Bienvenue dans ma nouvelle tanière

"L'Afrique au coeur"

Je mets mon titre entre guillemets car il est le titre d'un livre fabuleux, que j'ai lu, adoré et mis dans ma liste de 'coups de coeur littéraires' , et je ne veux pas faire de plagiat.

Depuis longtemps je suis attirée, passionnée par l'Afrique. Je ne sais pas pourquoi car je n'y ai aucune origine. A l'âge de 19 ans j'ai voulu passer le diplôme d'infirmière pour y partir avec Médecins sans Frontières -les raisons pour lesquelles ça ne s'est pas fait n'ont pas d'intérêt dans ce billet. Je suis attirée et passionnée par l'Afrique toute entière, j'ai beaucoup lu à son sujet. Pays déchiré, pays de guerres, de guérillas, pays fracassé. Mais pays magnifique, si noble, et humainement grandiose. A aujourd'hui je n'en connais que le Maghreb, enfin une partie du Maghreb, grâce à mon périple de 6 semaines dans le Sahara il y a 18 ans (la dernière note d'une série de quatre consacrées au récit de ce voyage est ici, si vous êtes intéressés vous avez dans cette dernière note les liens des trois épisodes précédents du récit), périple dont je ne voulais pas revenir tellement je me sentais bien "là-bas", et un petit voyage au Maroc quand j'étais adolescente. Mais toute l'Afrique m'attire, l'Afrique du sud qui en plus me permettrait d'aller admirer sur place mes félins chéris (j'irai un jour, c'est évident), l'Afrique centrale, et bien sûr encore et toujours l'Afrique du nord où je rêve de retourner un jour. Si vous saviez la chaleur et la générosité de ses habitants.

Je voulais vous faire partager la chanson "Café des délices" par Amel Bent, son interprétation me donne des frissons ; mais apparemment elle n'existe pas sur Radio blog alors je vais me contenter d'une image...

Coeur de rêve

Je crois que le plus beau de mes rêves serait de partir m'installer définitivement dans une île, peut-être Polynésienne, ou à Hawaii. Pas seule bien sûr, je n'ai pas du tout le syndrome de l'île déserte. Avec l'homme de mon coeur d'abord, et là où il y a des gens de toute façon. Vivre de la pêche et de la culture, vivre avec la nature, habiter dans un village fait de jolies petites cahutes, avec un chef de village, jouer avec les dauphins (si c'est à Hawaii), partager l'existence de gens simples, se doucher avec de l'eau de pluie dans une petite cabane de canisses (ah nan, ça c'est la pub Tahiti douche ;)) )

Je ne suis pas matérialiste, je sais que je peux me passer de la "civilisation". Bien sûr qu'aujourd'hui je profite de tout le confort ; mon four, mon lave-linge, mon frigo, ma télé, mes téléphones, mon ordinateur, ma voiture. Parce que je vis dans un pays qui pense que c'est indispensable, et parce que du coup je le pense aussi. Mais au fond de moi je sais que je peux m'en passer, et avec plaisir en plus. C'est ce qui est arrivé pendant ces 6 semaines que j'ai passées en plein coeur du Sahara il y a 16 ans, et c'est probablement pour ça que j'ai à l'époque déjà envisagé de ne pas rentrer en France. Et je crois sincèrement que je serais tout à fait capable d'abandonner tout ce fichu confort qui nous pourrit bien plus la tête qu'il ne nous facilite la vie. Il est certes fort probable que cette envie me taraude particulièrement en ce moment à cause de la "sombritude" de la situation de mon (non) avenir professionnel et d'une assez gigantesque envie de tout envoyer balader, mais ce rêve-là, il est dans mon coeur et dans ma tête depuis très longtemps...

Alors, elle ne vous paraîtrait pas magnifique la vie dans ces conditions-là ?

Pffff...

Je ne sais pas où s'est barrée mon inspiration depuis quelques jours, mais si quelqu'un tombe dessus ce serait gentil de la renvoyer illico presto dans la tanière, passke là ça devient problématique. Ah si tiens, une chose que j'aurais dû faire depuis longtemps, remercier ici toutes les personnes qui m'envoient de temps en temps par mail un petit mot adorable pour me dire qu'ils aiment la tanière, même s'ils ne commentent pas. J'ai récemment donné mon opinion sur les mails de reproches mais ils ne faut pas oublier les autres, les gentils justement, d'autant qu'ils sont par nature bien plus importants. Donc voilà qui est fait  ;-)

Et puis psssttt, vous savez quoi, j'ai très très très envie d'un ouikand en amoureux. Enfin quand je dis ouikand, en ce moment je me fiche du choix des jours de la semaine, disons donc de deux jours en amoureux, loin de tout, juste lui et moi. Quelqu'un aurait une baguette magique à me prêter ?

Histoire de manque

Le manque est une sensation parfois étrange. Pour moi étroitement liée à l'amour, à l'absence et au désir, elle se décline sur toutes les gammes possibles de l'intensité et de l'attente. Très cruelle elle peut aussi être belle, si exaltante dans sa forme de douce souffrance, tout dépend bien sûr de ce qu'elle signifie et de ce à quoi, ou à qui, elle se rapporte. Elle se ressent partout en même temps, la tête, le coeur, les tripes, par vagues à la fois puissantes, avides, ardentes et en même temps si troublantes...

Vagues lascives comme un océan d'imperceptibles et affolantes caresses, attentes subtiles au creux des ondes passionnées de l'impatience, rêves torrides...

(Note écrite en pensant à Lui)

Déserrances

Je ne sais pas pourquoi j'aime autant les déserts. Enfin je sais ce que j'aime en eux, mais je ne sais pas pourquoi ils ont un tel impact sur moi. Quand j'ai posé pour la première fois le pied dans le Sahara il y a 17 ans j'ai eu un coup de foudre comme je n'en attendais pas. Un coup de foudre multiple, dans les yeux, dans la tête et dans le coeur. Je suis tombée amoureuse de la beauté et de la sauvagerie de paysages infinis, et si variés que l'on pourrait parfois croire qu'un peintre facétieux modifie sa toile au fur et à mesure de notre avancée. Il y a les dunes, pures et grandioses, en velours de sable si fin qu'au moindre souffle de vent elles changent de silhouette. Il y a les pierres, noires et brûlées par un soleil millénaire, les plateaux sauvages et caillouteux qui ressemblent tant à ce que l'on imagine de la surface de la lune, les gigantesques roches déchiquetées qui surgissent du sable par endroits, les oasis luxuriants au détour d'une dune et au milieu de nulle part. Il y a du blanc, des ocres du plus clair au plus foncé, il y a le ciel éternellement bleu, il y a les étoiles de la nuit, il y a des dizaines et des dizaines de luminosités différentes chaque heure du jour possède sa propre palette de couleurs.

Et puis il y a la sérénité, l'immense sérénité d'un morceau de terre hors du temps et des Hommes. Il y a ce sentiment partagé de puissance et d'infinie modestie qui nous prend aux tripes, qui nous oblige à nous regarder en face et ne pardonne aucun faux-semblants ; dans le désert, se mentir c'est mourir. Le désert, on l'aime ou on le déteste mais on ne peut y être indifférent. Il nous offre ses paysages sublimes, la nudité de son âme, son humanité et l'inconditionnelle chaleur de ses princes. Il y a 17 ans j'ai failli y rester, je veux dire j'ai failli décider de ne pas revenir en France. Je ne l'ai pas fait, ce ne devait probablement pas être le moment, et puis j'avais avec moi sept amis et un petit ami dont le moins que l'on puisse dire est qu'ils n'étaient pas très chauds pour me laisser sur place, en plein coeur du Sahara. Mais j'y retournerai. Et je ne sais pas ce qui se passera à ce moment-là...

Il était un rêve

On arrive très exactement à l'époque de l'année où je rêve de Bretagne. Ou d'Irlande, en tout cas de tout ce qui pour moi est sauvage, intense, aussi rude que chaleureux, aussi doux qu'indocile, aussi farouche et violent que tendre et ardent. J'aime l'océan, en toutes circonstances, mais si vous saviez comme je l'aime en hiver... Je crois que je suis parfois un animal étrange, une espèce de bestiole globalement à peu près civilisée mais qui n'aime rien tant que s'imprégner de tout ce que la nature a de plus sauvage à offrir et de tout ce que le coeur possède de plus primitif à exprimer. Il y a plein de voyages qui me font rêver, beaucoup de pays qui m'attirent, mais là, en ce moment, je n'ai envie vraiment de rien d'autre que d'une petite maison au bord d'une falaise, une petite maison habituée de la tempête et des embruns, une petite maison qui me conterait aux coins de sa cheminée de merveilleuses et fantastiques histoires anciennes. L'hiver sied si bien aux océans, et les feux de bois s'accordent tant à la tendresse, à la douceur et à la complicité, à l'amour en fait. Pourquoi des rêves simples et des désirs qui pourraient être si proches s'avèrent-ils pourtant si désespérément inaccessibles...

Nu-dite

J'aime l'amour. J'aime être amoureuse et j'aime aimer, j'aime les instants de partage total, de fusion, ces moments où il est impossible d'être plus près de la personne. J'aime les caresses de douceur qui s'emballent et perdent leur souffle dans l'envie de l'autre de plus en plus impatiente. J'aime faire l'amour, respirer l'autre jusqu'à en devenir soûle, le toucher jusqu'à en avoir les mains usées, l'embrasser jusqu'à avoir l'impression d'être son goût et m'enrouler autour de lui. J'aime le sentir partout sur ma peau, j'aime sa douceur autant que sa dureté, j'aime sentir son désir sur moi et en moi, j'aime que les souffles mélangés s'accélèrent et que les mouvements s'accordent dans l'accélération de la recherche du plaisir. J'aime la tendresse des avant comme des après câlins, le partage du quotidien, des rires autant que des tristesses, j'aime défiler entre nos doigts toute la vie contenue de nos coeurs et de nos corps. J'aime apprendre à le connaître et m'abreuver de sa personnalité, j'aime qu'il s'approprie mon âme, j'aime qu'il morde notre vie, j'aime qu'il me fasse avancer. J'aime qu'il me déshabille de toutes mes peurs et même de mes envies, j'aime qu'il reconstruise la nuit rien que pour nous et qu'il redessine l'avenir au gré de nos passions. J'aime lui faire confiance, emmêler nos silences, j'aime ne plus ressentir le besoin de regarder derrière moi, j'aime lui offrir mes fêlures sans crainte qu'il les juge ou les rejette. J'aime penser qu'un jour il y aura peut-être à nouveau un il.

J'ai envie...

J'ai envie de retrouver un job, j'ai envie de partir en vacances, j'ai envie de repeindre ma chambre mais je veux en changer toute la déco et je n'en ai pas les moyens, j'ai envie qu'on m'aime, j'ai envie d'adopter un petit chat, j'ai envie d'adopter un enfant aussi mais c'est beaucoup plus difficile que le petit chat, j'ai envie que le monde arrête de se battre, j'ai envie d'être au moins un tout petit peu utile, j'ai envie de vivre au bord de l'océan Pacifique, j'ai envie de rencontrer enfin un homme pour qui j'aurais de l'importance (petite précision suite au comment de JM : je parle là d'une relation amoureuse, donc mon envie fait allusion à un homme qui ne serait pas déjà marié et avec qui il serait possible de partager autre chose que de l'amitié), j'ai envie d'être belle et intelligente (chuis déjà à moitié blonde remarquez on peut pas tout avoir), j'ai envie d'éradiquer la misère et l'intolérance, j'ai envie d'être douée en quelque chose, j'ai envie d'être libre, j'ai envie de savoir rendre les gens heureux, j'ai envie de sauter en parachute au-dessus de l'Antarctique, j'ai envie d'être patiente et généreuse, j'ai envie de retourner dans le Sahara, j'ai envie de commencer enfin à réussir ma vie, j'ai envie...

Mais je n'ai pas envie que l'on me dise bêtement et machinalement "t'inquiète pas ça va venir" ;-)

Embarquement immédiat

Je ne sais pas ce qui se passe dans ma petite tête depuis quelques temps, mais je suis littéralement obnubilée par l'idée de voyager. La nuit je rêve de voyages, le matin quand je me lève je pense aux voyages dont je viens de rêver, un rien dans la journée me fait imaginer de superbes et exotiques paysages, le soir je m'endors en pensant aux endroits où j'aimerais aller... une vraie fixette. Et ce n'est pourtant vraiment pas le moment ! Pffff…

Alors bon, je ne sais pas si ça va m'exorciser mais voici, en vrac, quelques-unes des évasions qui m'attirent le plus...

L'Afrique du Sud, pour la beauté des paysages, pour l'aventure, et bien sûr pour vivre au milieu de mes fauves chéris ; l'Asie, pour le dépaysement et l'envie de connaître une culture complètement différente, et parce qu'il y a là-bas des endroits magnifiques ; l'Afrique du Nord, à nouveau, parce que cela fait 16 ans que le Sahara me manque et m'appelle, et parce que je resterai à jamais fascinée par sa magie, j'ai l'impression d'y avoir laissé un petit morceau de mon âme. Mais j'aimerais aussi beaucoup m'immerger dans l'un des somptueux déserts américains, par exemple ceux de l'Arizona ou de l'Utah, rencontrer les indiens après avoir en Algérie approché les touaregs... Le Costa Rica, parce que j'aime la nature sauvage (mais je crois qu'il faudrait que je me fasse dé-phobiliser des affeuses bébêtes à 8 pattes avant, pouark…) ; l'Amérique du Sud, pour ses couleurs, sa vie et sa musique ; la Polynésie, pour l'éternel rêve enchanteur et paradisiaque que cet archipel véhicule ; la Grèce, plus précisément l'une de ses sublimes petites îles des Cyclades ; l'île de Madère, parce que je crois que c'est un lieu féerique.

Et je suis sûre que j'en oublie…

Et puis j'espère pouvoir un jour faire une croisière en Antarctique sur un brise-glace, naviguer entre les icebergs au milieu des baleines et des phoques, voir les terres blanches et glacées des manchots et des ours blancs. Je sais qu'il y a quelques brise-glace scientifiques, assez bien équipés côté confort, qui offrent (enfin façon de parler, c'est même assez cher) des croisières. On ne choisit pas sa destination car ce sont avant tout des expéditions scientifiques, mais ce doit être une expérience extraordinaire, aussi bien pour la somptuosité des paysages que pour la participation à une singulière et certainement magique aventure.

Alors qui me suit ? Et pour où ?  ;-)

Ma petite maison dans la prairie

Je ne sais vraiment pas d'où je tiens ça, mais je crois que j'ai réellement une âme de pionnière. Ça paraît peut-être un poil prétentieux de dire ça, mais après tout un pionnier n'est à la base qu'un "colon qui s'installe sur des terres inhabitées pour les défricher"...

J'aime la nature sauvage, les grands espaces vierges, j'aime me dire que tout est à faire quelque part ; je crois que j'aimerais travailler pour vivre, dans toute la signification première de l'expression, me coucher physiquement fatiguée d'avoir retourné la terre ou planté du maïs, ou soigné les animaux. Guetter la pluie, craindre la sécheresse ou les déluges qui ruinent les champs, attendre impatiemment la naissance des premières pousses, construire sa maison…

C'est étrange parce que je suis profondément citadine, j'ai toujours vécu au milieu de toutes les bases possibles du confort. Mais voyager au cœur du Sahara m'a appris que je pouvais totalement oublier ce confort en à peine quelques secondes et sans aucun problème d'adaptation ni de regrets. Les regrets, je les ai ressentis quand il m'a justement fallu retourner vers la civilisation.

C'est une vie très difficile que celle des pionniers, où qu'ils soient et quelle qu'en soit l'époque, et je ne sais pas pourquoi elle m'attire autant. Ce qui est certain, c'est qu'il y a forcément une raison à mon regard fasciné sur les histoires de colons et de terres pures, pleines et immenses, ou sur les paysages vierges de toute vie humaine et si riches de beauté intense tels qu'on les représente avant l'arrivée de l'homme moderne (j'insiste bien sur le mot 'moderne').

Alors tout en espérant que ce sera le plus tard possible, quand je serai libre, je veux dire quand mes parents n'auront plus besoin de moi près d'eux (pour parler clairement, quand ils ne seront plus là), j'espère que j'aurais le cran de tout envoyer balader pour aller au bout de mes rêves, tout au moins au bout de celui-là...