Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Question idiote mais ça m'amuse

Je pars tout à l'heure pour mes bimensuelles trois journées campagnardes (clin d'oeil à Anne ;) ), et vous laisse avec une question complètement idiote qui m'a brutalement sauté au neurone dimanche alors que je m'agitais tranquillement (sisisi c'est faisable) à mon ménage : si je devais ne garder qu'un seul objet moderne -j'entends par là tout ce qui est technologie, confort, donc tout le petit et le grand électroménager- lequel choisirais-je ? Après intense réflexion (oui, parce que ça le vaut bien), j'ai finalement opté pour mon ordinateur. Il a bien à un moment donné été en forte balance avec le lave-linge, mais j'ai fini par me dire que je pouvais quand même frotter mes p'tites culottes et mes draps à la main (hummmm le charme des lavoirs made in Zola) mais que je ne pourrais pas faire grand chose pour remplacer tout ce qu'apporte un ordinateur : communication humaine, musique, lecture, films... Maintenant, comme je suis dans ma tanière et que j'y fais ce que je veux, et que c'est MA question, gnark gnark, et que je suppose que l'ordinateur va probablement être choisi par 87,9 % d'entre vous donc que ça serait kanmême un peu trop facile, je peux aussi corser la chose. Par exemple en ôtant l'ordinateur des objets choisissables. Donc, si vous deviez choisir de ne garder qu'un seul objet moderne sauf votre ordinateur, pour lequel opteriez-vous ? Moi vous l'aurez compris ce serait le lave-linge, vu que chuis quand même un peu une obsédée du tissu propre et kissenbon.

Je me régale d'avance de vos réponses parce que je suis certaine qu'il y a tout un tas de bêtes bidules indispensables auxquels je n'ai absolument pas pensé et qui vont en vous lisant me faire lâcher une rafale de "bon sang mais c'est bien sûr !"

Le mythe de Sisyphe

Je ne sais pas vraiment à quel âge j'ai commencé à ressentir le vide de ma vie. Assez tôt sans doute, avec un regard vite dessillé sur les attentes d'une sorte de pure humanité enfantine. Puis plus tard, quand certains de mes rêves et de mes désirs les plus importants se sont effilochés comme les déchirures d'espoirs piétinées d'acide et corrosive réalité plus ou moins tordue. Je m'en veux parfois d'être un peu trop souvent en prise avec la douleur des autres. Mais je suis comme une éponge... Alors j'ai commencé à éprouver le besoin d'emplir ce vide. Après tout, la nature a horreur du vide n'est-ce pas ? Je l'ai empli de tant de façons différentes, ce vide intersidéral qui continue à creuser ma vie. Je suis une affamée. Et à défaut de bonheur je me suis mise à dévorer la terre, je suis devenue boulimique. Oh ça ne se voit pas, j'ai même réussi à passer trois ou quatre ans dans le mannequinat (la nature ayant eu la générosité de m'offrir d'un côté ce qu'elle s'est ingéniée à me refuser de l'autre) avant de fuir la noirceur de cette partie de l'âme humaine. Je ne me rends pas malade non plus, rassurez-vous, je gère, enfin la plupart du temps, j'alterne, parce que quand je suis heureuse j'oublie de remplir un vide que je ne ressens plus. Bref. Tout ça pour dire qu'il devient de plus en plus difficile de s'accepter tel que l'on est avec le temps, d'accepter nos fissures et nos pitoyables tentatives de les combler, quelles qu'elles soient. Je mange je m'affame, je mange je m'affame... J'ai une énorme pensée pour tous les boulimiques de la vie et de la terre, parce que ça ne sert à rien finalement, le vide ne se remplit jamais, on ne remplit que nos illusions et surtout une enveloppe que l'on a pourtant si souvent envie de détruire, ce qui n'est ma foi pas si éloigné. Bon, tout ça pour dire quoi ? Ah oui. Je crois que le bien-être du corps ne peut commencer nulle part ailleurs que dans sa tête. Et le bien-être de la tête ne peut commencer nulle part ailleurs que dans le corps, zut spa gagné cette histoire. Mais bon an mal an, au fil du temps, j'y arriverai. De ce stupide et incontrôlable besoin de remplissage, beaucoup trop continu ces deux dernières années et surtout depuis que j'ai momentanément cessé de travailler, j'ai au jour d'aujourd'hui réussi à en vaincre un tout petit peu plus de la moitié. Arf, davantage en réalité car il y a des rechutes et des pas en arrière, mébon petit à petit j'y arrive. Je ne sais pas si ça changera mon regard sur moi quand j'y serai arrivée, ce regard sans concession que toutes les insultes ou les critiques du monde tous domaines confondus ne pourront jamais égaler dans la dureté, mais au moins j'aurai essayé, même si je suis parfaitement consciente que mon appréciation du moi physique et esthétique (au passage, parents et surtout amis de filles adolescentes pas trop laides, s'il vous plaît ne les baignez pas dans ce regard superficiel et si stérile de leur être, elles sont tellement plus que ça avant de commencer à vous croire) n'a aucune importance par rapport au reste de soi et ne changera rien au vide ressenti à l'intérieur et qui va bien au-delà. Mais ça vaut le coup d'essayer n'est-ce pas ? Mais merde, que c'est difficile...

Redresseurs de torts de pacotille

S'il existe une race de blogueurs qui m'horripile, c'est bien ceux qui ne peuvent pas se retenir de faire remarquer aux autres leurs fautes d'orthographe. C'est quoi le but ? Prouver sa science de la langue française ? Mettre le blogueur "fautif" mal à l'aise et l'obliger à répondre en faisant son  mea culpa ? Tout ce que ça prouve est la prétention du "professeur", son indélicatesse et, autant le dire, sa connerie. Oui il y a des personnes qui font des fautes, et d'autres qui n'en font pas généralement mais ça peut quand même arriver de temps en temps. Et alors ? Qu'est-ce qu'on en a à foutre ? Est-ce que ça change le plaisir que l'on a à les lire ? Si oui on arrête de les lire et basta on n'en fait pas tout un fromage n'ayant d'autre objectif que celui de se faire mousser aux dépens des autres. Sinon on passe les fautes, on les oublie, on va au-delà, et surtout on n'étale pas sa science au su et à la vue de tout le monde en lâchant pompeusement les corrections dans les commentaires. Si vraiment une faute est énorme et surtout si l'on connaît particulièrement bien la personne on peut toujours lui envoyer un petit mail, ne serait-ce justement que pour éviter que des mesdames ou messieurs je sais tout qui par contre ne savent pas ce que signifie le respect d'autrui n'en fassent la remarque en public. Mais de grâce, que l'on arrête de se la jouer perfection de l'écriture et emmerdeurs empêcheurs de tourner en rond. Nos blogs ne sont pas des essais de prix Goncourt ce ne sont que des morceaux de nous en direct de nos tripes, des émotions à vif, des passions, des tranches de vie ou de rêves. A chacun sa manière d'écrire c'est même ce qui fait le charme des blogs, et s'il y a des fautes d'orthographe ou de grammaire franchement quelle importance, ça ne change rien à ce qui est exprimé ou conté, et il faut vraiment être un sacré crétin imbu de lui-même (ou une sacrée crétine etc.) pour prendre plaisir à le faire remarquer en public.

Soupagogo

Quand j'étais gamine je n'aimais pas la soupe. Je la mangeais, bien obligée, mais vite, en me concentrant sur la suite du repas, et tout repas commençant par autre chose qu'un potage était pour moi un repas de fête. Aujourd'hui, étonnamment, je l'aime tellement que je prends carrément un réel plaisir à la faire. Je ne sais pas pourquoi je ressens chaque fois comme une sérénité presque ancestrale à éplucher tous les légumes et à les faire cuire, à inventer des mariages différents, à ajouter selon l'humeur des herbes ou des épices et à respirer leurs odeurs de nature, de vérité et d'enfance. Et quand je l'avale j'ai chaque fois un peu l'impression de me nourrir de la Terre...

La dernière en date a mijoté hier, en voici la recette. Il vous faut 3 carottes, 2 oignons, 2 poireaux, 3 grosses tomates à cuire, 1 poivron, 3 pommes de terre, 2 gousses d'ail, quelques feuilles de laurier, quelques branches de thym, du sel et du poivre. Vous épluchez ou pelez tous les légumes sauf le poivron. Vous poêlez dans un peu d'huile d'olive et dans une marmite les oignons, puis les poireaux, le poivron, l'ail haché, les tomates, tout ça coupé en morceaux bien sûr. Vous remplissez la marmite d'eau, vous ajoutez les carottes et les pommes de terre, coupées elles aussi, le thym et le laurier, y jetez une poignée de gros sel et du poivre de préférence en grains (pas trop de poivre quand même hein, ne faites pas comme moi et n'oubliez pas qu'il y a déjà un poivron dedans sinon votre soupe sera... wouahou...). Vous couvrez et faites partir la cuisson à feu vif, puis laissez cuire à feu doux pendant environ 1h15. Vous mixez et hop vous dégustez  :-)

Nipponerie

Les Japonais sont décidément plein d'imagination. Après les glaces vomitives, les voilà qui enquillent sur la voiture en kit. Sisisi. Née de l'esprit dérangé fécond d'un ingénieur de Mitsuoka Motor, une nouvelle voiture à monter soi-même est arrivée -les premiers à avoir eu l'idée sont... ben les Anglais bien sûr ;). En suivant le mode d'emploi fourni avec le kit, paraît qu'il faut environ trois jours pour se retrouver au volant d'une rutilante "K-4", imitation d'un modèle des années 30, mesurant 2,50 mètres de long et dont la vitesse maximale est de 50 km/h. Elle est considérée comme une véritable automobile, soumise au code de la route et nécessite un permis de conduire en bonne et due forme. Et coûte l'équivalent de 5000 euros. Bon, je ne sais pas ce que vous en pensez, mais si le mode d'emploi est du même acabit que celui de nos bons vieux meubles à monter soi-même, genre Ik*a, vous savez là où juste sous 5,37 dessins à moitié effacés comportant essentiellement des flèches vers nulle part il est écrit "montage 2h00" alors que vous mettez une semaine pour en venir à bout, et encore, après avoir rameuté tous vos potes et racheté toutes les vis et autres broutilles manquantes, moi ça me fiche les miquettes. Passke si je me goure avec ma commode le pire qu'il puisse m'arriver est de retrouver un matin tous mes soutifs et mes strings en vrac sur le parquet au milieu de bouts de contreplaqué. Mais si je merdouille avec ma bagnole, ben même à 50 km/h ça peut faire mal. D'autant que j'ai payé ma jolie petite Clio 2 que j'aime beaucoup 6000 euros d'occase pour 50.000 km au compteur, et qui en plus, elle, va jusqu'à... bref me permet d'aller au moins jusqu'aux limites de vitesse autorisées. Certes je me suis un peu calmée sur la pédale de droite, mais 50 km/h, kanmême...

Je n'ai pas trouvé d'image de l'objet alors à défaut je vous offre un peu de rêve, le summum pour moi de la voiture (j'ai bien dit de rêve, hein) : la reine parmi les reines, un bijou à moteur, que dis-je un diamant sur roues (et James n'y est pour rien), j'ai cité l'Aston Martin...

Aston Martin Zagato

Confession sans mea culpa

Il paraît que j'ai un sale caractère. C'est tout à fait possible, même si tout dépend de ce que l'on met dans la définition d'un sale caractère. Mais une chose est certaine je n'ai pas un caractère facile. Je n'aime ni l'hypocrisie ni le mensonge, je n'aime pas la fermeture d'esprit, je n'aime pas la prétention, ni l'égoïsme, je n'aime pas la mauvaise foi, et j'exècre l'injustice et l'intolérance. Cependant si la nature m'a donné une facilité certaine pour exprimer mes opinions quelles que soient la manière et la situation, elle a je crois oublié de m'équiper du mode sourdine. Je suis instinctive, je dis ce que je pense je ne peux pas m'en empêcher (et clairement je n'en ai pas envie), que ce soit pour faire savoir que j'aime ou bien au contraire que je n'aime pas. Mais je suis aussi fragile, fracturée, assez sauvage et souvent à fleur de peau. Je suis entière, confiante, il est extrêmement facile de me blesser et quand je suis blessée je mords, parfois brutalement. Je peux être très rancunière dans certaines circonstances (j'en ai d'ailleurs fait un billet je ne vais pas le recommencer), mais je suis aussi d'une fidélité absolue et sans limite vis-à-vis des personnes que j'aime vraiment ; et je suis capable d'aimer très très fort, et pour l'éternité. En un mot je suis chiante, et je crois qu'il est trop tard pour me changer.

Déserrances

Je ne sais pas pourquoi j'aime autant les déserts. Enfin je sais ce que j'aime en eux, mais je ne sais pas pourquoi ils ont un tel impact sur moi. Quand j'ai posé pour la première fois le pied dans le Sahara il y a 17 ans j'ai eu un coup de foudre comme je n'en attendais pas. Un coup de foudre multiple, dans les yeux, dans la tête et dans le coeur. Je suis tombée amoureuse de la beauté et de la sauvagerie de paysages infinis, et si variés que l'on pourrait parfois croire qu'un peintre facétieux modifie sa toile au fur et à mesure de notre avancée. Il y a les dunes, pures et grandioses, en velours de sable si fin qu'au moindre souffle de vent elles changent de silhouette. Il y a les pierres, noires et brûlées par un soleil millénaire, les plateaux sauvages et caillouteux qui ressemblent tant à ce que l'on imagine de la surface de la lune, les gigantesques roches déchiquetées qui surgissent du sable par endroits, les oasis luxuriants au détour d'une dune et au milieu de nulle part. Il y a du blanc, des ocres du plus clair au plus foncé, il y a le ciel éternellement bleu, il y a les étoiles de la nuit, il y a des dizaines et des dizaines de luminosités différentes chaque heure du jour possède sa propre palette de couleurs.

Et puis il y a la sérénité, l'immense sérénité d'un morceau de terre hors du temps et des Hommes. Il y a ce sentiment partagé de puissance et d'infinie modestie qui nous prend aux tripes, qui nous oblige à nous regarder en face et ne pardonne aucun faux-semblants ; dans le désert, se mentir c'est mourir. Le désert, on l'aime ou on le déteste mais on ne peut y être indifférent. Il nous offre ses paysages sublimes, la nudité de son âme, son humanité et l'inconditionnelle chaleur de ses princes. Il y a 17 ans j'ai failli y rester, je veux dire j'ai failli décider de ne pas revenir en France. Je ne l'ai pas fait, ce ne devait probablement pas être le moment, et puis j'avais avec moi sept amis et un petit ami dont le moins que l'on puisse dire est qu'ils n'étaient pas très chauds pour me laisser sur place, en plein coeur du Sahara. Mais j'y retournerai. Et je ne sais pas ce qui se passera à ce moment-là...

Les fils d'amour

On a parfois la chance d'avoir dans notre vie des personnes qui sont comme de véritables bouffées d'oxygène, des personnes qui nous font du bien, des personnes avec qui l'on se sent tellement en osmose que l'on voudrait ne jamais avoir à les quitter, des personnes qui semblent avoir par leur simple présence l'étrange pouvoir de nous protéger de tous les malheurs et de tous nos démons, des personnes qui nous manquent dès l'instant où l'on s'éloigne d'elles, des personnes auprès de qui quoi que l'on fasse on est forcément sereins. Comme si l'on était nés pour être ensemble, comme si c'était la chose la plus naturelle du monde. Et, surtout, comme s'il y avait des fils magiques et indestructibles entre elles et nous.

Juste un petit coucou en vitesse. Je repars tout à l'heure, voir une soeur de coeur et un ange gardien. Bisous à tous, bon ouiken, et à lundi ;)

Petits conseils tout à fait d'actualité

Il vous arrive parfois de ne pas très bien savoir vous comporter en société ? Vous avez de temps en temps des absences, des doutes ou des flottements de mémoire et de neurones ? Voici quelques petits conseils de bienséance pour les soirées entre amis récemment envoyés par ma soeur de coeur avec qui j'ai partagé pas mal de fêtes parfois bien arrosées. Cela dit on en est jamais arrivées là, hein... :

1. Symptôme : pieds froids et humides

Cause : ton verre est incliné sous un angle incorrect

Solution : tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit orientée vers le haut

2. Symptôme : pieds chauds et humides

Cause : tu t'es pissé dessus crétin !

Solution : va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3. Symptôme : le mur d'en face est plein de lumières

Cause : tu es tombé sur le dos

Solution : positionne ton corps à 90° par rapport au sol

4. Symptôme : ta bouche est pleine de mégots

Cause : tu as piqué du nez dans un cendrier

Solution : retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic

5. Symptôme : tu vois tout trouble

Cause : tu regardes à travers un verre vide

Solution : demande une autre tournée

6. Symptôme : le sol se déplace sous tes pieds

Cause : deux videurs sont en train de te sortir du bar

Solution : demande-leur au moins où ils t'emmènent

7. Symptôme : les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix

Cause : tu as le verre dans l'oreille

Solution : arrête de faire l'imbécile

8. Les murs bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive :

Cause : tu es dans une ambulance

Solution : ne bouge pas, tu es probablement en plein coma éthylique

9. Symptôme : ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné

Cause : tu t'es gouré de maison

Solution : demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

Voilà, avec ça vous êtes à peu près parés. Je vais être coupée du Net pendant trois jours, prenez soin de vous et à vendredi  ;-)

Et si ?

S'il y a une pensée collective qui me hérisse le poil, c'est bien tout ce que l'on peut dire comme âneries sur le fait qu'il ne faut jamais avoir de regrets. Et pourquoi donc ne devrait-on jamais regretter d'avoir fait ou de n'avoir pas fait telle ou telle chose ? Sommes-nous donc si parfaits que nous ne commettions jamais d'erreur ? Sommes-nous si prétentieux que nous n'acceptions pas de reconnaître ces erreurs ? Sommes-nous si obtus qu'il ne faille jamais nous remettre en question ? C'est tout à fait le genre de pensée convenue et toute faite, complètement stupide et surtout parfaitement déconnectée de la réalité, que je déteste. D'autant que la plupart du temps elle est sentencieusement assenée par des personnes qui passent elles-même leur temps à regretter des milliers de choses et qui doivent s'imaginer se dédouaner en prêchant la bonne parole et une morale partiellement douteuse auprès des autres. Alors oui il y a des choses que je regrette dans ma vie, des choses que j'ai faites autant que des choses que j'aurais dû faire. Je ne me roule pas dans le désespoir en continu en pensant à ces choses et je sais très bien qu'il est trop tard pour y changer quoi que ce soit, mais j'assume mes regrets et par là même mes erreurs, et surtout je n'ai pas peur de les regarder quand ils décident de venir me troubler ; la politique de l'autruche ne m'a jamais tentée. Et j'avoue que je serais assez curieuse de savoir à quoi peut bien ressembler quelqu'un qui n'a jamais rien regretté de sa vie, en supposant bien sûr que ce quelqu'un existe ce que j'ai beaucoup de mal à croire...

... bis

Vous savez ce que je trouve le plus insupportable quand on essaie sans aucun succès d'obtenir au téléphone la hotline de son fournisseur d'accès ? C'est qu'après avoir appuyé comme requis sur la touche correspondant très spécifiquement à un "problème de connexion Internet", la dame du disque vous informe que votre appel ne peut aboutir parce qu'aucun conseiller n'est disponible et vous invite suavement... à vous connecter au site de la société, en vous vantant au passage la facilité de réponses à vos questions, genre le Net c'est quand même vachement mieux et plus pratique que le téléphone, avant de vous raccrocher au nez. J'avoue que ça me donne invariablement de violentes envies d'éparpiller par petits bouts façon puzzle, de dynamiter, de disperser et de ventiler...

Je tiens à vous remercier de vos passages dans la tanière depuis 3 jours. Je n'ai pas eu envie d'y répondre mais je les ai tous lus, y compris sur des notes plus anciennes. Certains posés sur la note précédente m'ont tout particulièrement touchée, d'autres m'ont fait grimper aux rideaux, mais c'est comme ça, c'est la vie. Un spécial merci aussi pour les petits coups de téléphone, même si ça ne change rien au problème ça fait drôlement du bien de savoir que l'on compte un peu pour des quelques-uns. Cela étant autant vous le dire tout de suite ça ne va pas mieux, voire ce serait même pire. Mébon, il ne sert à rien de se rouler dedans, je vais attendre que ça passe.

Bon, j'ai comme l'impression que ça ne va pas lui plaire mais je vous invite à aller là. C'est quelqu'un de très particulier et de très incernable, d'exaspérant, d'infernal, de chieur, de tout ce qui nous hérisse le poil, d'ailleurs je suppose que vous avez constaté la fréquente musculosité de nos échanges épistolaires. Mais il écrit comme un dieu, et il y a une telle sensibilité dans ses textes (outre le fait qu'il écrive particulièrement bien côté pure technique), une telle "fleur de peau", un zest de sauvagerie qu'il n'a pas peur de reconnaître et d'assumer, et tant de choses qui nous touchent en plein coeur pour peu que l'on accepte de les recevoir. Attention, lecture autant sur les lignes qu'entre les lignes obligatoire. Enfin bref, même s'il est très souvent insupportable chez moi (sauf sur la précédente note, là chapeau à lui pour sa compréhension et sa délicatesse) je suis fan de ses écrits, et ce qu'il montre de sa personnalité me touche. M'énerve souvent, c'est clair, mais me touche ;-)

Je ne sais pas ce qu'il va advenir de la tanière. Rien à voir avec ce qui se passe en ce moment dans ma petite tête mais il existe dans la blogosphère un être que je vomis comme je n'avais encore jamais détesté personne dans ma vie, et pourtant j'en ai déjà détesté quelques-uns. Quelqu'un de si mauvais, malsain, vicieux, perfide, agressif, haineux, vindicatif, aigri (et j'en passe), que je prends comme un viol le simple fait qu'il vienne lire mes écrits, surtout bien sûr ceux qui sont très personnels. Certes le fait de publier ses états d'âme sur le Net n'est pas sans risque, mais lire ailleurs les allusions de ce répugnant personnage à certaines de mes notes les plus intimes pour les dénigrer et s'en moquer me donne envie de vomir. En même temps, je le méprise tellement que j'ai aussi quand même tendance à me foutre de ses exactions et de quoi que ce soit émanant de lui, la preuve ces quelques lignes que je sais qu'il lira, et puis je sais qu'il serait follement heureux d'avoir réussi à me virer du Net. Mébon, pas facile d'offrir ses tripes quand on sait qu'un charognard pervers et malveillant traîne dans les parages, vous en conviendrez...

Bisous à tous, et merci de votre présence malgré mon absence.

...

Troisième note de la journée, très fort. Surtout pour ne rien dire. Gros coup de blues et de ras le bol, et d'envie de tout envoyer balader. Grosse envie aussi de virer la tanière, et je ne sais même pas pourquoi. Alors à la place pour l'instant j'entasse des notes inutiles, chacune dans l'espoir d'écraser les précédentes. Quel est le record de billets dans une journée ? Mais ça n'écrase rien du tout, on ne peut pas écraser son passé, ni d'ailleurs éplucher son avenir. Et je ne veux pas entendre parler de présent, de toute façon le présent n'existe pas ce n'est qu'une jonction de l'avant et de l'après, un truc inconcevable que tout le monde s'arrache en ayant l'impression de détenir un improbable Graal. Comment fait-on pour avoir l'illusion de servir à quelque chose ? C'est une question en l'air bien sûr, n'y répondez surtout pas, de toute façon je ne crois pas aux réponses toutes faites vous le savez bien, aux mots creux et convenus, je les ai même en horreur. Ce sentiment d'inutilité me tuera. En attendant je peux toujours tuer tous mes félins, pour rire, ils n'en souffriront pas puisque eux non plus n'existent pas, ils ne sont que de l'esbroufe, de la frime, de la poudre aux yeux, de la liqueur d'égocentrisme et de prétention. Je pense qu'un jour je serai transparente à force de ne pas être. Le saviez-vous ? je suis existentialiste, comme Sartre, je crois que l'Homme est avant tout ce qu'il fait et non ce qu'il pense. Il était une fois... J'aime bien l'expression anglo-saxonne, "once upon a time", tout un programme n'est-ce pas ? Mais je ne sais pas si je trouverai un jour le scénario de ma vie.

Zapping

Merci à ceux qui se sont donné le mal de mettre un mot sur ma stupide note précédente. Je ne sais pas ce qui m'a pris de poser une pareille question, c'est affreusement nombriliste, et de toute façon je sais très bien que je suis incapable de faire ce genre de chose. Voilà ce que c'est d'écouter les amis, mouarf ! Je l'aurais bien effacée, la note je veux dire, mais avec vos petits mots je ne peux pas, j'aurais l'impression de vous ficher dehors, sans compter qu'il faut aussi savoir assumer ses counneries. Comme quoi on ferait bien parfois de tourner nos doigts sept fois au-dessus du clavier avant d'écrire... Donc bref, comme je n'ai pas le temps de faire un autre billet ce soir mais que je veux absolument passer à autre chose, voila juste une petite rigolerie de dessin que je trouve adorable. Re-bisous et re-bon ouiken ;-)

Le sondage qui tue

Je vais vous poser une question de confiance. Depuis maintenant un bon paquet d'années, une personne très proche de moi me harcèle quasiment pour que j'écrive un bouquin. Bien évidemment je hurle de rire à chaque fois. Il m'est quand même une fois ou deux arrivé de me poser la question, 'est-ce que', mais rien à faire je hurle de rire de la même façon. Hier soir sur MSN l'un de vous m'a dit la même chose, alors bon du coup j'ai envie de vous demander ce que vous en pensez. Vous écrivez et lisez tous, c'est même la raison pour laquelle on s'est rencontrés sur cette vaste planète blogosphérienne, et je suppose que vous êtes tous à même de me donner votre avis sur la qualité ou la merdité de mes mots. Mais attention je ne veux pas de complaisance, de réponse bateau, de truc hypocrite ou machinal. Bon, il n'est pas non plus indispensable de m'assassiner d'horreurs (n'est-ce pas Fargo ;) ), quand vous pensez que ce n'est même pas la peine d'y penser ben vous le dites simplement, de toute façon à priori je suis de cet avis alors je comprendrai parfaitement. Je précise que ce n'est pas une question piège et que je n'en voudrai à personne de me dire la vérité, au contraire. Mais si vous pensez que je peux éventuellement envisager de me recycler en écrivant 897 pages sur la règlementation de la culture des amibes, sur l'évolution des différentes pilosités félines à travers les siècles ou encore sur l'art et la manière de foirer toute sa vie sentimentale, c'est le moment de me le faire savoir... ;-)

Bisous à tous et bon ouiken

Egales parallèles

J'ai toujours été attirée par les personnes se situant en dehors des normes. D'ailleurs je n'ai jamais très bien su ce qu'était une norme, ce que les gens entendaient généralement par ce mot, et depuis que je suis toute gamine je vais d'instinct vers les êtres plus ou moins marginaux. Il paraît que ça a commencé dès la cour de la maternelle, et ça ne s'est jamais vraiment calmé. J'ai passé toute mon enfance et mon adolescence en banlieue parisienne, proche d'un quartier un peu chaud que j'ai traversé deux fois par jour durant six ans pour aller au lycée. L'une des rues que j'empruntais voyait en une journée plus de voitures de flics que de berlines familiales, j'ai assisté à des arrestations sauvages et violentes pour les yeux d'une gamine de 12 ans et quelque chose en moi pleurait toujours pour la personne arrêtée ; jamais il ne me venait à l'esprit qu'elle était peut-être vraiment coupable de quelque chose. Il me reste des images très précises de cette période, des visages de minis durs grandis trop vite et aux regards sauvages qui se voulaient des grands méchants mais qui me parlaient avec douceur du soleil et de leurs frères et soeurs avec des larmes tout au fond de leurs yeux, qui demandaient avidemment à la sage gamine que j'étais ce qu'elle apprenait à l'école, et qui me rendaient mes sourires et mes rires comme s'ils étaient la plus jolie chose qui pouvait leur arriver dans une journée. Année après année j'ai côtoyé innocemment un petit morceau de ce qu'il était convenu d'appeler la lie de la société, sans jamais voir la moindre différence entre leur âme et la mienne, et sans jamais avoir la moindre peur d'eux. Pourtant, il paraît que j'aurais dû... A l'âge de 16 ans, je me suis tout naturellement retrouvée entourée de ce qu'on appelait à l'époque des "loubards". Je faisais de la danse une fois par semaine et devais traverser un quartier difficile à 21h00 pour rentrer chez moi. Ma petite maman se faisait un peu de souci et me tarabustait pour que je prenne parallèlement des leçons de judo afin que je sois capable de me défendre en cas de besoin, je lui expliquais que je ne risquais rien, et surtout que je n'avais absolument aucune envie de faire du judo. En réalité j'ai risqué, fréquemment, mais chaque fois un gars sorti de l'ombre, souvent inconnu, m'a raccompagnée jusqu'à ma porte, en silence, sans rien dire d'autre que de s'assurer de qui j'étais et de me promettre qu'il ne m'arriverait rien. J'en ai vu des ombres de la nuit... Et d'ailleurs qui étais-je ? Une espèce de presque petite bourgeoise de 16 ans qui habitait Colombes et qui connaissait pas mal de voyous depuis plusieurs années, qui rigolait avec eux tous les matins et qui pleurait quand elle les voyait se faire taper dessus par la police ou se faire embarquer dans les fourgons. Une jolie (ben oui, paraît que j'étais très jolie !) et sage adolescente au coeur tendre qui avait  un jour conquis le coeur d'un chef de bande, et qui du coup s'est retrouvée plus protégée que l'enfant d'un patron de la mafia. Il ne s'est jamais rien passé de plus qu'un flirt entre ce "chef" et moi, c'était une sorte d'amour tendre et subtil que tous les autres respectaient, mais j'ai néanmoins parfois vu des choses que j'aurais préféré ne jamais voir. Pourtant il en a fait des concessions pour moi, pour me protéger de la violence et du désespoir de son univers... Pour tout vous dire je n'ai jamais vraiment compris ce qui m'arrivait à cette époque. J'avais l'impression de vivre dans un monde différent du sien, du leur, tout en étant aussi proche d'eux qu'on pouvait l'être de quiconque et en les comprenant, en les côtoyant et en les aimant. Parce que je les aimais vraiment, une partie de moi se sentait exactement comme eux.

Les années ont passé, pas mon attirance instinctive vis à vis de ceux qui sont souvent considérés comme plus ou moins marginaux. Bien sûr la marginalité qu'il peut m'arriver de côtoyer aujourd'hui n'est plus la même, elle est beaucoup plus soft, plus subtile, plus civilisée (j'aime bien les expressions antonymes ;) ) mais je crois que je ne cesserai jamais d'apprécier les personnalités différentes, anticonformistes et un peu sauvages, boudées, rejetées, méprisées ou tout simplement craintes ; je ne sais pas pourquoi mais quelque chose en moi les ressent profondément, du fond de l'âme, un peu comme si l'on avait dans une autre existence partagé beaucoup de morceaux de vies et de coeur...

Arpèges de rencontres

Vous avez remarqué ? C'est toujours juste après avoir dit que l'on ne sait pas quoi dire ou comment le dire qu'arrivent d'un coup des choses à dire, et tout naturellement la manière de les dire... ;))

Et ça, c'est grâce à Baïlili, dont j'ai fait aujourd'hui la vraie connaissance. D'abord, il faut que je vous dise, elle est absolument adorable. J'ai passé avec cette petite nana pleine de vie, de dynamisme et de douceur un excellent moment qui a filé à toute vitesse, c'est vraiment extra cette sensation de simplement continuer une conversation alors que l'on rencontre quelqu'un pour la première fois, ce mélange de découverte et de reconnaissance. Certes en deux années de bloguerie j'ai rencontré pas mal de personnes et tout s'est toujours très bien passé, mais quand même, il y a des rencontres particulièrement chouettes et celle-ci en est sans conteste une. C'est quand même cool les blougs... ;-)

Et puis du coup je me suis mise à réfléchir aux rencontres, et plus particulièrement aux manières de les faire. La virtualité est fantastique pour ça, c'est un merveilleux tremplin pour l'amitié. J'en ai vécu et en vis toujours de beaux exemples, la preuve, et j'espère en vivrai encore dans l'avenir. Mais est-ce un tremplin pour l'amour, là j'ai un doute. Un sérieux doute. Parce que même si parfois il peut y avoir un échange d'étincelles, des étincelles commencées par écrit que l'on fait tout pour prolonger dans la réalité, je crois que rien, jamais, ne vaudra la séduction d'une soudaine et vraie rencontre dans la vie réelle. Parce que c'est inattendu, essentiellement. Parce que c'est instantané, absolument. Parce que c'est magique, forcément. Et parce que c'est enivrant, tout simplement... Attention, je ne mets pas en doute la réalité des rencontres amoureuses 'internetiennes', bien sûr que ça arrive, et bien sûr que parfois ça fonctionne. Mais je crois qu'en général ce n'était pas le but initial, la rencontre était amicale et s'est ensuite transformée. Peut-être aussi tout cela dépend-il de chacun de nous ; et dans ce cas je le sais maintenant, en terme d'amour et de séduction je préfèrerai toujours l'envoûtement inattendu de la rencontre au coin d'une rue...

Vrac

Impossible d'écrire un billet en entier ces derniers jours. J'en ai à peu près une dizaine en tête, posés en vrac sur des post-its ou errant mollement de l'un à l'autre de mes deux minuscules neurones mais je n'arrive pas à les écrire, rien à faire pour les matérialiser. Je ne sais pas s'il s'agit d'un problème d'envie ou d'inspiration mais là c'est le désert, le vide total, la Berezina, le néant. Je commence une note et au bout de trois minutes pouf plus rien, plus de mots, plus de souffle, plus envie. C'est assez frustrant. Alors comme mine de rien je viens d'écrire six lignes pour dire que je ne parvenais à rien dire (spa mal quand même...) voilà en vrac quelques nouvelles somptueusement dénuées du moindre intérêt de ma très excitante existence :

Il est fort probable qu'il n'y ait pas de suite à la proposition de boulot racontée ici ; je n'étais déjà pas chaude bouillante sur l'idée, mais le comportement laxiste et absent de l'ex (boss/amant) n'arrange pas les choses. Il aurait fallu me "ferrer" tout de suite, là il a perdu un bon paquet de points d'un coup, et déjà qu'il n'en avait pas tant que ça à la base il ne lui reste plus grand chose.

Le projet de création d'événement avec le monsieur qui a sa société tout près de chez moi (désolée mais impossible de remettre la main sur les notes dans lesquelles j'en ai parlé, c'est en fait la seule piste réelle, qui m'intéresse et tenant la route que j'ai eue jusqu'à maintenant) avance. J'avoue que je le craignais un peu tombé dans les oubliettes (le projet), mais le monsieur a pas mal bossé de son côté et finalement il semble que ça prenne forme. Donc, croisage de doigts et de tout ce qui se croise sans trop faire mal, résultat des courses sur la finalité de la chose apparemment d'ici une quinzaine de jours.

J'envisage de m'éloigner de Paris même maintenant, à suivre, il y a plein de conditions mébon, je ne rejette plus complètement l'idée, l'important étant que je n'abandonne pas mes parents et donc que je ne parte pas trop loin d'eux. Et si en plus j'ai déjà des amis là où je vais... :))

Je galère comme une dingue dans ma lutte acharnée contre les kilos pris ces deux dernières années, c'est super lent, bien plus que je ne le pensais. Mais bon, tout petit à tout petit ça avance, moins 7 à aujourd'hui j'en suis donc presque (ou 'même pas', tout dépend de mon état d'esprit au moment où je monte sur la balance) à la moitié. Hmmphfff...

Hé hé chuis quand même forte, pour quelqu'un qui n'arrive pas à écrire je viens de faire une note trois fois plus longue que les 4 dernières !

Il était un rêve

On arrive très exactement à l'époque de l'année où je rêve de Bretagne. Ou d'Irlande, en tout cas de tout ce qui pour moi est sauvage, intense, aussi rude que chaleureux, aussi doux qu'indocile, aussi farouche et violent que tendre et ardent. J'aime l'océan, en toutes circonstances, mais si vous saviez comme je l'aime en hiver... Je crois que je suis parfois un animal étrange, une espèce de bestiole globalement à peu près civilisée mais qui n'aime rien tant que s'imprégner de tout ce que la nature a de plus sauvage à offrir et de tout ce que le coeur possède de plus primitif à exprimer. Il y a plein de voyages qui me font rêver, beaucoup de pays qui m'attirent, mais là, en ce moment, je n'ai envie vraiment de rien d'autre que d'une petite maison au bord d'une falaise, une petite maison habituée de la tempête et des embruns, une petite maison qui me conterait aux coins de sa cheminée de merveilleuses et fantastiques histoires anciennes. L'hiver sied si bien aux océans, et les feux de bois s'accordent tant à la tendresse, à la douceur et à la complicité, à l'amour en fait. Pourquoi des rêves simples et des désirs qui pourraient être si proches s'avèrent-ils pourtant si désespérément inaccessibles...

Instants très magiques

C'est amusant comme il est quelquefois des moments hors du temps. Entre féerie de tendres retrouvailles et magie d'inattendues et parallèles découvertes, on se retrouve parfois au coeur de drôles de mélanges étonnamment porteurs de vie et d'en(-)vies. Quand le rire se mêle de bien-être, quand le temps se confronte à l'évidence, quand le coeur frôle dangereusement ses propres désirs et flirte impudemment avec ses essentielles évasions, je crois qu'il est nécessaire de savoir se poser. Et de se laisser porter, même pour quelque instant seulement.

Etranges douceurs que celles de la certitude et de la reconnaissance...

Ma soeur de coeur

Vous la voyez passer de temps en temps dans la tanière, après avoir vécu cinq ans en Andalousie elle vient de se réinstaller en France et je vais demain lui faire un petit coucou dans son nouveau nid rouannais. Cela fait 20 ans que l'on se connaît, 20 ans d'amitié sans jamais la moindre ombre entre nous. 20 ans de confidences, 20 ans de galères partagées, 20 ans de fous rires, 20 ans de fêtes et de délires, 20 ans de refaisages de monde, 20 ans de douceur, 20 ans de partages, 20 ans de souvenirs, 20 ans de vie. Elle est probablement la personne qui me connaît le mieux au monde, celle dont je n'ai pas et n'aurai jamais peur du jugement. Parce qu'elle ne juge pas, jamais, elle aime et elle comprend. Elle est l'être le plus sain, le plus naturel, le plus riche, le plus solide, le plus doux, le plus humain et le plus généreux que je connaisse, elle est aussi l'un de ceux qui me sont le plus précieux au monde, elle est tout simplement nécessaire à mon existence et je n'envisage pas d'avancer sans qu'elle soit présente quelque part sur terre. On ne s'est pas beaucoup vues depuis ces cinq dernières années mais peu importe, quoi qu'il nous arrive on ne pourra jamais être vraiment loin l'une de l'autre. Ma puce 'ex andalouse', je t'aime très fort  ;-)