Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Dilemme

Décidément je n'y arrive pas. ça fait des mois que j'espère quotidiennement pouvoir bientôt revenir bloguer normalement, c'est à dire surtout revenir vous lire, et je n'y parviens pas. Et je m'en veux ! Mais j'ai tellement peu de temps pour moi... Certes ce n'est pas une excuse, je connais pas mal de blogueuses et de blogueurs qui ont une vie de famille, une vie professionnelle, et une vie bloguienne ; nom d'un chat comment font-ils ?? Moi je n'y arrive plus. Ma tanière est en train de s'éteindre je le vois bien -et merci encore aux fidèles d'entre les fidèles de continuer à venir la visiter-. J'ai toujours considéré que la communication était à double sens, et en ce qui concerne la blogosphère je n'ai hélas depuis trop longtemps plus le temps de faire exister ce double sens. Parce que j'ai la tête ailleurs, et surtout un gros problème de temps : suivi quotidien de l'adaptation de mes parents en maison de retraite, gestion de tous un tas de démarches administratives inhérentes, et de toute façon maintenant de tout leur administratif en règle générale ainsi que de leurs finances, mise en vente de leur maison et tout ce que ça comporte de triage, vidage et rendez-vous divers et variés... Sans parler, plus personnellement, de missions professionnelles qui démarrent enfin et qui me prennent pas mal de temps, et de la relation avec mon nouveau Lui, là-bas dans ma pampa, relation qui ne peut mener à rien dans l'avenir je le sais très bien mais dont j'ai envie de profiter le plus possible avant qu'elle ne s'arrête par la force des choses.

Bref, j'envisage de fermer définitivement la tanière. Certes ce n'est pas la première fois que j'y pense depuis quelque temps, mais là je me rends vraiment compte que je n'arrive plus du tout ni à l'alimenter correctement ni surtout à rétablir cet échange de visites indispensable à la vie des blogs. Et je ne suis pas assez égoïste pour penser que vous puissiez continuer à venir me voir sans que de mon côté je puisse vous rendre la pareille. J'aurais pourtant encore tant de choses à partager avec vous, tant de pensées, de réflexions, de coups de coeur ou de coups de gueule, de passions ou de rejets, de rires ou de larmes, et vous allez tellement me manquer si je m'en vais... L'autre solution serait de continuer comme je le fais depuis quelques mois, à savoir pondre un billet bien égocentrique de temps en temps sans avoir le temps d'aller chez vous, mais quel est l'intérêt ? Ce n'est pas comme ça que je vois la communication, ce n'est pas comme ça que je vois l'amitié ; l'amitié a besoin de partage et d'échanges, même (et peut-être surtout) l'amitié virtuelle...

Bon, je me donne encore un mois ; soit je me débrouille pour trouver le temps de revenir vous voir de temps en temps, soit j'arrête tout. Et d'ici là je vous embrasse :)

"La vie est bien trop courte pour ne pas dire à quelqu'un qu'on l'aime" (entendu récemment je ne sais plus trop où, je crois tout bêtement à la télé)

Oh que oui ! Mille fois oui, j'en prends de plus en plus conscience ; pffff, je dois vraiment vieillir... Résultat, depuis quelque temps je passe mon temps à dire aux gens que j'aime que je les aime. Vous croyez que je vais finir par les gaver ? Oui, peut-être un peu, quand même... ;-))

Tabac or not tabac

Comme probablement beaucoup de monde, je suis très partagée vis à vis de l'interdiction totale de fumer dans les restaurants et autres bars. La non fumeuse que je suis devenue depuis 6 ans est ravie : la fumée de cigarette me dérange vraiment maintenant, je trouve que ça pue affreusement et j'ai beaucoup de mal à supporter les atmosphères enfumées. Et les séparations "fumeur/non fumeur" des restaurants n'étaient souvent qu'un leurre, la fumée ayant une fâcheuse tendance à refuser de coopérer au respect de frontières non cloisonnées ; et si en plus on était accompagné d'un fumeur c'était bizarrement systématiquement lui qui "gagnait" sur le choix de l'espace -je le sais d'autant que j'ai été cette fumeuse égoïste...-. Je suis allée deux fois au restaurant depuis l'application de la loi et c'est un pur bonheur. Mais l'ancienne très grande fumeuse en moi ne peut s'empêcher de se dire que j'aurais été drôlement malheureuse. En même temps, mes poumons et mes bronches étaient dans un tel état que je serais probablement morte aujourd'hui si je n'avais pas cessé de fumer donc le problème ne se poserait pas... ;)  Mais je pense quand même aux fumeurs et une partie de moi se met à leur place, la partie ancienne fumeuse justement. Sans compter que je trouve cette décision d'une hypocrisie stupéfiante quand on sait que la vente de tabac rapporte quelques 10 milliards d'euros par an à l'Etat ; les fumeurs ont donc le droit de se tuer en remplissant les caisses de l'état, mais chez eux seulement. Ou sur les trottoirs, qui sont devenus un gigantesque fumoir et qu'il faut longer en apnée quand on passe devant un restaurant ou un café.

Certes cette décision va bien sûr limiter le tabagisme passif, ça c'est une très bonne chose, et là je pense aussi au malheureux personnel non fumeur qui respirait contre son gré de la fumée à longueur de journée. Mais pourquoi ne pas avoir laissé le choix aux patrons des restaurants ou des bars ? Par exemple en autorisant un établissement fumeur sur un certain nombre, ou tant par quartier, bref quelque chose dans ce genre-là. Evidemment, ça aurait demandé une organisation et une gestion un tantinet plus compliquées, donc du travail supplémentaire (bon, d'accord le mot "supplémentaire" est superflu...), et il ne faut pas trop leur en demander, à ces messieurs qui nous gouvernent...

Une très belle nouvelle année...

... à tous mes amis de blog. Je vous souhaite le meilleur que vous puissiez espérer, ou même recevoir sans l'avoir espéré, comme des cadeaux inattendus tous domaines confondus. Et je vous offre la lecture de ce magnifique texte, sur lequel je suis très récemment tombée et qui à l'origine a été découvert en 1692 dans une vieille église de Baltimore. Vous connaissez tous mon absence totale de croyance en quelque religion que ce soit, mais ce texte m'a époustouflée tant il est à la fois beau, simple et plein de bon sens. L'auteur en est inconnu, le titre est Désirs :

Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte, et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence. Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toute personne. Dites doucement et clairement votre vérité et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant ; ils ont eux aussi leur histoire. Evitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation pour l'esprit. Ne vous comparez avec personne : vous risqueriez de devenir vain et vaniteux. Il y a toujours plus grand et plus petit que vous. Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements. Soyez toujours intéressé à votre carrière, si modeste soit-elle ; c'est une véritable possession dans les prospérités changeantes du temps. Soyez prudent dans vos affaires, car le monde est plein de fourberies. Mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe ; plusieurs individus recherchent les grands idéaux, et partout la vie est remplie d'héroïsme. Soyez vous-même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années, en renonçant avec grâce à votre jeunesse. Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain. Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères. De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude. Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même. Vous êtes un enfant de l'univers ; pas moins que les arbres et les étoiles, vous avez le droit d'être ici. Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait. Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves gardez dans le désarroi bruyant de la vie la paix dans votre âme. Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau. Prenez attention, et tâchez d'être heureux.

Je suis un poil en avance pour la nouvelle année mais je pars tout à l'heure dans ma pampa et je n'aime pas beaucoup les notes programmées, je trouve ça trop "déspontanéisé". Je reviens mercredi.

Gros bisous à toutes et tous.

News (le titre le plus utilisé dans la tanière, mouarf !)

Il s'est passé pas mal de choses ces derniers temps dans mon quotidien. Tout d'abord, pour faire suite (et fin) au billet précédent, en rentrant de ma pampa hier soir j'ai trouvé un mail de rupture définitive de mon lui. Certes je savais que notre histoire était en train de se casser la figure, ça faisait des semaines qu'elle se dégradait, mais une partie de moi continuait à penser que c'était peut-être rattrapable, qu'il m'aimait assez pour ça. Et là un mail, même pas le courage de me dire ça de vive voix, chapeau bas monsieur.

Mes parents entrent en maison de retraite mercredi prochain. Tout s'est bousculé dans le bon sens depuis mardi, grâce à l'assistante sociale de la maison de convalescence où ils sont depuis un mois. Deux places sont disponibles dans un établissement que je n'avais pas visité mais qui s'avère être très bien, tant par les chambres et le reste que par l'entourage médical et gestionnaire. Et j'ai enfin la réponse positive de la banque pour un accord de prêt-relais par rapport à la vente de la maison, accord sans lequel je n'aurais pas été en mesure d'accepter l'aubaine de ce placement, ne pouvant pas le financer. Oufffffffff !! Enfin ! Finies les angoisses et les insomnies à ce sujet, mes parents seront dans quelques jours en sécurité dans un bel établissement, entourés de personnes ultra compétentes et auront, tout du moins dans l'état actuel de leur santé, la meilleure fin de vie possible.

Dernière new... j'ai un nouveau Lui depuis un peu plus de deux semaines, j'en avais très elliptiquement parlé dans ma note du 13 décembre et mes réponses aux commentaires. Ne criez pas, je ne suis pas une mante religieuse, ni une nymphomane, et ça n'empêche en rien ma tristesse au regard de la rupture que je viens de subir et des projets d'avenir inhérents maintenant en miettes. Par contre ça m'empêche d'être totalement effondrée c'est sûr. J'ai craqué pour cet homme -tenez-vous bien, que je connais depuis... 31 ans, et que j'ai toujours apprécié, il est tout simplement le médecin traitant de mes parents et a même été le mien pendant quelques années quand mes parents se sont installés là-bas- parce que mon lui était si indifférent, si distant depuis un bon moment. Et cet homme tellement attentif et présent vis à vis de mes parents et de moi. Et craquant, faut quand même bien l'avouer, il l'a d'ailleurs toujours été. Bref, la violente dégradation de la santé de mes parents ces derniers mois nous a beaucoup rapprochés lui et moi, puis un dîner récemment et paf, méga craquage réciproque. Ya juste un problème, il n'est pas libre, enfin pas vraiment. ça vous étonne ? Non, bien, moi non plus. ça me fait ch*er certes mais ça ne m'étonne pas, vu que je ne rencontre que des hommes pas libres (ou qui ne savent pas ce qu'ils veulent) depuis des années. Ah et puis il habite et pratique dans la pampa de mes parents, à 65 km de chez moi donc. Encore une histoire très simple n'est-ce pas... En même temps, en peu de temps nous nous sommes davantage vus lui et moi que ces deux derniers mois avec mon ex lui, qui lui est libre et vit en région parisienne donc pas loin de chez moi, alors bon. Je ne sais pas comment nous ferons quand la maison de mes parents sera vendue et que nous ne pourrons plus nous y retrouver, à supposer que nous soyons toujours ensemble ; chuis du coup beaucoup moins pressée de la vendre cette maison mais je n'ai pas le choix. Mais bon nous n'en sommes pas encore là et j'ai décidé de vivre les choses au jour le jour, surtout les choses de l'amour. J'ai toujours eu besoin de me projeter dans l'avenir pour avoir le sentiment d'exister mais ça ne m'a jamais rien apporté de bon jusqu'à maintenant, alors je crois qu'il serait peut-être temps d'envisager de modifier ma façon de voir la vie...

Bon, avec le soulagement lié à la nouvelle situation de mes parents et petit à petit la disparition de la charge de choses les concernant qui m'incombaient, je devrais pouvoir revenir bloguer normalement en début d'année, j'entends par là revenir régulièrement chez vous et recommencer à faire des billets qui ne parlent pas que de moi et de mon quotidien. Juste une chose, soyez gentils de ne pas me souhaiter "de très bonnes fêtes de fin d'année" : mes parents n'étant pas chez eux il n'y aura cette année pas de réveillon de Noël pour moi puisque je n'ai pas d'autre famille, et je n'assisterai pas à la soirée du 31 que j'organise puisque mon ex lui y sera avec son trio pour animer la partie musicale et ce serait trop difficile pour moi. Et je n'ai de toute façon plus la moindre intention de le croiser où que ce soit. Par contre je vous en souhaite d'excellentes à toutes et tous !  :-)

Lettre à...

Lettre à tous ces messieurs qui me prennent pour une conne depuis tellement longtemps, pour une jolie nana baisable (ah oui, ça ça vous plaît hein, de me baiser, vous vous éclatez avec moi, à fond, ben oui, à force de rencontrer des abrutis dans votre genre je suis devenue "bonne" comme vous dites fort élégamment entre vous, très "bonne" apparemment), et pour la dernière des idiotes. Messieurs je vous emmerde. Vous massacrez mon coeur et ma tête depuis des dizaines d'années, vous m'utilisez comme un kleenex, un pis aller de vos frustrations, un dépotoir de vos fantasmes, vous me faites des déclarations d'amour et d'envies à tomber par terre, vous me promettez le bonheur, vous me faites craquer pour vous, vous m'y faites croire -suis-je d'ailleurs tellement stupide d'y croire mais vous le savez et vous en profitez n'est-ce pas- et puis d'un coup vous vous tirez comme les pitoyables lâches que vous êtes. Bien sûr sans aucune explication. D'ailleurs en avez-vous à donner, des explications ? Même pas. Vous ne savez pas ce que vous voulez, jamais. Mais alors de grâce fermez vos grandes gueules de baratineurs. Baisez soit mais ne dites rien, ne promettez rien, ne donnez pas l'illusion de l'amour. Parce que vous faites mal. Très mal. Et un mal qui abîme, profondément, irrémédiablement. Messieurs je vous emmerde, et je ne vous souhaite qu'une chose : que vous payiez pour vos conneries, votre égocentrisme et votre inconscience, et que vous tombiez sur une superbe salope qui vous en fera voir autant que vous m'en faites voir depuis tout ce temps. Salope que, mille fois hélas, je suis incapable d'être. Parce que moi je vous aime et vous respecte. C'est bête, hein...

P.S. : Si quelqu'un me soumet seulement l'idée de "ne pas mettre tout le monde dans le même panier" je l'explose ; j'ai un sacré panier de gros cons à offrir. Alors à bon entendeur...

Un titre ? Ben non

Du même auteur et puisé dans le même livre que la phrase du billet précédant : "L'éternité n'est qu'une longue suite de 'maintenant'. Et il est bon de vivre un moment à la fois, sans trop se soucier du passé et du futur".

Je le constate tellement en ce moment, même si ce n'est décidément pas toujours simple à mettre en pratique. Mais nom d'un chat, pourquoi donc ma vie amoureuse est-elle depuis toujours si compliquée ? Serait-ce moi qui la complique autant ?? Pfffff...

Passé, PRESENT et futur...

"Je pense qu'il est bon de s'efforcer de vivre un moment à la fois, sans trop se soucier du passé ni du futur"... Nicholas Evans, "L'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux".

Nom d'un chat c'est tellement vrai, dommage qu'il soit parfois si difficile de s'en souvenir et surtout, surtout, de le mettre en pratique. Mais j'adhère, même si ça va à l'encontre de ma manière de pensée qui, hélas, a tant besoin de se projeter et de s'affirmer dans l'avenir pour avoir l'impression d'exister...

Paperasseriemania, tris et prémonition

La France est accro aux paperasses, on le sait depuis longtemps. Pour tout et rien il faut fournir des kilos de photocopies de documents la plupart du temps introuvables tellement ils sont anciens et enterrés, de trucs enfouis sous des kilos d'années d'entassement de papiers divers et variés et aux 3/4 du temps inutiles même si le manuel du parfait petit français stipule qu'il faut les conserver X années voire à vie. Depuis quelques temps, plus précisément depuis que je cherche à réunir ceux nécessaires à l'inscription de mes parents en maison de retraite, j'ai le sentiment de faire de la spéléologie. Sans casque et sans oxygène. Surtout en ce qui concerne les papiers de mon père, vu l'état de son système de classement très personnel et... franchement superbement erratique. En même temps on ne peut pas tout avoir, et il faut reconnaître qu'en France nous sommes particulièrement bien lotis en terme de prises en charge sociale et médicale. Moi qui suis une (très) grande râleuse vis à vis de tout ce qui a trait à la haute fanfaronnade étatique politique et à nos chers guignols politiciens, je dois tout de même bien l'avouer. Vous me direz, c'est toujours ça de gagné... Bon, je vais donc continuer à farfouiller dans tous ces papiers, en plus de mes plongeons au coeur de deux siècles de livres et autres trésors familiaux. Certes mes parents n'ont pas tant de temps d'existence mais quand ils ont fait construire cette grande maison ils ont récupéré beaucoup de choses des deux familles. A vue de nez, entre les livres anciens et les plus récents (dont les miens, nous sommes une famille de lecteurs fous) je dirais que j'ai largement plus d'un millier de bouquins à répertorier et à trier, entre ce qui est vendable à prix d'or aux bouquinistes, donnable aux bibliothèques et mairies ou simplement fourgable à Emaïus. Euh... kékun veut m'aider ? J'offre le gîte et le couvert et j'adore faire la cuisine ;-))

Il y a plus de 50 ans, alors que ma mère était une toute jeune et magnifique femme d'à peine plus de 20 ans, une personne (voyante ? médium ? peu importe) par hasard rencontrée lors d'une soirée, lui a "prédit" qu'elle ne vivrait pas au-delà de 74 ans et terminerait sa vie en fauteuil roulant. Ma petite maman, qui n'était à l'époque pas maman et ne connaissait même pas mon père, a ri aux éclats. Elle était jeune, extrêmement belle et pleine de vie. Mais elle n'a pas complètement oublié cette étrange rencontre. Depuis elle a vécu sa vie, s'est mariée et a fait un enfant. Puis plus tard s'est trouvée aux prises avec cette terrible maladie si incapacitante et surtout inguérissable qu'est la polyarthrite rhumatoïde, qu'elle a aujourd'hui au dernier degré possible ; elle ne peut plus bouger du tout et peut à peine tenir dans la seule main à peu près valide qui lui reste un combiné de téléphone plus de 3 minutes d'affilées, et quand elle doit se déplacer il faut bien évidemment la mettre dans un fauteuil roulant, et l'y maintenir sinon elle en tombe, elle n'a plus aucune force dans les membres. Elle aura 73 ans dans 4 mois, et est moralement extrêmement fatiguée et déprimée -et je la comprends, quel intérêt de vivre ainsi...- Je ne suis pas médecin mais même si ça me terrifie par avance je crois qu'elle ne vivra plus très longtemps, elle ne le souhaite pas elle-même. Je ne crois pas au destin dans le sens envisagé la plupart du temps, c'est à dire une espèce de ligne de vie écrite à l'avance par on ne sait qui à notre naissance et de laquelle on ne peut pas s'écarter, j'ai d'ailleurs déjà fait un ou deux billets à ce sujet. Logique, je ne crois pas en un dieu quelconque, la notion de destin pré-établi/écrit me rebute donc complètement et va totalement à l'encontre de mon mode de pensée. Alors comment croire à la véracité de ce genre de "divinations" ? Nonobstant, cette ancienne prédiction relative à ma mère me trouble. Comment qui que ce soit pourrait-il bien être apte à dire à une superbe jeune femme de vingt et quelques années, pleine de vie et de santé, qu'elle finira sa vie en fauteuil roulant et mourra avant ses 74 ans ? Et surtout, SURTOUT, avoir raison.........

   

Nouvelles du front

Petit à petit tout se met en place. J'ai encore une tonne de démarches à faire dans tous les sens, mais ça avance.

ça y est j'ai mis la maison de mes parents en vente. 200 m2 habitables plus un sous-sol total, sur un terrain arboré de 3.000 m2, au prix de 350.000 euros. A 18 kilomètres de Rambouillet, Yvelines (mais la maison est en Eure-et-Loir) ; si ça intéresse quelqu'un faites-moi signe !  ;-) Dès qu'elle est sur internet je mets le lien dans la tanière.

J'ai trouvé une superbe maison de retraite pour mes parents. Aussi chouette que celle que j'avais visitée la semaine d'avant et pour laquelle j'avais un gros faible, mais beaucoup moins chère et un peu plus près de Paris. Seul problème, il y a une liste d'attente plus importante que dans l'autre. Mes parents sont maintenant tous les deux en maison de convalescence, mais on ne va pas les y garder des mois et j'ai bien peur de me retrouver avec un sérieux problème pour l'entre-deux puisqu'ils ne peuvent pas revenir momentanément dans leur maison. Non seulement parce qu'il leur faut absolument un entourage médical 24h/24, mais aussi parce que ce serait psychologiquement bien trop dur pour eux. Là ils l'ont quittée sans savoir qu'ils n'y reviendraient pas, bien sûr elle est dans leurs souvenirs et elle leur manque beaucoup mais je suis persuadée que ce serait affreux pour eux de tout avoir à nouveau sous les yeux et de se dire que c'est bientôt fini. Sans compter que je crois aussi qu'il est mieux pour les visiteurs et acheteurs potentiels que le lieu soit vide d'habitants, surtout des habitants malades. Bref, je vais donc devoir visiter d'autres maisons de retraite, même si elles sont moins bien et si l'installation de mes parents doit y être transitoire.

Et pour finir, le boulot avance ! Comme je l'ai dit en commentaire sur le billet précédent la soirée que j'ai aidé à organiser vendredi dernier s'est très bien passée. C'est important, non seulement parce que mon client (qui est une connaissance de mon Lui) est très content de moi et me confie ses autres projets de soirées musicales, mais aussi parce que ça faisait deux ans 1/2 que je n'avais pas bossé ; et donc me voilà rassurée, je sais encore faire ! Par ailleurs, l'un des rendez-vous que j'ai eus dernièrement se concrétise, je suis embauchée sur le projet du monsieur. La date de l'événement n'est pas encore fixée mais l'important est que la mission me soit confiée. En plus le gars est super sympa, on a tout de suite sympathisé et on est en train de devenir copains, et puis c'est une micro structure comme je les aime. C'est l'un de mes défauts ça, détecté lors du bilan de compétences que j'ai fait il y a un peu plus d'un an, j'ai besoin d'affectif jusque dans le travail.

Voilà les news. Je me sens mieux qu'il y a deux semaines, beaucoup moins perdue, je redors même presque normalement. Bon, ce serait encore mieux si mon Lui n'était pas aussi occupé et si l'on se voyait davantage, mais il est plongé dans de très beaux projets musicaux et bosse comme un fou. Alors il faut que je sois patiente et ce n'est pas mon fort... Mais ce serait vraiment trop stupide de gâcher une si belle histoire à cause d'un comportement égoïste de ma part. Si seulement on pouvait vivre ensemble tout de suite ! C'est terrible cette absence de confiance en moi, un rien et je me sens délaissée, je m'angoisse et me pose des milliers de questions sur les sentiments de l'autre, pfffff...

Je vais me répéter mais merci encore de votre fidélité malgré ma magistrale et totale absence chez vous. Gros bisous, j'espère que vous allez tous bien.

ça c'est de la moustache... ;-))

Echec

Je croyais, sincèrement, pouvoir revenir dans la blogosphère. Mais ma tournée de visites s'est arrêtée aux "D". Bel effort. Depuis ce matin mon père est à son tour hospitalisé, je devrais dire re-hospitalisé, moins de trois semaines après sa sortie de maison de convalescence. Et je dois gérer ça, plus la continuité de l'hospitalisation de ma mère (qui se passe mal), les chiennes maintenant seules dans la maison (et pas des puces confiables à des voisins vu que ce sont des bergères allemandes, âgées, un poil caractérielles et pas en bonne santé elles non plus) pour lesquelles je dois trouver une pension. Et mes pauvres et pitoyables tentatives d'essayer de bosser au milieu de tout ça parce que côté boulot ben ça bouge. Ah oui, et d'essayer de vivre, aussi. Parce que j'essaie quand même de vivre. Mais j'y parviens mal, mon Lui pourrait en témoigner, lui qui se prend tous mes dérapages dans la figure. Heureusement la plupart du temps il n'est pas là, parce qu'en concert ou en tournée, donc il évite le pire... Mais combien de temps pourra-t-il encore nous supporter, moi et mon foutu bagage ?

Je ne suis pas encore prête à fermer la tanière, alors je vais juste la maintenir en pause. Et si elle meurt à cause de sa léthargie et bien tant pis, je ne peux pas être sur tous les fronts en même temps. J'aimerais tant être Shiva, ou avoir le don d'ubiquité, ou encore pouvoir changer le monde...

Je ne sais plus où j'en suis.

Hauts les coeurs

Promis c'est la dernière note que je fais "en égoïste", c'est à dire sans aller vous voir, foi de féline ! Mais j'ai envie de vous dire que je me sens beaucoup mieux grâce à vous, grâce à tous vos commentaires sur le billet précédent. Je ne culpabilise plus, je me sens sereine vis à vis de cette difficile décision et je suis passée à l'étape suivante, l'organisation -j'ai des rendez-vous dans deux maisons de retraite, un lundi prochain et un autre quelques jours plus tard-. Le gros souci immédiat reste comment faire pour parvenir à convaincre ma mère, j'espère vraiment ne pas être obligée de la mettre sous tutelle et d'agir sans son accord...

Pour les good news ça bouge un peu côté business, j'ai commencé hier à bosser pour une connaissance de mon Lui qui organise un concert lyrique chez lui dans quelques jours. Certes je ne vais quasiment pas être payée cette fois (c'est une "première" et il ne fait pas payer les invités), juste défrayée de mes frais. Mais comme il a le projet d'en organiser régulièrement je serai ensuite rémunérée au pourcentage des entrées des invités. Et puis il connaît beaucoup de monde, et s'il est satisfait de mon travail il peut me recommander à pas mal de personnes. Autres pistes, suite à une récente série d'envois de ma plaquette à des agences de communication j'ai été rappelée deux fois : il y a quelques jours pour une première prise de contact et probablement un rendez-vous d'ici fin novembre, et hier pour un rendez-vous... demain matin ! Et il y a toujours le fameux rendez-vous du 25 octobre reporté qui est fixé à vendredi midi. Yessssss... ;-)  Il faut bien reconnaître que ça réagit nettement mieux que mes envois de CV (en même temps ça pouvait difficilement réagir plus mal, hein...) ; plus de barrages d'âge ou d'absence de diplôme, ni d'engagement sur un salaire en CDI. Je vends un savoir-faire dont l'antériorité n'a pas besoin d'être communiquée mais juste à prouver, et un service ponctuel. J'aurais dû penser à ça beaucoup plus tôt au lieu d'attendre bêtement de me retrouver en fin de droits Assedics avant de me décider à changer d'optique, mais on va dire que l'important est d'avoir fini par y penser ! Et puis je n'étais peut-être psychologiquement pas prête à me lancer dans l'aventure freelance avant ce déclic fin mai dernier...

Bon, sur ce je retourne à mon boulot. Et je commence dès que possible une tournée complète de visites chez vous, en espérant ne pas mettre dix jours à la terminer, mouarf !

Une si difficile décision

Et encore une note sinistre, une. Ma pauvre tanière, que j'ai toujours essayé de garder la plus dynamique et variée possible, ressemble je trouve de plus en plus à une antre glauque et lugubre...

J'ai pris hier pour mes parents la décision que je repousse depuis des mois, les placer en maison de retraite et pour ce faire vendre leur maison. Ma mère est à nouveau hospitalisée et je ne peux plus gérer son état de santé catastrophique. J'ai passé entre dimanche et lundi mon temps à la porter, elle n'a plus aucune force pour bouger toute seule. J'ai le dos en ruine et mon père, qui lui perd la tête et a des oublis potentiellement dangereux, est de toute façon physiquement incapable de faire le huitième de ce que j'ai dû faire : parce que je vous assure que porter à bout de bras un poids mort de 65 kilos demande une force inouïe. Ils ne peuvent plus rester seuls dans leur maison et des aides à domicile en non-stop sont à peine moins chères qu'un placement en maison de retraite, avec cette différence qu'il n'y a pas dans ce cas la vente de la maison pour les financer, leurs retraites ne suffisant pas. En revanche la vente de la maison leur assurera une rente qui me permettra de les placer dans une belle maison de retraite, quelque chose de vraiment bien, et de cher évidemment. Mon père est d'accord, mais ça ne va pas être une sinécure de convaincre ma mère qui m'en veut déjà d'avoir laissé son médecin la refaire hospitaliser et qui a le sentiment que je me débarrasse d'elle. Elle ne se rend absolument pas compte que je ne peux plus gérer ça toute seule et qu'il faut qu'elle soit entourée d'aides et de soins en continu. C'est d'ailleurs la même chose pour mon père, mais lui en est conscient et l'accepte.

Voilà, ma décision est prise. Sans compter qu'au-delà des problèmes techniques (la porter ou l'aider à se déplacer) et de temps (mes incessants allers et retours là-bas, passer au bas mot trois jours par semaine à m'occuper d'eux et à faire leurs courses, ma difficulté à trouver le temps de m'occuper de moi et surtout de prospecter pour mon boulot) que cette situation me pose, au fil du temps je résiste de moins en moins bien au stress. Je suis tellement angoissée et inquiète pour eux en continu que je ne supporte plus la moindre déception et je prends tout mal, hier soir je me suis même embrouillée avec mon Lui. Si je continue comme ça je vais ficher toute ma vie en l'air...

Je crois que je n'ai jamais eu à faire un choix aussi difficile. Je culpabilise tellement, j'ai l'impression que cette décision équivaut à décider de leur mort...

News in pause

Coucou tout le monde !

J'avais dit que je ne ferai pas de billet dans la tanière tant que je n'aurai pas la possibilité d'aller vous voir chez vous (ben vi, je trouve un gros poil égocentrique de publier des notes sur mon blog sans aller lire les vôtres) mais je réalise que je ne peux pas non plus vous obliger à systématiquement descendre deux semaines de commentaires à chacun de vos adorables passages sur la précédente note, alors voilà des nouvelles fraîches facilement accessibles.

Mon père sort mardi prochain de maison de convalescence. Une sortie très attendue pour lui bien sûr, d'autant qu'il est hospitalisé depuis fin août, et très angoissante pour ma mère ; parce qu'il faut savoir qu'il est maintenant complètement incontinent, devant comme derrière. Je lui ai acheté ce qu'il faut (protections, pantalons spéciaux), mais même si je me donne un mal fou pour rassurer ma mère en lui disant que ça va bien se passer et qu'elle ne sera plus seule à s'occuper d'elle et des chiennes dans  leur grande maison, et donc moins fatiguée (enfin j'espère) j'angoisse grave aussi, saura-t-il gérer ces problèmes et l'indispensable hygiène qui va avec. D'autant que même s'il s'est globalement bien remis de son petit AVC il a quand même une maladie rare et inguérissable, et des problèmes de coordination des gestes. Certes je mets des aides en place mais tant que les APA ne sont pas acceptées ça ne va pas très loin car ils ont des moyens financiers très limités. D'ailleurs à ce sujet je suis aussi en plein dans un dossier de demande de prêt hypothécaire, drôlement compliqué, pour les sortir de la mouise. Je ferai tout pour les laisser le plus longtemps possible dans leur maison, le placement en maison de retraite (et pour ce faire la vente de leur maison) sera vraiment la solution extrême même si j'ai déjà commencé à me renseigner.

Et ma recherche de boulots et de missions là-dedans me demanderez-vous ?? Ben je fais ce que je peux au milieu de tout ça. Pis j'ai kanmême pas de bol quand on y pense, j'avais un RV demain et vlan, grève générale des transports en commun et RV annulé ! grrrrr... RV reportable certes mais c'est tout de même super énervant. Dernière chose et pas la moindre, mon Lui est toujours aussi présent et attentif ; nom d'un chat, ça valait le coup d'attendre 48 ans pour vivre une si belle histoire, avec un homme aussi génial de partout, d'autant que c'est vraiment parti pour durer trrrrrrrès longtemps (héhé, p'têt ben jusqu'au bout de la vie, allez savoir... ;)) )

Je termine avec des remerciements ENOOOOOOOORMES pour votre présence, votre tendresse, et vos encouragements. Je n'ai toujours pas le temps de revenir dans la blogosphère mais j'espère y arriver bientôt paske bon, vos blogs, vos vies et vos écrits me manquent drôlement !

Des bisous à toutes et tous, aussi énoooooooormes que les remerciements ;-)

 

Pause obligée

Je n'arrive plus à bloguer, je n'en ai en ce moment plus du tout le temps. Ma mère, très mal en point seule chez elle, me prend énormément de temps. Je suis avec elle la plus grande partie de la semaine, à 65 km de chez moi. Et encore, j'ai du mal à rentrer un ou deux jours chez moi, elle a des crises d'angoisse dès que je suis sur le point de partir... Mon père est en maison de convalescence à 50 km de chez eux, donc à plus de 100 km de chez moi. Je passe mon temps en voiture ou à m'occuper de ma mère en continu. C'est hyper éprouvant. Non seulement parce que je suis terrorisée à l'idée d'une énième chute de sa part et quand je dors là-bas un bruissement d'ailes me réveille en sursaut, mais en plus elle est exigeante et vite agressive. Je ne le lui reproche pas elle est tellement mal... mais bon, ce n'est pas facile pour moi. Et le peu de temps que je passe chez moi, indépendamment du sentiment de décompression que j'éprouve (sentiment qui d'ailleurs me culpabilise terriblement), je fais un bond de 4 mètres dès que l'un de mes téléphones sonne. Certes une demande d'APA (Allocation Personnalisée d'Autonomie) est en cours pour elle et sera acceptée, mais j'ai encore au minimum 1 mois 1/2 à attendre. D'ici là j'ai demandé une aide à domicile les matins où la petite femme de ménage n'est pas disponible, mais je ne peux pas demander aussi un passage tous les soirs, c'est affreusement cher quand on doit en payer l'intégralité et mes parents n'en ont pas les moyens. Dès que ma mère est seule elle panique complètement, j'ai eu un mal fou à partir aujourd'hui alors que j'y suis allée un jour plus tôt que prévu et suis restée un jour de plus que prévu aussi. Il faut dire qu'elle est dans un tel état de faiblesse physique... J'envisage de la refaire hospitaliser, j'ai tellement peur qu'elle ne se blesse mortellement ou ne se casse quelque chose quand elle tombe. Elle a déjà de ces bleus, contusions et cocards, sans compter que quand elle tombe elle est incapable de se relever toute seule...

Alors le minuscule temps qu'il me reste pour moi je dois absolument le consacrer à ma recherche de clients. Je n'en ai pas encore un seul (à peine 2 vagues pistes pour plus tard) et ma situation devient vraiment très précaire. Je garde aussi bien sûr le plus de temps possible pour mon Lui. On avait déjà du mal à se voir de par sa charge de travail mais mes absences régulières en ce moment n'arrangent rien, et j'ai besoin de passer du temps avec lui le plus souvent possible. Bref, je mets la tanière en pause pour l'instant je ne peux pas faire autrement. Vous allez tous beaucoup me manquer, et puis vous faisiez partie de mon aération du neurone mais je suis bien obligée de constater que je n'ai depuis quelques temps pas plus le temps d'alimenter mon blog que celui d'aller rendre visite aux vôtres. Je reviendrai de temps en temps ici vous répondre et vous donner des news, et complètement sur la blogosphère dès que je le pourrai. D'ici là portez-vous bien, et essayez de ne pas m'oublier trop vite...

Pour terminer sur une note un peu plus "gaîte", quelques photos faites près de chez moi lors d'une jolie balade avec mon Lui dimanche dernier en huit. Comme d'hab' clic sur les photos pour les voir en plus grand puis retour en arrière pour revenir à la note. A très bientôt j'espère et beaucoup de bisous à tous :-)

Vue du pont de Sèvres, tout près de chez moi, en allant au parc de St Cloud. Les quais de Seine représentent à mon sens toute la beauté de Paris...

Un morceau de l'intérieur du parc. Apaisant non ?

Une autre vue, un peu en hauteur celle-là, vers les fontaines en cascade du parc.

Et pour finir une vue de 'paname' du point le plus culminant du parc. Paris à l'infini...

Alléatoires amitiés, bis

J'ai vu hier un "ami" (guillemets parce que non seulement il fait partie de ceux qui ne croient pas en l'amitié hommes/femmes, mais en plus aujourd'hui je me demande moi-même s'il l'a jamais été, ami...) qui fait très exactement partie des hommes dont je parlais ici. Cette "amitié" avait commencé par les blogs il y a plus d'un an mais on se voyait régulièrement et on passait de supers moments ensemble. Quand j'étais seule. Aujourd'hui il m'a virée de ses liens de blogs amis et n'a plus mis un pied dans la tanière depuis que je suis avec mon Lui, et il ne m'aurait jamais rappelée si je ne l'avais pas innocemment fait moi-même il me l'a lui-même dit. Et il m'affirme qu'il est ravi pour moi que je ne sois plus seule, qu'il n'y a pas une once de jalousie en lui... Yesss, son attitude le prouve en effet ; me prendrait-il en plus pour une idiote ?? D'après lui notre relation et notre complicité ne peuvent plus être les mêmes maintenant, donc pas la peine de continuer. Mais pourquoi nom d'un chat ? En quoi ai-je changé ? En rien. La seule modification me concernant est que je suis amoureuse, et pour une fois aimée en retour, absolument rien qui n'agisse en quoi que ce soit sur la relation que j'avais avec cet homme. Quand je volais de bide en bide amoureux ça ne lui posait aucun problème métaphysique par rapport à notre "amitié", il était même le premier à gentillement me remonter le moral ; ces hommes n'étaient jamais faits pour moi, ils étaient nuls, il fallait que je les oublie etc... mais là d'un coup, parce que cette fois ça marche et que je suis heureuse avec un homme, voilà que je n'existe plus, que je ne vaux plus rien. Oui, bien sûr qu'il est très content pour moi, ça se voit super bien d'ailleurs...

Que j'en fasse un billet à une heure pareille dit assez ma colère et ma déception. Son comportement est égoïsme et terriblement machiste. Il m'a beaucoup, beaucoup déçue, et je suis très triste de l'avoir perdu, surtout pour cette raison. Si on s'était engueulés sur une quelconque divergence d'opinion encore, quand on passait des heures à refaire le monde, soit, ce sont des choses qui arrivent, et qui s'arrangent pour peu que les protagonistes soient un minimum intelligents. Mais là c'est tellement stupide, et, je me répète, égoïste... Il serait probablement furieux s'il lisait ce billet mais il ne vient plus dans la tanière. Et même si après notre déjeuner et nos discussions houleuses d'hier il y remet un pied je m'en contrefous, je dis ici ce que je pense et ce que je ressens, que ça plaise ou non. De toute façon notre "amitié" est morte, il l'a décidé. Mais si vous saviez comme je suis triste de me dire que ce déjeuner d'hier était le dernier...

Parent's news

Certain(e)s d'entre vous m'ont très gentiment demandé des nouvelles de mes parents. C'est un intérêt qui me touche, beaucoup, alors plutôt que de répondre dans les commentaires je préfère en faire un billet.

Mon père va mieux. Il est toujours hospitalisé mais l'amélioration est nette, physique autant que psychique, pourtant il n'y a pas si longtemps son état général était très mauvais. Il part en maison de convalescence médicalisée ce vendredi. Ensuite... et bien ensuite je ne sais pas, tout dépendra de sa capacité à remonter la pente. Il est évident qu'aujourd'hui il n'est pas en état de rentrer chez lui, indépendamment du fait que ce serait dangereux pour lui il serait un poids énorme pour ma mère. Et puisque je parle de ma mère c'est elle qui m'inquiète le plus en ce moment. Elle est toute seule dans leur grande maison avec une mobilité extrêmement réduite, elle doit s'occuper d'elle et de leurs deux chiennes ; et pas des puces les bestioles puisqu'il s'agit de bergers allemands. Elle est très fatiguée en continu et je tremble sans arrêt qu'elle ne tombe. Elle tombe bien trop souvent à mon goût, se blesse parfois et est de toute façon incapable de se relever toute seule, et depuis qu'elle est seule dans leur maison j'ai toujours peur qu'elle ne puisse pas appeler de secours, même si elle a ordre de ma part de ne rien faire de risqué et rien du tout sans son téléphone à portée de main. Une demande d'A.P.A (Allocation Personnalisée d'Autonomie) est en cours pour elle mais ça prend du temps, de 2 à 4 mois. Je sais qu'elle sera acceptée mais d'ici là je dois me débrouiller autrement, entre les possibilités de passages supplémentaires de la très serviable femme de ménage et mes propres aller/retours chez elle (ce que j'appelle ma pampa) ; et je suis en contact avec les services sociaux pour essayer de trouver une solution palliative en attendant L'A.P.A. Pas simple tout ça ! Je suis aussi en train de faire une demande d'A.P.A pour mon père s'il peut rentrer à la maison, et de placement en maison de retraite sinon. Et même si c'est pour bien plus tard mieux vaut s'y prendre le plus tôt possible. Inutile de vous dire que ça me fend le coeur d'envisager cette ultime solution mais je ne peux pas faire autrement, je ne peux pas prendre le risque de me retrouver prise de cours au dernier moment...

Tout ça plus leurs problèmes administratifs et financiers (enfin en passe d'être résolus dieu merci) me prend un temps fou, temps que je ne peux par ailleurs hélas pas consacrer à ma recherche de clients. Mais je considère que l'avenir et le meilleur bien-être possible de mes parents sont une priorité, alors je ne me pose pas de questions ! Voilà donc pour les news. Ce n'est pas facile, c'est même plutôt difficile, surtout étant enfant unique c'est lourd à porter toute seule. Mais mon Lui d'amour m'aide beaucoup, ne serait-ce que par sa présence. Je ne sais pas dans quel état psychologique je serais s'il n'était pas là, certainement aplatie par terre comme une lamentable sous-larve déprimée, et bonne à rien ni à personne !  ;-)

Les fins de vie sont souvent très difficiles, alors si l'on peut accompagner nos parents dans les leurs le mieux possible il ne faut pas hésiter. Et surtout il faut leur dire qu'on les aime, tout le temps...

Blog'anniversaire

Le 24 septembre 2004 s'ouvrait la première tanière, mon premier blog. Qui va bientôt disparaître puisqu'U-blog arrête définitivement ses services le 22 octobre prochain -depuis quelques mois c'était carrément devenu catastrophique-. Certes il y a possibilité de migrer ses notes sur Vox, la nouvelle plate-forme gratuite du groupe Six Apart, mais pas les commentaires ni les images, et je considère que les commentaires sont au moins aussi importants que les notes si ce n'est plus. Et comme je ne me vois pas passer des heures à copier-coller tous les commentaires un par un, bye bye la première tanière, snifff... :-(

Trois ans de blog avec les 2 tanières, trois ans d'échanges et de réflexions communes, trois ans de coups de coeur et de coups de gueule. Trois ans de très belles rencontres virtuelles dont certaines sont devenues réelles, trois ans d'émotions partagées, trois ans d'amitié, trois ans de soutien dans les périodes difficiles ou de partages de rires et de bonheurs. Je blogue hélas beaucoup moins depuis quelque temps (problème de temps et de disponibilité) et j'avoue que je me suis récemment demandée si je ne ferais pas mieux d'arrêter complètement mais... mais voilà je ne peux pas ! Vous me manqueriez trop. Et puis le piège d'un blog payant comme Typepad (dont je suis d'ailleurs globalement satisfaite) est que l'on ne peut pas se contenter d'arrêter et de garder ce qui a été fait : si l'on cesse de payer le blog disparaît. Et perdre à la suite mes 2 tanières, ah non alors ! Donc même au ralenti la (seconde) tanière va continuer d'exister, et je vais continuer à venir vous faire des coucous dans vos nids respectifs chaque fois que je le pourrai.

Bon anniversaire la tanière ;-)

(Note programmée, à cette heure je suis dans ma pampa jusqu'à demain soir)

 

La vie avec un musicien

Vous le savez tous maintenant, mon Lui d'amour est musicien, de jazz, contrebassiste précisément. Il est excellent, si vous saviez comme j'aime le voir jouer, et comme je suis fière de lui quand il soulève des ovations (à chaque concert, et non ce n'est pas l'amour qui parle c'est juste la vérité ;) ). Lui et son acolyte pianiste, tout aussi excellent, forment un superbe duo, ont un succès terrible et c'est génial. On les demande partout, concerts publics ou privés, clubs de jazz, remplacements de dernière minute. Mais en plus d'être musicien mon Lui est aussi ingénieur du son, a créé chez lui son propre petit studio d'enregistrement et travaille sur les albums d'autres musiciens ou chanteurs. Ah, il est aussi professeur de contrebasse au conservatoire de son département de résidence. Vous l'aurez compris, il bosse comme un fou, le soir autant que dans la journée, il est passionné par ce qu'il fait et j'aime sa passion. Mais je ne m'étais pas trop rendu compte cet été de sa charge de travail, allégée justement à cause de l'été, et depuis début septembre je dois m'y adapter. Soirées très souvent prises, journées aussi, tournées, impondérables du jour au lendemain et annulations de ce qu'on avait prévu tous les deux. Mais aussi moments fantastiques quand je peux l'accompagner dans ses déplacements... Ce n'est pas facile car pour l'instant on habite à 30 km l'un de l'autre, si vous saviez comme j'ai hâte que l'on vive ensemble. Parce que quand il rentre à 3h00 du matin après ses concerts il viendra tout contre moi, et quand il travaille dans son studio il nous sera facile de passer des petits moments ensemble dans la journée ; d'autant que je suis maintenant freelance et gère mon temps comme je le veux (et euh... n'ai pas de clients pour l'instant, aussi, mébon... ;)) )

D'ici là patience patience... Il y a des périodes comme en ce moment où l'on du mal à se voir, on programme des trucs et pfffttt ça tombe à l'eau la veille voire le jour ou le soir même ; pas toujours facile pour moi je dois dire, surtout en ce moment où de par les gros soucis liés à mes parents je suis psychologiquement assez fragile... Mais ce qu'il y a entre nous est très fort, alors on va le protéger, et faire en sorte que tout se passe pour le mieux jusqu'à ce que l'on puisse vivre ensemble et partager beaucoup plus facilement plein de petits moments n'importe quand. Heureusement je suis très indépendante, sa vie hors normes et un poil marginale me va bien et ne me fait pas peur, il faut juste que j'apprenne pour l'instant à accepter placidement les déceptions dues à ces fameux impondérables, et cette petite distance géographique qui nous empêche de nous retrouver aussi souvent qu'on le voudrait. Mais j'y arriverai, je l'aime tant, et je sais qu'il m'aime tout autant.

Il est l'homme de ma vie, alors pour Lui j'aurai toute la patience du monde... ;-)

Bande de ~"&%µ*¤$#§ !

Je suis rentrée tout à l'heure de ma pampa, 2h45 pour faire 65 km ; pas mal non ? Un énorme embouteillage dû à un accident quelque part loin devant. Mais soleil et chaleur ne faisant pas du tout bon ménage avec une voiture qui ne dépasse pas la première pendant plus d'une heure, j'ai dû à un moment m'arrêter durant une bonne demi-heure sur la bande d'arrêt d'urgence pour laisser refroidir mon moteur, en pleine surchauffe et m'envoyant des clignotements rouges partout sur le tableau de bord. Et quoi de plus intéressant et surtout drôle qu'une voiture en panne sur l'autoroute, warnings allumés et capot ouvert, avec en plus une nana au volant ? Rien ! D'autant qu'ils avaient le temps de regarder, ces blaireaux, vu qu'ils avançaient à 2 km/h. Je pense que je n'aurais pas été davantage matée si j'étais montée à poil sur le toit pour danser un Madison. Arrrggghhh, je hais ce voyeurisme de la route à un point que vous n'imaginez pas. Et en plus ils se marraient ces conn*rds... Je vous assure que si j'avais eu le moindre don de télékinésie il y aurait à cette heure un sacré paquet de gugus et gugussettes en panne sur l'autoroute ! J'imagine qu'ils ont dû être ravis quelques kilomètres plus tard en passant devant un vrai accident, probablement de la tôle tordue et peut-être du sang, avec un peu de chance...

Aléatoires amitiés

Depuis que je suis avec mon Lui je n'ai pas pu faire autrement que de constater l'éloignement de quelques-uns de mes amis ou copains masculins. Comme si le fait que je ne sois plus "sur le marché" m'enlevait tout intérêt... L'homme est-il donc à ce point un prédateur pour la femme ? En même temps le fait d'être avec mon Lui m'apporte justement d'autres débuts d'amitiés donc ça s'équilibre, et là il ne peut y avoir aucune ambiguïté puisque je suis dès le départ présentée comme sa compagne, les liens susceptibles de se former sont donc parfaitement purs et désintéressés. Certes j'étais seule et enchaînais les histoires foireuses les unes après les autres depuis longtemps, mais pourquoi se détourner de moi maintenant que je suis enfin heureuse ? 'Ils' se désolaient pour moi de mes échecs et me consolaient des méchants en s'indignant de leur comportement à mon égard, maintenant ils me boudent ; quelle logique... Bon, ce n'est heureusement pas non plus la majorité de mes amis, mais je suis tout de même un peu attristée par le comportement de trois ou quatre d'entre eux. Comme quoi la polémique sur la possibilité/impossibilité d'amitié entre hommes et femmes est bien réelle dans certains cas... Et bien tant pis, je me passerai d'eux et je me dis qu'ils n'étaient finalement pas tant des amis que ça. Et puis surtout mon Lui et la magie de ce que nous vivons ensemble sont mille fois plus importants ! Alors au diable les vilains machos jaloux et possessifs  ;-)

News (je sais, c'est pas du tout original comme titre mais tant pis !)

Week-end extra, comme tous ceux que je passe avec mon Lui quand je l'accompagne en concert. La Normandie a été gentille côté soleil, bon pas de quoi cramer et températures pas non plus hyper chaudes, mais pas trop de nuages non plus. Pis vive les marées qui emportent les nuages avec elles quand elles descendent, si seulement elles pouvaient aussi ne pas les rapporter en remontant ce serait carrément top... ;-))  Et puis belles balades en bord de mer, pieds dans l'eau (ainsi que dérapages non contrôlés sur les galets traîtreusement recouverts de varech...), respirage de l'océan, hmmmmmmm...

Nous avons été accueillis par des gens adorables, et le concert de samedi a été exceptionnel. Le jazz est vraiment une musique magique, et le duo que forment mon Lui et son ami et partenaire pianiste est particulièrement excellent. Osmose totale avec les invités, impros délirantes, du bonheur à l'état pur je vous dis ! J'ai bien sûr pris plein de photos avec l'appareil de mon Lui qui est meilleur que le mien ; oui je sais, je dois déjà en envoyer du concert précédent à certains d'entre vous qui me l'ont demandé mais je n'ai pas encore eu le temps de les trier, mea culpa...

Sinon côté business j'ai parlé avec ce fameux grand pianiste classique avec qui j'avais déjà sympathisé dans le Poitou. C'est un homme à la fois charmant et profond, qui suite à un problème d'arthrose dans les doigts a vu sa superbe carrière professionnelle s'arrêter net. Même s'il joue toujours comme un dieu il ne joue plus que pour les événements liés à l'association caritative qu'il a récemment créée avec son épouse, association destinée à rapporter des sous aux autres associations qu'il soutient. Ce qui nous a rapprochés c'est qu'il s'occupe notamment d'une association destinée à la polyarthrite rhumatoïde, la maladie de ma mère. Bref, il souhaite développer son association, a besoin de communication et oui bien sûr que ça m'intéresse de travailler avec lui. Ce n'est pas forcément pour tout de suite, mais un contact est un contact. Une chose est sûre, si demain il décide (et a les moyens) de communiquer c'est à moi qu'il fera appel. On reste de toute façon en contact, il est parisien et j'ai aussi bien sympathisé avec son adorable femme, on doit se revoir bientôt. Et puis j'ai papoté avec d'autres personnes aussi, sait-on jamais...

Bon, j'arrête de vous saouler avec mes captivantes news et vous offre trois photos faites avec mon petit appareil  ;)

 

Edit du lundi 10 à 12h30 : suite à un appel de ma mère je viens de demander au Samu l'hospitalisation en urgence de mon père. Il s'agit soit d'un Alzheimer foudroyant (et probablement latent depuis un an) soit d'une AVC. Donc aujourd'hui c'est journée au téléphone avec les médecins et assistantes sociales pour accelérer la demande d'APA, et demain je file là-bas car ma mère se retrouve toute seule dans leur grande maison et vu son absence de mobilité ça me plait très moyen, sans parler de tout ce qu'il y a à faire dans la maison car la petite femme de ménage est en vacances cette semaine. Bref, tout ça pour vous dire que je ne sais pas quand je reviendrai sur le Net. Je n'ai hélas personne à qui confier les clés de la tanière, mes blogamis les plus proches ayant eux-mêmes leurs problèmes et n'étant pas plus disponibles que moi.

Bisous à tous, prenez soin de vous et j'espère à bientôt.

Note multiple

L'un de mes vieux amis (enfin quand je dis vieux tout est relatif, il a 13 ans de moins que moi ! Mais on se connaît depuis 12 ans donc il mérite amplement l'adjectif de "vieux" ;) ), en pleine procédure de divorce particulièrement difficile, vient de se voir accuser par sa femme de pédophilie sur leurs enfants. Quelle horreur, comment peut-on en arriver à de telles manigances et de tels atroces mensonges ?? Je suis abasourdie. Je sais qu'il n'est pas un cas isolé, c'est une accusation devenue très à la mode. Qui a toute justification dans certains cas et heureusement que l'entourage scolaire des enfants est très attentif aux symptômes (et si vous saviez ce que je réserverais aux pédophiles s'ils me tombaient entre les pattes...), mais qui est aussi hélas devenue une arme factice redoutable et très utilisée par les avocats quand il s'agit de gagner un divorce ou d'obtenir la garde exclusive des enfants. Mon ami est effondré, il a 4 filles de 2 à 9 ans et les adore, et risque de se voir interdire de les approcher ad vita eternam. Je n'ose imaginer ce qu'il peut ressentir... Son avocate lui a conseillé de réunir le plus de témoignages de moralité possible, seule façon d'essayer de se sortir de cette monstrueuse fausse accusation. Il aura le mien sans aucune restriction. Cet homme, que je connais depuis toutes ces années, est absolument incapable d'une horreur pareille, ça ne fait pour moi pas le moindre doute. C'est révoltant et tellement mesquin de la part de sa femme de jouer là-dessus pour obtenir ce qu'elle veut.

Côté quotidiennerie, je pars samedi matin pour un week-end en Normandie avec mon Lui, du côté de Dieppe, il y donne un concert jazzy privé samedi soir. Il va y avoir beaucoup de "hight society" en non-stop, je vais notamment y revoir un grand pianiste classique rencontré lors de l'un des concerts de mon Lui dans le Poitou et avec qui j'avais sympathisé. Il semble intéressé par mon métier et souhaiterait apparemment me confier des missions d'organisation de concerts... Je n'en dis pas plus pour l'instant, wait and see et à moi de bien me vendre durant ce week-end ; mais ma rentrée s'annonce plutôt positive aussi côté business, youpi !

J'ai une journée de demain assez chargée en diverses choses (suis toujours plongée dans la résolution des soucis administratifs de mes parents) mais je ne pars que samedi alors on se reverra d'ici là, ici ou chez vous. Plein de bisous à toutes et tous ;-)

La richesse et la loi

Cela fait déjà longtemps qu'en Europe du Nord les amendes du code de la route sont proportionnelles au revenu du contrevenant. Dernièrement, un automobiliste finlandais s'est retrouvé avec une amende de 20.500 euros pour avoir roulé à 67 km/h dans une zone limitée à 30. Les revenus du monsieur ayant été estimés à 290.000 euros annuels, il a été condamné à 50 amendes-jour de 410 euros chacune pour mise en danger de la vie d'autrui. Cela dit il s'en sort quand même bien, sachant qu'un dépassement de plus de 100% est dans ce pays passible de prison.

Dans un premier temps je dis bravo. Parce que ce n'est pas parce que l'on gagne plein de tunes que l'on est au-dessus des lois (discours assez gauchiste moyen mébon j'assume ;) ), surtout quand il s'agit de conduite automobile -dit celle qui ne respecte quasiment jamais les limitations de vitesse sur autoroutes ou nationales quand il n'y a pas de radars, et ce n'est pas parce qu'elle fait très attention quand elle traverse une ville ou un village que ça la dédouane du reste, donc elle ferait mieux de la fermer, ahem...

Mais dans un deuxième temps je m'interroge sur l'efficacité et la légitimité de ce type de loi. Cela voudrait dire que si l'on a de petits revenus on a le droit d'être un danger public presque sans impunité ? Ben non, ça ne peut pas non plus fonctionner comme ça, enfin à mon sens. Mais comme je ne vis pas dans l'un de ces pays j'y vais doucement dans ma critique, il existe peut-être tout un tas d'alinéas particuliers. Reste que globalement je suis partagée entre mon envie de dire "Yesss !" et celle de trouver ce type de sanctions relatives au revenu potentiellement dangereuses, alléatoires et passablement injustes.

Le Disque de Nebra

Les nuits d'insomnie ne sont pas toujours aussi stériles qu'on pourrait le penser. Il y a deux jours en pleine nuit je suis tombée, sur la chaîne TV Arte, au coeur d'une émission scientifique captivante relative au "Disque de Nebra". Je n'en avais jamais entendu parler avant, ce truc est hallucinant. Vous connaissez (ou pas pour mes récents blogamis) ma passion pour l'Univers, le Big Bang et la création de la Terre, l'arrivée de la vie sur Terre dans les océans il y a des milliards d'années, les dinosaures, bref pour tout ce qui a trait au passé de l'Homme, de notre planète et de tout ce qu'il y a autour. J'en ai fait quelques billets notamment dans la première tanière -ici entre autres, et ne faites pas attention à tous les fichus spams qui sont depuis venus s'ajouter aux commentaires.

Donc ce disque, découvert en Allemagne à Nebra il y a quelques années, semble être à ce jour la toute première cartographie de l'Univers connue dessinée par l'Homme. Mais il y a 3.600 ans, à une époque (l'âge de bronze pour être précise) où l'Homme n'était absolument pas supposé être scientifiquement aussi avancé. Il existe une forte polémique sur l'authenticité de ce disque, les scientifiques et archéologues se bagarrent à son sujet. Moi j'y crois. Peut-être suis-je en ce domaine naïve mais je crois que le lointain passé de l'Homme cache des mystères d'intelligence et de connaissance inexplicables depuis la nuit des temps. D'ailleurs, pourquoi toujours vouloir tout expliquer ? Il existe des mystères scientifiques que l'on devrait pouvoir accepter tels quels, sans chercher à les décortiquer ou à les prouver à tout prix, simplement en se laissant emporter par ce que l'on ressent tout au fond de soi...

Le Disque de Nebra : Le Soleil, un croissant de Lune, les Triades en haut à droite de la Terre (7 des étoiles les plus visibles de la galaxie la plus ancienne "découverte" (?) par les Egyptiens bien longtemps plus tard et bien avant la nôtre), d'autres étoiles ou planètes tout autour, et le fameux Bateau du Soleil tout en bas...

Un titre ? Heu...

Je n'ai pas grand chose d'intéressant ou de nouveau à dire (hé, qui a dit que je n'avais dans ce cas qu'à me taire, hmmm ?? Nonmééé...), ou alors je continue à vous saouler avec mon passionnant quotidien ? ça vous dit ? Bon d'accord, si vous insistez : tout d'abord mon Lui et moi sommes chaque jour plus heureux d'être ensemble, c'est tellement génial le bonheur amoureux, je n'y croyais vraiment plus. Ensuite j'ai réussi à faire en sorte que maman rentre chez elle aujourd'hui. Enfin. Il était temps, presque 2 mois d'hôpital en hôpital elle en a ras le bol, mon père s'ennuie énormément et déprime grave, il m'inquiète, perd de plus en plus la tête, ne dort plus, a des crises d'angoisse et ne mange presque plus. Je ne me fais aucune illusion sur le fait qu'ils vont recommencer à se hurler dessus au bout de 3 jours mébon, ils ont quand même besoin l'un de l'autre même s'ils refusent de l'admettre. Ce retour à la maison de ma mère m'occupe beaucoup, formalités administratives, mise en place des séances de kiné à domicile, achat d'un déambulateur, organisation avec la petite femme de ménage (qui est d'ailleurs aussi aide de vie) qui va faire un peu plus de temps chez eux pour diverses nouvelles tâches, suivi du dossier A.P.A. demandé par le service gérontologie de l'hôpital il y a 3 semaines, etc. Par ailleurs la France se réveillant enfin de son coma estival annuel je vais pouvoir finaliser le réglage de leurs problèmes financiers et changement de banques, ainsi que recommencer à m'occuper de ma prospection de clients. Passionnant tout ça n'est-ce pas ? Hééé, je vous avais prévenus hein ! Je n'ai même pas une nouvelle petite rigolerie à publier vu que je me suis brouillée il y a quelques mois avec le soi-disant ami qui était mon principal fournisseur. Vous en voulez une ancienne ? Allez zou c'est parti, vous aurez droit à l'histoire de l'ours et du lapin :

Un ours poursuit un lapin, ils s'insultent.

L'ours : "- Je vais t'attraper, petit salop*rd de lapin !

Le lapin : - Vas chi*r, ours de m*rde !"

Ils sont en train de traverser un champs au pas de course quand ils se retrouvent nez à nez avec une grenouille.

La grenouille : "Holà, stoppez là vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun d'entre vous. Qui commence ?

L'ours : - Moi, moi ! Je suis le plus gros !

La grenouille : - Alors vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?

L'ours : - Je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles !

La grenouille : - Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi le lapin ?

Le lapin : - Moi, je veux un casque de moto à ma taille.

L'ours en regardant le lapin : - T'es vraiment débile toi !

La grenouille : - Voilà ton casque le lapin. Quel est ton second voeu l'ours ?

L'ours : - Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !

La grenouille : - Ok c'est fait. A toi le lapin.

Le lapin : - Je veux une moto tout terrain à ma taille aussi, et ultra puissante.

La grenouille : - D'accord le lapin, la voilà !

L'ours en regardant dédaigneusement le lapin : - T'es vraiment trop c*n mon pauvre !

La grenouille : - Bon, votre dernier voeu ?

L'ours : - Je veux que tous les ours de la planète soient des femelles, sauf moi !

La grenouille : - ça y est, c'est fait. Et toi le lapin ?"

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, montre l'ours avant de démarrer à fond la caisse et crie : "Je veux qu'il soit pédé !!!"

Oui bon... :))) Allez, pour me rattraper voici une très belle photo prise par mon Lui lors de notre escapade poitevine. Il était en train de me montrer les subtilités de fonctionnement de son appareil et s'est amusé sur une macro, et je trouve le résultat superbe, surtout quand je me rappelle le bout de plante tout à fait anodin d'origine. La photo est telle quelle, sans retouches. Joli non ?

(Clic dessus pour la voir plein écran, puis retour pour revenir à la note)

Coucou !

Coucou tous  :)

Ayé je suis rentrée, hélaaaaaaaaaaaaaaaaas... :-(

Merci à tous ceux qui sont venus poser des petits mots sur la note précédente. Je vais faire une chose que je n'aime pas faire, ne pas vous répondre individuellement ; mais comme je refile dès demain matin aux aurores dans la pampa de mes parents c'est un peu la bousculade. Donc un (presque) rapide petit mot pour vous dire que le temps a été exécrable, pluie en continu excepté mardi, mais tellement de bonheur aussi en continu : détente totale, rencontre de personnes extras et 'nouage' de liens forts, concerts de mon Lui fantastiques. Il est vraiment EX-CE-LLENT. Je ne posterai pas de photos des concerts ici mais s'il y en a parmi vous que ça intéresse je peux vous les envoyer par mail.

Donc pour en revenir à mes minis vacances, accueil sur place merveilleux chez cette connaissance de mon Lui, accueil à la fois d'une chaleur et d'une simplicité hors pair (sans parler de la qualité des repas mitonnés par la maîtresse de maison) et rencontres de grande qualité. Et puis le Poitou est une très belle région, dommage que je l'ai essentiellement vue sous la pluie, et par 15 ° maximum en plein mois d'août mais j'y retournerai ; je pense qu'en novembre voire décembre je devrais pouvoir sortir shorts et petits tops... ;))

Et le plus important après le bonheur et la méga détente de ce petit séjour : mon Lui et moi c'est très fort, vraiment, et nous sommes tous les deux prêts à vivre ensemble dès qu'il le pourra, voila. Il faut juste que je sois un p'tit peu patiente par rapport à sa totale liberté matérielle (celles du coeur et de la tête sont là et c'est le principal), mais pour lui je suis prête à toutes les patiences du monde, moi qui suis une groooooooooooosse impatiente, mouarf :)). J'aime sa vie, très spéciale et finalement pas si évidente à accepter mais qui va bien à mon petit côté marginal, les impromptus pas toujours faciles, et les superbes surprises qui la jalonnent sans arrêt. J'adore le regarder jouer, j'aime participer à sa passion qui est aussi son métier, je suis à l'aise avec son entourage d'artistes et de producteurs, il me présente comme sa femme et je sais maintenant que je suis parfaitement prête à être la femme d'un musicien avec tout ce que ça comporte comme aléas et bousculades. Et puis on s'entend tellement bien sur tout. C'est l'homme de ma vie, mais vous l'aviez peut-être déjà compris... ;))

J'ai peu de photos émanant de mon appareil parce que j'avais complètement zappé le fait qu'un appareil numérique fonctionne bêtement sur piles, l'idiot, et je suis partie les mains dans les poches en ce domaine. Bref, je vous poste deux de mes clichés les plus sympas pris avant que la fichue bestiole n'affiche sa limite 'pilesque'. Il en existe plein d'autres pris par mon Lui lors de nos (trop rares) balades, que je pourrai poster dès que je les aurais récupérées, et d'autres pris par moi lors des concerts, avec son propre superbe appareil. Photos que je peux envoyer par la suite à ceux d'entre vous que ça intéresse, par mail parce que je ne veux pas poster dans la tanière de photos de personnes -en dehors des miennes ou d'anciennes photos de ma famille.

Bisous à tous et à tout bientôt, à priori en début de semaine prochaine :)

 

Petites nouvelles

Je rentre de ma pampa, ma mère va beaucoup mieux. Sa septicémie, qui l'avait arrachée de la maison de convalescence au bout de 4 jours de séjour pour la renvoyer à l'hôpital, est enfin maîtrisée. Elle est à nouveau complètement elle-même (la septicémie a cette déroutante particularité de faire joujou avec les neurones et rend les malades très bizarres, genre à l'ouest et complètement atones, c'est très déstabilisant voire inquiétant pour l'entourage qui se demande si la personne n'a pas définitivement grillé un câble et ne va pas rester comme ça. Heureusement j'ai connu le cas avec mon père il y a 11 ans et j'étais préparée), elle a même fait des progrès côté mobilité et est retransférée aujourd'hui dans la maison de convalescence. Pourvu que tout s'y passe bien, qu'elle puisse y rester le temps qu'il faut et qu'elle reprenne les méga progrès qu'elle y avait commencés il y a 13 jours ! Quand je pense que ça fait presque un mois qu'elle est trimbalée d'hôpital en maison de convalescence puis à nouveau en hôpital... elle garde quand même un sacré moral la plupart du temps, je suis pleine d'admiration pour elle. Bravo à toi ma petite maman...

Moi je pars dimanche matin (après-demain donc) en mini vacances avec mon Lui, dans la région de Poitiers. Il y assure deux concerts la semaine prochaine et on va en profiter pour se poser, se reposer, décompresser, marcher et respirer pendant 6 jours chez une de ses amies aussi relation professionnelle. Et s'aimer bien sûr mais ça on le fait tout le temps même quand on n'est pas ensemble ;))  Promis je reviens avec plein de photos "maison" ! Et puis durant ces 6 jours j'ai bien l'intention d'oublier que je n'ai toujours pas de mission freelance et que mes allocations Assedics sont maintenant terminées... Chaque chose en son temps ; un boulot énorme de prospection m'attend à la rentrée, boulot interrompu il y a quelques semaines parce que la France tombe tous les ans littéralement dans le coma entre le 15 juillet et le 25 août. En même temps ça m'a donné le temps de m'occuper de mes parents presque en continu, mais là il faut que je réattaque ma recherche de clients avec une forme en béton !

Mais je suis encore à proximité du Net jusqu'à demain soir et ai l'intention d'en profiter pour aller faire des p'tits coucous chez vous. Ensuite bonne semaine à toutes et tous, prenez soin de vous et à vendredi prochain. Et des bisous bien sûr, plein de bisous  ;-)

Féline mode détente 'ON'... ;))

Bravo Aaron

J'ai toujours infiniment admiré le courage et le dépassement de soi. Quand ça va dans le bons sens bien sûr.

Lors d'un rassemblement européen de personnes en fauteuil roulant en Allemagne, un jeune américain de 14 ans, Aaron Fotheringham, a effectué un "salto arrière" avec s