et même si je vis jusqu'à 100 ans ce que je ne souhaite pas et de loin, de très loin. Je m'approche doucement de la cinquantaine et je ne sais toujours pas pourquoi je suis in-aimable.

La seule chose que je sache, c'est que j'en ai assez de me battre contre des moulins à vent. Et contre tout le reste, au passage. Foutue Don Quichottette de pacotille...

 

'tites news

Coucou toutes et tous  :-)

J'ai signé la promesse de vente jeudi dernier. ça a été chaud et a failli capoter pour plusieurs raisons avec lesquelles je ne vais pas vous saoûler, mais finalement au bout de deux heures 1/2 je suis parvenue à m'accorder avec l'acquéreur. Il faut dire que j'ai la chance d'avoir une notaire fantastique, elle est mieux qu'un avocat ! Signature définitive entre le 1er et le 10 juillet, et d'ici là à moi de finir mes triages, vendages et jetages. Et de profiter de cette maison dont il me crève le coeur de me séparer...

J'ai lâché l'un de mes deux 'clients' pour lequel je faisais en fait quasiment du bénévolat, au profit d'un super projet qui m'a récemment été proposé et qui m'emballe vraiment, dont je parlerai plus précisément plus tard quand tout sera un peu mieux défini. Une mission liée aux sports mécaniques et aux courses, ma passion depuis longtemps.

Je continue à courir partout, et mon Lui encore plus, mille fois plus d'ailleurs, on se voit peu et on partage hélas très peu de choses en dehors de rapides câlins. Mais il a toujours vécu à 200 à l'heure (et il est le premier à reconnaître que ça lui a toujours bouffé sa vie personnelle, mais c'est son mode de vie), alors j'ai conscience que soit j'accepte soit je m'en vais. Pour l'instant je ne veux pas m'en aller, j'ai besoin d'avoir un homme dans ma vie, même peu présent. Mais je me connais et je sais qu'un jour -probablement pas très lointain- je m'en irai de cette relation inégale et frustrante, même si je tiens à lui, et si je crois que lui aussi tient à moi ; que ce ne soit pas l'amour fou c'est une chose (quoi que j'aimerais bien, mébon !), mais j'ai quand même besoin d'un minimum de présence et d'attentions, pas d'un fantôme qui me fait passer en dernier lieu de toutes ses priorités.

Voilà les dernières news, j'espère que vous allez tous aussi bien que possible. Je suis toujours aussi désolée de ne pas pouvoir venir chez vous, je remercie ceux d'entre vous qui continuent à passer dans la tanière et bien évidemment je comprends largement ceux qui ont abandonné, et surtout j'espère toujours pouvoir rebloguer normalement, un jour...

Plein de bisous.

 

Petites nouvelles rapides

Suite au commentaire (parfaitement justifié !) de Madeleine sur la précédente note et à un appel ce matin de mon Ange gardien inquiet de l'absence de billet dans la tanière depuis presque un mois, voici quelques petites et rapides nouvelles de 'mon front'.

Je cours de plus en plus entre mes deux nids. La signature de la promesse de vente a encore été repoussée ; certes ils sont 4 en face et c'est prise de tête avec leurs agendas respectifs, mais ils commencent à sérieusement me gonfler. Ce qui ne m'empêche pas de continuer à trier, classer, vendre, donner ou jeter, là au moins ça avance ; mais nom d'un chat quel boulot ! Et parfois difficile pour le moral, mais bon... Mon Lui continue lui aussi à courir partout (de toute façon il est né comme ça, c'est un Speedy Gonzalez puissance 20) mais on parvient tout de même à se croiser une fois par semaine, parfois deux quand on a de la chance mais c'est rare :-)). Côté boulot j'essaie vu les circonstances de satisfaire au mieux mes deux malheureux clients, mais ce n'est hélas pas assez : pourquoi donc les journées n'ont-elles pas 36 heures au lieu de 24 ? Pis d'abord, pourquoi sommes-nous absolument obligés de dormir entre deux, hein ? Pffffff... Sinon, le moral va bien. Tant mieux, parce que celui de mes parents n'est pas terrible -ce que je comprends tout à fait dans leur situation- et il faut que je leur transmette le plus possible d'entrain et de bonne humeur...

Bon, et bien voilà encore une note bien égocentrique, mais je n'ai réellement le temps de rien. Même plus celui de bouquiner, c'est dire ! Sur ce je retourne travailler, mais avant je vous embrasse. Fort ;-)

Le coin travail aménagé dans mon séjour. Et là c'est super rangé, sinon vous verriez le résultat, auscours... Vivement que je puisse déménager et avoir un vrai bureau dans une pièce à part !

Edit du samedi 15 : les deux premières tulipes de ma pampa ! Ne sont-elles pas jolies tout plein ? Et il y en a beaucoup d'autres à venir, j'espère que les boutons ne vont pas geler la semaine prochaine avec les prévisions de dégringolade des températures...

Vendue !

Et bien ça y est, j'ai vendu la maison. Pas le prix initial bien sûr, j'étais de toute façon parfaitement consciente qu'il y aurait négociation et que je devrai réviser ce prix. Mais tout de même très raisonnablement, après offre et contres offres j'ai baissé de 28.000 euros  et l'acquéreur a augmenté de 20.000. Et, détail non négligeable, l'acquéreur a l'argent c'est donc une vente sans condition suspensive d'obtention de prêt, ce qui est une garantie de rapidité et de paiement énorme. Signature de la promesse de vente fin de semaine, vente définitive début mars. En plus l'acquéreur me laisse le temps nécessaire pour vider la maison, je pense donc donner les clés mi-mai. Bon, ça va me faire bizarre... mais c'est une opportunité quasiment inespérée, et surtout si rapide, bref c'est un fichu soulagement même si comme je l'ai déjà dit je suis psychologiquement partagée à ce sujet. J'ai donc environ trois mois pour continuer et terminer mon triage, vendage, donnage, jetage et encartonnage... tout en essayant de travailler un peu au milieu quand même ! Je pense que dans un premier temps je vais inverser mon rythme, ce sera plutôt 4 jours là-bas et 3 jours chez moi. Non seulement je préfère être en avance qu'en retard (un comble pour quelqu'un qui comme moi est sans arrêt en retard, mouarf), mais j'ai en plus l'intention de profiter le plus possible de cette maison avant de la perdre à jamais... ainsi que de mon Lui !

Clic dessus pour agrandir, puis retour pour revenir à la note.

Elle est belle n'est-ce pas ?

Errances spatio-temporelles

Record battu -je parle de mon propre record- d'intervalle de temps entre deux notes ! Toujours pas de temps, et de moins en moins d'inspiration. Vous allez d'ailleurs vous en rendre compte très vite, je n'ai strictement rien à dire d'intéressant ou de nouveau, juste que je suis toujours vivante, ce qui n'est ni particulièrement captivant ni spécialement nouveau vous en conviendrez. Je continue mes allers et retours dans ma pampa, mes triages, le cas échéant négociages avec le brocanteur, empaquetages et jetages, et mes tentatives de travailler quand je suis chez moi. D'ailleurs je ne sais même plus très bien où est mon chez-moi, et quand je me réveille la nuit il me faut souvent plusieurs secondes avant de réaliser dans quel lit et dans quel endroit je suis : à Boulogne dans la chambre qui est la mienne depuis 19 ans, ou bien en Eure et Loir dans l'ancienne chambre de mon père (que j'ai faite 'mienne' depuis le placement de mes parents, parce que la seule possédant un grand lit) ? Et le plus inquiétant est que je commence à me sentir autant chez moi dans l'un ou l'autre des deux nids, et de mieux en mieux dans ce qui fut celui de mes parents... je vous le dis, je vais finir schizophrène ! ;-) Sans compter que ça me vrille chaque jour un peu plus de devoir la vendre, cette maison...

Passé présent composés

Depuis que j'ai mis la maison de mes parents en vente je passe là-bas à peu près trois jours par semaine pour la vider : trier, vendre, donner, jeter... et même si je me sens bien dans cette maison (même en y étant seule) je dois reconnaître que c'est parfois psychologiquement éprouvant, sans parler du fait que ça me fiche grave le bourdon de devoir la vendre. Bref, samedi dernier par exemple j'ai entièrement vidé une grande penderie, tout a atterri dans des containers destinés aux dons de vêtements. Il s'agissait de vêtements que mes parents portaient il y a très longtemps, et à chaque robe ou chemisier de ma mère, à chaque costume ou pardessus de mon père, je les revoyais habillés du vêtement en question comme si c'était hier... beaucoup plus jeunes, actifs, dynamiques, beaux, en pleine santé. Ma mère avait un goût fabuleux pour s'habiller (comme la plupart des très belles femmes je suppose) et il ne m'a pas été facile de me débarrasser de ses vêtements. Mais qu'en faire d'autre ? Non seulement ils étaient très classiques et je ne le suis pas du tout, mais ils étaient surtout complètement démodés. Mais bon, au moins il y aura dans les Yvelines ou en Eure et Loir des sans abris très bien habillés, c'est toujours ça ;-)  Il y a cependant deux choses dont je ne peux pas me débarrasser : la robe de mariée de ma mère et le smoking de mon père. Je ne peux rien faire de la robe de mariée, je la garde juste parce que je ne peux pas m'en défaire c'est tout simplement impensable. Mais en ce qui concerne le smoking soit il plaît au fils d'Aubade (mon amie, nos amis de la maison voisine), après tout un smoking c'est un peu indémodable, soit je le fais retailler pour moi : quoi de plus sexy qu'une femme en smoking, hmm ? D'autant qu'il est très beau, de ce bleu foncé des smokings des années 50 ou 60, gansé de satin, et avec un petit gilet cintré que je me vois bien porter sans rien dessous (enfin sans rien d'autre que des sous-vêtements, hein ! :)) )

Oui, pas facile ce travail de triage et de vidage. Et énorme, c'est un boulot réellement titanesque. Imaginez, 180 m2 (bien sûr sans compter le sous-sol, 86 m2 emplis à ras bord de tonnes de cochonneries diverses) habités depuis 31 ans, et qui ont en plus récupéré beaucoup de choses anciennes des deux familles. Heureusement que mon nouveau Lui passe me voir quand je suis là-bas, tendresse et câlins me reposent et me remontent singulièrement le moral... ;-)

Dilemme

Décidément je n'y arrive pas. ça fait des mois que j'espère quotidiennement pouvoir bientôt revenir bloguer normalement, c'est à dire surtout revenir vous lire, et je n'y parviens pas. Et je m'en veux ! Mais j'ai tellement peu de temps pour moi... Certes ce n'est pas une excuse, je connais pas mal de blogueuses et de blogueurs qui ont une vie de famille, une vie professionnelle, et une vie bloguienne ; nom d'un chat comment font-ils ?? Moi je n'y arrive plus. Ma tanière est en train de s'éteindre je le vois bien -et merci encore aux fidèles d'entre les fidèles de continuer à venir la visiter-. J'ai toujours considéré que la communication était à double sens, et en ce qui concerne la blogosphère je n'ai hélas depuis trop longtemps plus le temps de faire exister ce double sens. Parce que j'ai la tête ailleurs, et surtout un gros problème de temps : suivi quotidien de l'adaptation de mes parents en maison de retraite, gestion de tous un tas de démarches administratives inhérentes, et de toute façon maintenant de tout leur administratif en règle générale ainsi que de leurs finances, mise en vente de leur maison et tout ce que ça comporte de triage, vidage et rendez-vous divers et variés... Sans parler, plus personnellement, de missions professionnelles qui démarrent enfin et qui me prennent pas mal de temps, et de la relation avec mon nouveau Lui, là-bas dans ma pampa, relation qui ne peut mener à rien dans l'avenir je le sais très bien mais dont j'ai envie de profiter le plus possible avant qu'elle ne s'arrête par la force des choses.

Bref, j'envisage de fermer définitivement la tanière. Certes ce n'est pas la première fois que j'y pense depuis quelque temps, mais là je me rends vraiment compte que je n'arrive plus du tout ni à l'alimenter correctement ni surtout à rétablir cet échange de visites indispensable à la vie des blogs. Et je ne suis pas assez égoïste pour penser que vous puissiez continuer à venir me voir sans que de mon côté je puisse vous rendre la pareille. J'aurais pourtant encore tant de choses à partager avec vous, tant de pensées, de réflexions, de coups de coeur ou de coups de gueule, de passions ou de rejets, de rires ou de larmes, et vous allez tellement me manquer si je m'en vais... L'autre solution serait de continuer comme je le fais depuis quelques mois, à savoir pondre un billet bien égocentrique de temps en temps sans avoir le temps d'aller chez vous, mais quel est l'intérêt ? Ce n'est pas comme ça que je vois la communication, ce n'est pas comme ça que je vois l'amitié ; l'amitié a besoin de partage et d'échanges, même (et peut-être surtout) l'amitié virtuelle...

Bon, je me donne encore un mois ; soit je me débrouille pour trouver le temps de revenir vous voir de temps en temps, soit j'arrête tout. Et d'ici là je vous embrasse :)

"La vie est bien trop courte pour ne pas dire à quelqu'un qu'on l'aime" (entendu récemment je ne sais plus trop où, je crois tout bêtement à la télé)

Oh que oui ! Mille fois oui, j'en prends de plus en plus conscience ; pffff, je dois vraiment vieillir... Résultat, depuis quelque temps je passe mon temps à dire aux gens que j'aime que je les aime. Vous croyez que je vais finir par les gaver ? Oui, peut-être un peu, quand même... ;-))

Tabac or not tabac

Comme probablement beaucoup de monde, je suis très partagée vis à vis de l'interdiction totale de fumer dans les restaurants et autres bars. La non fumeuse que je suis devenue depuis 6 ans est ravie : la fumée de cigarette me dérange vraiment maintenant, je trouve que ça pue affreusement et j'ai beaucoup de mal à supporter les atmosphères enfumées. Et les séparations "fumeur/non fumeur" des restaurants n'étaient souvent qu'un leurre, la fumée ayant une fâcheuse tendance à refuser de coopérer au respect de frontières non cloisonnées ; et si en plus on était accompagné d'un fumeur c'était bizarrement systématiquement lui qui "gagnait" sur le choix de l'espace -je le sais d'autant que j'ai été cette fumeuse égoïste...-. Je suis allée deux fois au restaurant depuis l'application de la loi et c'est un pur bonheur. Mais l'ancienne très grande fumeuse en moi ne peut s'empêcher de se dire que j'aurais été drôlement malheureuse. En même temps, mes poumons et mes bronches étaient dans un tel état que je serais probablement morte aujourd'hui si je n'avais pas cessé de fumer donc le problème ne se poserait pas... ;)  Mais je pense quand même aux fumeurs et une partie de moi se met à leur place, la partie ancienne fumeuse justement. Sans compter que je trouve cette décision d'une hypocrisie stupéfiante quand on sait que la vente de tabac rapporte quelques 10 milliards d'euros par an à l'Etat ; les fumeurs ont donc le droit de se tuer en remplissant les caisses de l'état, mais chez eux seulement. Ou sur les trottoirs, qui sont devenus un gigantesque fumoir et qu'il faut longer en apnée quand on passe devant un restaurant ou un café.

Certes cette décision va bien sûr limiter le tabagisme passif, ça c'est une très bonne chose, et là je pense aussi au malheureux personnel non fumeur qui respirait contre son gré de la fumée à longueur de journée. Mais pourquoi ne pas avoir laissé le choix aux patrons des restaurants ou des bars ? Par exemple en autorisant un établissement fumeur sur un certain nombre, ou tant par quartier, bref quelque chose dans ce genre-là. Evidemment, ça aurait demandé une organisation et une gestion un tantinet plus compliquées, donc du travail supplémentaire (bon, d'accord le mot "supplémentaire" est superflu...), et il ne faut pas trop leur en demander, à ces messieurs qui nous gouvernent...

Une très belle nouvelle année...

... à tous mes amis de blog. Je vous souhaite le meilleur que vous puissiez espérer, ou même recevoir sans l'avoir espéré, comme des cadeaux inattendus tous domaines confondus. Et je vous offre la lecture de ce magnifique texte, sur lequel je suis très récemment tombée et qui à l'origine a été découvert en 1692 dans une vieille église de Baltimore. Vous connaissez tous mon absence totale de croyance en quelque religion que ce soit, mais ce texte m'a époustouflée tant il est à la fois beau, simple et plein de bon sens. L'auteur en est inconnu, le titre est Désirs :

Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte, et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence. Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toute personne. Dites doucement et clairement votre vérité et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant ; ils ont eux aussi leur histoire. Evitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation pour l'esprit. Ne vous comparez avec personne : vous risqueriez de devenir vain et vaniteux. Il y a toujours plus grand et plus petit que vous. Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements. Soyez toujours intéressé à votre carrière, si modeste soit-elle ; c'est une véritable possession dans les prospérités changeantes du temps. Soyez prudent dans vos affaires, car le monde est plein de fourberies. Mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe ; plusieurs individus recherchent les grands idéaux, et partout la vie est remplie d'héroïsme. Soyez vous-même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années, en renonçant avec grâce à votre jeunesse. Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain. Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères. De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude. Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même. Vous êtes un enfant de l'univers ; pas moins que les arbres et les étoiles, vous avez le droit d'être ici. Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait. Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves gardez dans le désarroi bruyant de la vie la paix dans votre âme. Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau. Prenez attention, et tâchez d'être heureux.

Je suis un poil en avance pour la nouvelle année mais je pars tout à l'heure dans ma pampa et je n'aime pas beaucoup les notes programmées, je trouve ça trop "déspontanéisé". Je reviens mercredi.

Gros bisous à toutes et tous.

News (le titre le plus utilisé dans la tanière, mouarf !)

Il s'est passé pas mal de choses ces derniers temps dans mon quotidien. Tout d'abord, pour faire suite (et fin) au billet précédent, en rentrant de ma pampa hier soir j'ai trouvé un mail de rupture définitive de mon lui. Certes je savais que notre histoire était en train de se casser la figure, ça faisait des semaines qu'elle se dégradait, mais une partie de moi continuait à penser que c'était peut-être rattrapable, qu'il m'aimait assez pour ça. Et là un mail, même pas le courage de me dire ça de vive voix, chapeau bas monsieur.

Mes parents entrent en maison de retraite mercredi prochain. Tout s'est bousculé dans le bon sens depuis mardi, grâce à l'assistante sociale de la maison de convalescence où ils sont depuis un mois. Deux places sont disponibles dans un établissement que je n'avais pas visité mais qui s'avère être très bien, tant par les chambres et le reste que par l'entourage médical et gestionnaire. Et j'ai enfin la réponse positive de la banque pour un accord de prêt-relais par rapport à la vente de la maison, accord sans lequel je n'aurais pas été en mesure d'accepter l'aubaine de ce placement, ne pouvant pas le financer. Oufffffffff !! Enfin ! Finies les angoisses et les insomnies à ce sujet, mes parents seront dans quelques jours en sécurité dans un bel établissement, entourés de personnes ultra compétentes et auront, tout du moins dans l'état actuel de leur santé, la meilleure fin de vie possible.

Dernière new... j'ai un nouveau Lui depuis un peu plus de deux semaines, j'en avais très elliptiquement parlé dans ma note du 13 décembre et mes réponses aux commentaires. Ne criez pas, je ne suis pas une mante religieuse, ni une nymphomane, et ça n'empêche en rien ma tristesse au regard de la rupture que je viens de subir et des projets d'avenir inhérents maintenant en miettes. Par contre ça m'empêche d'être totalement effondrée c'est sûr. J'ai craqué pour cet homme -tenez-vous bien, que je connais depuis... 31 ans, et que j'ai toujours apprécié, il est tout simplement le médecin traitant de mes parents et a même été le mien pendant quelques années quand mes parents se sont installés là-bas- parce que mon lui était si indifférent, si distant depuis un bon moment. Et cet homme tellement attentif et présent vis à vis de mes parents et de moi. Et craquant, faut quand même bien l'avouer, il l'a d'ailleurs toujours été. Bref, la violente dégradation de la santé de mes parents ces derniers mois nous a beaucoup rapprochés lui et moi, puis un dîner récemment et paf, méga craquage réciproque. Ya juste un problème, il n'est pas libre, enfin pas vraiment. ça vous étonne ? Non, bien, moi non plus. ça me fait ch*er certes mais ça ne m'étonne pas, vu que je ne rencontre que des hommes pas libres (ou qui ne savent pas ce qu'ils veulent) depuis des années. Ah et puis il habite et pratique dans la pampa de mes parents, à 65 km de chez moi donc. Encore une histoire très simple n'est-ce pas... En même temps, en peu de temps nous nous sommes davantage vus lui et moi que ces deux derniers mois avec mon ex lui, qui lui est libre et vit en région parisienne donc pas loin de chez moi, alors bon. Je ne sais pas comment nous ferons quand la maison de mes parents sera vendue et que nous ne pourrons plus nous y retrouver, à supposer que nous soyons toujours ensemble ; chuis du coup beaucoup moins pressée de la vendre cette maison mais je n'ai pas le choix. Mais bon nous n'en sommes pas encore là et j'ai décidé de vivre les choses au jour le jour, surtout les choses de l'amour. J'ai toujours eu besoin de me projeter dans l'avenir pour avoir le sentiment d'exister mais ça ne m'a jamais rien apporté de bon jusqu'à maintenant, alors je crois qu'il serait peut-être temps d'envisager de modifier ma façon de voir la vie...

Bon, avec le soulagement lié à la nouvelle situation de mes parents et petit à petit la disparition de la charge de choses les concernant qui m'incombaient, je devrais pouvoir revenir bloguer normalement en début d'année, j'entends par là revenir régulièrement chez vous et recommencer à faire des billets qui ne parlent pas que de moi et de mon quotidien. Juste une chose, soyez gentils de ne pas me souhaiter "de très bonnes fêtes de fin d'année" : mes parents n'étant pas chez eux il n'y aura cette année pas de réveillon de Noël pour moi puisque je n'ai pas d'autre famille, et je n'assisterai pas à la soirée du 31 que j'organise puisque mon ex lui y sera avec son trio pour animer la partie musicale et ce serait trop difficile pour moi. Et je n'ai de toute façon plus la moindre intention de le croiser où que ce soit. Par contre je vous en souhaite d'excellentes à toutes et tous !  :-)