Bienvenue dans ma nouvelle tanière

A bientôt

Je crois que j'ai besoin de refaire une petite pause. Ce qui vient de se passer hier m'a finalement plus secouée que je ne le pensais, à force d'acharnement et de virulence de la dame à mon encontre (dame dont je continue à respecter ici l'anonymat, ce qui n'est pas son cas envers moi sur son blog), de son agressivité, de sa méchanceté gratuite et de sa paranoïa. J'ai beau avoir un fichu caractère comme je suis la première à le reconnaître (et non un "sale" caractère comme elle le clame), je suis aussi fragile et ultra sensible, et surtout moi au moins je reste honnête. Alors arrive un moment où j'en ai assez, je crois aussi avoir largement passé l'âge des bagarres de maternelles.

Et puis j'ai pas mal de choses à faire : un retard de CV à envoyer, un appareil photos à apprivoiser, et vos blogs à visiter étant donné que je n'ai dû aller chez personne d'entre vous depuis au moins 3 jours donc bonjour le rattrapage de lecture de billets !  ;)  Et puis... j'ai un RV job demain matin. Vous penserez un petit peu à moi ? Ensuite je pars en Normandie de samedi à lundi. Un week-end en grande partie tendresse, douceur et tout ce qui va avec, et l'autre petite partie amitié puisqu'il n'est pas question que j'aille en Normandie sans voir ma Vivie, ma soeur de coeur. Une petite pause de 4 jours qui me fera donc certainement le plus grand bien. Je vous retrouve mardi pour une nouvelle note, d'ac ? Je vous envoie plein de bisous, et d'ici là prenez soin de vous ;-)

Moi

Cette note-là est bel et bien une suite directe à la précédente. Qui, facétie de la vie, a provoqué une violente embrouille avec l'une (ex maintenant) d'entre vous, par mails. Amusant non, un billet qui parle de réconciliation, de rapprochement, de générosité, de remise en question et de capacité de pardon, et qui provoque un nouveau pataquès avec quelqu'un d'autre ! Si ce n'était pas si navrant ce serait presque drôle.

Bref, j'ai du coup comme une envie de vous parler de moi, de mon moi profond. Certes je parle globalement de moi tout au long de ce blog puisqu'il relate ma vie et mes sentiments au quotidien, mais là je vais vraiment aller au fond des choses. Ce sera certainement d'ennuyeuses redites pour ceux qui me connaissent depuis longtemps, mais ça ne fait jamais de mal d'être honnête vis à vis des personnes qui nous entourent, n'est-ce pas ? ;-)

Je suis née d'un père italien (enfin à demi italien puisque sa mère était française) et d'une mère toute emplie de sang irlandais. Est-ce ce mélange qui m'a donné ce fichu caractère que j'ai aujourd'hui ? Je n'en sais rien. Ce que je sais c'est que je suis entière, instinctive et très (trop) impulsive. Je n'ai jamais eu la langue dans ma poche, et encore je me suis calmée, si vous saviez comme j'étais insolente quand j'étais gamine... Je suis bourrée de défauts ; je suis coléreuse, parfois boudeuse, je suis (trop) franche, je dis toujours ce que je pense et je pense toujours ce que je dis. Je me révolte facilement, contre les injustices, contre le malheur des autres, contre la méchanceté gratuite, contre la mauvaise foi et contre l'égoïsme, et je fais bien trop facilement confiance aux gens. Et d'autres choses encore qui ne me viennent pas à l'esprit tout de suite. Je ne sais pas tricher, je ne sais pas mentir, je ne sais pas me taire quand quelque chose me bouleverse, que ce soit en positif comme en négatif, ou me dérange. Je suis aussi exigeante, autant vis à vis de moi-même que vis à vis des autres. Malgré ça j'ai pourtant des amis, pas des tonnes mais des vrais, des sur qui je peux compter quoi qu'il m'arrive, et qui peuvent de la même manière compter sur moi quoi qu'il leur arrive. Mais bon, j'ai aussi quelques petites qualités. J'ai un coeur immense, je suis capable d'une douceur infinie, d'aimer très fort et de tout donner (bon, au regard de ma situation actuelle je n'ai certes matériellement pas grand chose à offrir mébon, côté coeur y a pas de limites, il y a et il y aura toujours de la place ;) ), j'ai des monceaux de tendresse à donner, je sais reconnaître mes erreurs (et dieu sait si j'en fais) et me remettre en question. Je me croyais rancunière mais finalement je me rends compte que non, je sais aussi pardonner et effacer, "laver mon coeur" pour reprendre l'expression qu'a bien aimée Laparhasard sur l'une de mes réponses de la note précédente. Bref je sais dire "non", je sais dire "stop", je sais dire "tu m'emmerdes" ou "je t'emmerde" ; mais je sais aussi dire "je t'aime", je sais dire "viens dans mes bras", je sais dire "je suis là", et je le dis souvent.

Je n'écris pas cette note dans le but de me faire plaisir en espérant des commentaires du genre "c'est comme ça qu'on t'aime", mais juste pour mettre certaines choses au point par rapport à ce qui vient de se passer par mails. J'assume mon caractère, j'ai 47 ans et je continue tous les jours à essayer de l'améliorer, je crois que l'on peut s'améliorer à l'infini, enfin jusqu'à notre mort. Mais son fond, son fond profond ne changera plus. Alors soit on accepte le mien soit on ne le supporte pas, je ne peux rien y faire, il fait partie intégrante de moi. Je suis née avec un petit morceau de lui et ma vie passée a contribué à façonner le reste, et je n'ai pas besoin de ceux qui ne l'acceptent pas.

Cela étant dit, je vous embrasse ;)

Encore un petit hommage

Presque comme une suite à la note précédente, mais juste parce que je vais encore parler de la vie. Et de l'importance de savoir se remettre en question, de s'excuser si besoin, et de pardonner. Surtout de pardonner (en d'ailleurs totale opposition avec le billet que j'ai un jour fait sur ma puissante capacité d'être rancunière).

Il y a quelques personnes avec qui je me suis fâchée sur mes blogs, et le mot est faible, que voulez-vous j'ai un foutu caractère entier et à l'emporte pièce et j'ai toujours eu du mal à mâcher mes mots. Il y a un homme que j'ai même insulté, et à plusieurs reprises parce que malgré mes "chassages" il revenait quand même dans la tanière, la première fois date de mon premier blog. J'ai dit des choses très dures sur lui, en public et par mail, il n'a pas été tendre non plus avec moi, il a même fini par me faire vraiment peur. Mais dernièrement on a renoué un contact, je devrais dire Il a renoué le contact, il a eu ce courage et je le remercie pour ça, et j'aime ce contact. Il traversait probablement une mauvaise période quand on s'est embrouillés, et moi aussi, et l'on s'est profondément, méchamment et violemment heurtés. Je découvre aujourd'hui quelqu'un de doux et de très sensible, de généreux et d'émouvant, quelqu'un que j'aimerais vraiment avoir pour ami bien que l'on vive plutôt loin l'un de l'autre. Je ne donnerai pas le lien de son nouveau blog car il tient à le garder le plus secret possible. Mais F., merci d'être revenu vers moi, ça n'a pas dû être facile. Finalement je te connais peu mais je sais que tu es quelqu'un de bien, de vraiment bien, de profond, tu as un grand coeur et je suis fière de te "connaître".

Encore l'une de ces belles surprises que la vie nous offre parfois, même si à d'autres moments elle nous envoie tête baissée droit vers des personnes qui semblent honnêtes et qui finalement nous font beaucoup de mal.

Alors en petit cadeau pour lui une photo de moi toute petite, je devais avoir 4 ans 1/2 et c'était un matin de Noël. J'étais entourée de mes cadeaux que je découvrais petit à petit, et là visiblement j'essayais de nouvelles chaussures ;-)  Etrange sélection des souvenirs, je me rappelle très bien cette robe de chambre...

Cadeau de vie

C'est étrange, parfois la vie nous fait une vacherie, enfin ce que l'on ressent sur le moment comme une vacherie ; et qui en est une d'ailleurs mais là n'est pas le sujet. Et puis l'on se rend compte ensuite que la soi-disant vacherie nous permet d'être disponible pour vivre, après, quelque chose de superbe, d'infiniment plus beau que ce que l'on aurait vécu sans la vacherie qui se transforme alors en véritable cadeau. Et l'on se dit que non seulement on l'a échappé belle et on a envie de remercier l'origine de la vacherie, mais qu'en plus sans elle on serait passé à côté de quelque chose de magnifique.

Finalement, il y a des moments où je ne serais pas loin de croire au destin... ;-)

Ayéééééé

Ayé, j'ai mon premier appareil photos numérique ! Cadeau d'anniversaires et de noëls de ma maman, je suis enfin en possession de ma première petite boîte à images numériques. Bien sûr je n'y connais absolument rien alors il va falloir que l'on fasse connaissance lui et moi, je préciserai les photos qui sont de moi en opposition à celles que je poste en général dans la tanière et qui émanent de banques de photos publiques et professionnelles (euh, à mon avis la différence se verra tout de suite...). J'ai un ami photographe de métier pas loin de chez moi alors si j'ai des soucis je risque d'aller un paquet de fois l'embêter avec mes questions et mes problèmes de néophyte... ;-))

Pour les ceusses plus ou moins 'pros' qui souhaiteraient avoir des précisions, mon tout nouveau et tout joli joujou est un petit Canon "PowerShot A430", vala.

En attendant "mes" photos, en voilà une pro que je trouve très belle et qui correspond parfaitement à mon humeur douce et légère du moment...

To bi or not to bi

Suite à la question de l'une de vous sur l'une de mes dernières notes et à la réponse que j'y ai apporté, j'ai envie de vous raconter une petite expérience de ma vie intime. La question d'origine (je me plaignais des hommes dans cette note) était est-ce que j'avais déjà pensé à donner mon coeur à une femme. J'ai répondu non, malgré le mal que les hommes m'ont très souvent fait je les aime trop, de partout, pour songer à "changer de bord". Cela dit je parle en connaissance de cause, j'ai un jour eu l'occasion de réaliser à quel point j'en étais incapable. Cette anecdote (ou expérience ?) remonte à quelques années, 8 ou 9 je crois. J'avais un couple d'amis, rencontré dans le cadre de l'un de mes jobs, dont l'homme se déclarait très clairement attiré par moi. J'avoue que de mon côté l'attirance pour lui était assez moyenne. Il avait (et je suppose a toujours) une personnalité très spéciale, marginale, puissante et attachante comme je les aime mais ça ne fait tout de même pas tout, et de là à avoir envie de sauter dans son lit c'était autre chose. Bref. Il avait aussi une compagne, que j'espère il a toujours parce qu'ils allaient à merveille ensemble et s'entendaient vraiment très bien, qui, elle, s'était déclarée aussi très attirée par moi. Allons bon... Un soir ils m'ont appelée pour me proposer de passer me voir. Ne faisant rien de spécial ce soir-là, j'ai accepté, une 'tite visite ça fait toujours plaisir. A leur arrivée j'ai eu la surprise de trouver la compagne du copain habillée hyper sexy, elle que je n'avais toujours vue qu'en jean's, blouson de cuir et boots -ils sont tous les deux motards, mais étaient ce jour-là venus en voiture-. Et là elle avait vraiment sorti le grand jeu : mini-jupe, petit haut sexy, bas noirs et chaussures à talons hauts, je ne l'avais jamais vue comme ça. Ourf... Bien évidemment j'ai vu arriver le plan c*l tout de suite. Mais me suis aussi dit pourquoi pas, on peut toujours essayer. Quelques verres de vin plus tard on se retrouvait tous les trois dans mon lit. Moi superbement mal à l'aise mais bon, quand même prête à "essayer". Et bien je n'ai pas pu. Pas supporté ses mains à elle sur moi, détesté le contact de ses seins, même pas réussi à l'embrasser. L'"expérience" à dû durer en tout et pour tout 10 minutes déshabillages compris, avant que je ne me sauve. Donc, depuis ce jour-là je peux vraiment assurer que je suis faite pour les hommes et uniquement pour les hommes. Quoi qu'ils me fassent comme misères j'aime leur corps, leurs mains sur moi, leur parfois putain de saleté de mentalité, leur sexe, leur désir pour moi et leur manière de me le montrer, leur odeur, leur peau, leur charme, en fait tout ce qui les fait tels qu'ils sont...

Hommes, hommes, hommes

Quand on est en panne d'inspiration, c'est le moment ou jamais de copier sur les copains. Alors en écho à une récente note de ma blogamie Ambre, voici mon quarté gagnant des personnalités masculines cinématographiques qui me font actuellement le plus craquer (côté ancienne génération c'était Paul Newman, Robert Redford, Lino Ventura...). Je précise que cette note est à prendre au énième degré et que je me fiche totalement de la beauté (par ailleurs et par essence parfaitement subjective) des hommes  à qui je permets d'entrer dans ma vie, je craque pour bien d'autres choses que le physique. Parfois ils sont plutôt bien servis de ce côté-là, parfois non, peu m'importe.

Andy Garcia (à gauche)

William R. Moses (à droite)

Eric Roberts (à gauche)

Kiefer Sutherland (à droite)

Bon viken !

Je pars tout à l'heure en Normandie, ma soeur de coeur Vivie fête son anniversaire, grosse fête en perspective. Et puisque l'on parle d'anniversaire voici une photo de moi à l'âge de 2 ans et quelques (je deviens décidément complètement narcissique...), mais ne me demandez surtout pas ce qui attirait à ce point mon attention, n'oubliez pas que j'ai quasiment été élevée avec des garçons ; ça pouvait tout aussi bien être un marron, un bourdon profondément endormi, un gros trèfle à quatre feuilles, une chenille, une crotte de chien, un morceau de mulot mort, un caillou ou un cochonnet de pétanque. J'ai toujours été très curieuse de mon entourage... ;-) C'est drôle, je ne me souviens pas de ce cliché, mais parfaitement bien de cette petite robe, bizarre non ? Qui d'ailleurs dévoilait (comment ça, "déja" ??!) une certaine partie de mon anatomie, ou plutôt de ma future anatomie. Cette photo, ainsi que l'autre avec ma mère postée là, ont été prises dans la maison de campagne de ma marraine, dans le Loiret, et à quelques jours d'intervalle.

Bon week-end à tous, prenez soin de vous. Et des bisous bien sûr ;)

Revers de médaille

Je suis effarée. J'ai hier passé un bon moment à appeler les agences d'intérim de ma ville (et il y en a un paquet), dans le but d'obtenir des rendez-vous pour aller m'y inscrire. Et bien figurez-vous que pas une seule n'a accepté de me rencontrer. Au meilleur des cas on me donnait gentiment une adresse mail à laquelle envoyer mon CV, au pire on me renvoyait brutalement sur le site de l'agence en me grognant de suivre les liens, genre "Nan mais tu crois pas qu'on va perdre notre temps à te recevoir ?". Vous pensez qu'ils agissent de la même manière quand une nouvelle entreprise les appelle pour leur demander un intérimaire ? J'en doute... Alors bien sûr j'envoie mes CV et je "suis les liens", je n'ai pas le choix. Mais à la base, une agence d'intérim c'est fait pour mettre en contact des entreprises qui ont un besoin momentané de personnel et des personnes susceptibles de répondre à ce besoin, non ? Comment peut-on faire ce travail en refusant de rencontrer les postulants ? En ne souhaitant pas les voir, les "ressentir" ? Moi ça m'épate. Et ça m'affole. Parce que ces foutues Nouvelles Technologies de l'Information et de la Communication (NTIC pour les gens du métier), ça sert quand même aussi beaucoup à bousiller le B.A BA de la vraie communication. Et pourtant j'ai bossé 8 ans dans ce milieu de haute technologie, 8 ans à organiser des événements pour les pontes et les grands patrons de l'informatique et des télécoms, 8 ans à assister à leurs ateliers de travail et à leurs conférences, à partager leurs repas, à suivre leurs discussions professionnelles et souvent à y participer. Et une fois de plus je pense à Dominique Wolton, directeur en sociologie au CNRS et précisément spécialisé dans la communication. Un sacré bonhomme que j'ai eu l'occasion de rencontrer à plusieurs reprises dans mon ancien job, en tant que conférencier, et avec qui j'avais fini par sympathiser. Et je repense tout particulièrement à l'une de ses phrases : "Internet c'est génial. On communique jusqu'au bout du monde. Mais à un moment ou à un autre on est bien obligé de l'éteindre notre putain d'ordinateur. Et là on se retrouve tout seul, comme un con, et il n'est plus question de la moindre communication, même la plus naturelle et instinctive, même avec son propre voisin. Parce qu'on ne sait plus comment faire".

Bien sûr qu'Internet c'est génial et que je ne pourrai plus m'en passer. J'y achète mes CD et mes bouquins, reçois mes offres d'emplois par alertes emails, blogue et me fais de chouettes amis par ce biais, et pour peu qu'on ne soit pas trop manchot du neurone on y trouve toutes les informations possibles et imaginables. Mais nom d'un chat, ne pas pouvoir obtenir de rendez-vous, d'avoir de contact visuel et physique avec les conseillers des agences d'intérim quand on souhaite s'y inscrire, c'est quand même n'importe quoi, non ?

Déshabillage un peu sauvage / 2nde partie

Suite à la note du 5 mars où je vous annonçais deux anecdotes pour finalement n'en raconter qu'une, voici donc la seconde. Elle est un chouilla moins coquine, je vous préviens tout de suite...

Cela se passait à peu près à la même époque, j'avais environ 36 ans. J'ai eu une relation (assez courte) avec un homme trrrrrrrès coquin et assez gonflé. Nous étions en train de tranquillement dîner au restaurant quand bien évidemment (bien évidemment parce que c'était lui) la conversation a dérivé sur le sexe. Je portais une jupe noire droite et courte (quand je dis courte j'entends au-dessus du genou hein, pas un pagne au ras de la touffe ça n'a jamais été mon truc), une veste de tailleur assortie, et dessous un body bleu et des dim-ups (rappelez-vous, j'ai horreur des collants) ; et des chaussures bien sûr, kanmême. Et le voilà-t-y pas qui me met au défi d'enlever mon body. Comme ça, en plein restaurant. Taré il était je vous dis. Imaginez, une nana qui enlève sa veste, fait tomber les bretelles de son body et se retrouve donc les seins à l'air en plein restaurant, et remet tranquillement sa veste, genre "arf, fait un peu chaud ici". Après une âpre négociation entre lui et moi, j'ai décidé de descendre aux toilettes du restaurant pour retirer le haut du body, et suis revenue à table pour terminer le strip, c'est à dire finir d'enlever mon body par le bas, en public et mine de rien. Enfin quand je dis mine de rien, je crois que nos voisins de table se sont parfaitement rendu compte de ce que je faisais, d'autant que l'on était morts de rire. Bref, j'ai terminé ce dîner totalement nue sous mon tailleur, et j'avoue que... j'ai adoré ça. J'ai même recommencé ensuite, plusieurs fois, avec d'autres hommes (des namoureux hein, pas juste des copains !), ne leur disant que je ne portais aucun sous-vêtement qu'en plein milieu du repas quand ils ne peuvent rien faire. Voir le désir et l'excitation au fond de leur regard est au  moins aussi excitant que de se savoir nue sous un peu de tissu... Bon je vous rassure, je fais ça rarement. Très rarement. Mais de temps en temps, hmmmmm.....

Une photo de ce que j'étais à peu près à cet âge (arf, deviendrais-je narcissique ??)

Cette photo a été prise pendant ces vacances-là, donc quelques toutes petites années avant.

Aucune idée de titre

Grosse flemme ce soir, des choses à dire mais pas envie d'essayer d'en matérialiser les idées. Je vous avouerais que j'ai un peu de mal à savoir où j'en suis en ce moment, comme une diffuse impression que ma vie se délite...

Je sais, je ne suis pas souvent drôle depuis quelques temps ;-)  Et en parlant de drôlerie, comme je viens de me fâcher avec mon principal fournisseur elles vont devenir rares. Oui je sais, je me fâche souvent avec les gens, mais j'ai toujours souvent raison. Vous voulez savoir pourquoi cette fois ? Non ? Tant pis vous le saurez quand même. La personne en question est un ex d'il y a 4 ou 5 ans (ben oui, à force y a beaucoup d'ex dans mon entourage mouhahaha). Il était marié à l'époque. Puis ça s'est terminé. Il n'a pas été très clean avec moi à ce sujet mais passons, j'ai l'habitude. Il a ensuite entamé une procédure de divorce, et petit à petit on est redevenus amis. Enfin je le croyais, bêtement. Rien d'autre, juste des amis. De toute façon moi quand c'est fini c'est fini, quel que soit celui qui a mis fin à la relation, en ce qui me concerne il n'y a jamais de seconde couche, et puis cette situation d'"amitié" semblait autant lui convenir qu'à moi. Il vit maintenant seul dans un appart à lui, et ces derniers mois j'ai dû l'inviter 5 ou 6 fois à dîner chez moi, préparant chaque fois de superbes petits plats qu'il a toujours dévorés presque à en avaler les assiettes en même temps. Ben oui quoi, un pauv' tit nouveau célibataire... Et même si je n'attendais rien de spécial en retour, sachant que je suis au chômage, seule et que je tourne un peu en rond chez moi, je trouve qu'il aurait quand même pu m'inviter dans son nouveau chez lui, ou au restau, au moins une fois, non ? Mais rien, même pas un coup de fil de temps en temps, un sms, un coucou par mail. Juste les rigoleries qu'il envoie à toute sa liste de diffusion dont je fais partie. Alors donc, quand j'ai réalisé ça il y a quelques jours je me suis décidée à lui écrire ce que je pensais de son attitude de merde égoïste (quoi, je dis toujours aux gens ce que je pense d'eux non ?). Bien sûr, pas de réponse. Donc voilà, la rubrique rigolerie de la tanière va à partir de maintenant singulièrement rétrécir, désolée... ;-)

Ben pour quelqu'un qui avait la flemme d'écrire...

En direct de moi à vous

Ceci n'était pas une note que j'avais l'intention d'écrire, mais c'est ce que je viens de répondre par mail à un ami et ça vient tellement en direct de mon coeur et de mon "moi" profond que du coup j'ai envie de le partager avec vous. Que vous y adhériez ou pas m'indiffère, c'est ce que je pense et c'est tout. Ce sera probablement juste un peu étoffé par rapport au mail puisque c'est une seconde écriture.

Sache que plus aucun homme ne me fera de mal. ça fait environ 25 ans que ça dure, qu'on me prend pour un bouche-trou, un kleenex en cas de récente rupture, un coup à tirer, un palliatif à une vie maritale déficiente etc., la liste entière serait bien trop longue. Et ça faisait 25 ans que mon coeur en payait chaque fois les pots cassés, le pauvre a plus de cicatrices que Rocky Balboa à la fin de sa carrière. Ma dernière histoire, désastreuse (dont je me suis complètement remise rassure-toi, la personne me donnant depuis tellement envie de vomir que ça conforte toutes les guérisons du monde), a été un peu comme la fameuse goutte d'eau qui fait déborder la coupe, le vase, l'amphore. Je ne crois plus en les hommes, plus en leurs paroles forcément mensongères, plus en leurs soi-disant compliments. Je pense que le prochain qui me dira que je lui plais, que je suis belle, qui s'étonnera que personne ne m'ait "gardée" avant aujourd'hui ou n'importe quelle connerie fallacieuse du même acabit, je lui parlerai de la marmotte qui enveloppe le chocolat dans le papier alu. Ou alors j'éclaterai de rire, tout dépendra de mon humeur du moment. Mais une chose est certaine, je ne le croirai pas. Les hommes ne m'"aiment" pas, ne m'ont jamais aimée et ne m'aimeront jamais. Il y a quelque chose en moi qui empêche ça, je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça ; pourquoi en aurais-je connu autant sinon ? Même mon psy a eu un hoquet quand je lui ai annoncé (approximativement, même moi je ne m'en souviens pas précisément) le nombre d'hommes qui ont traversé ma vie.

Alors bien sûr je continuerai à rencontrer des hommes, à avoir parfois envie d'eux, à les laisser avoir envie de moi, à faire l'"amour", puisque c'est la formule consacrée. J'aime les hommes, et le fait qu'eux ne m'aiment pas n'y changera rien. Mais plus personne ne touchera à mon coeur. Plus personne ne me fera de mal, c'est terminé. Mon coeur est en effet perdu, et loin, très loin, beaucoup trop loin maintenant pour être récupéré par qui que ce soit. Même si quelque chose au fond de moi en rêve encore stupidement parfois, je sais, depuis le temps, depuis longtemps, que ça ne peut pas marcher, que ça ne marchera jamais. Et j'en ai définitivement assez de croire en des 'hommes' qui se sont toujours moqués, se moquent et se moqueront toujours de moi.

Voilà, en direct donc de mon âme. Je ne sais pas ce que vous penserez de ces mots, ça vous regarde et quelque part je m'en fous. Si je vous les offre c'est que j'accepte vos interprétations, mais d'avance merci tout de même de m'éviter les insupportables leçons de morale et les putains de phrases toutes faites que j'ai en horreur.

Vrac de news

La plus importante tout d'abord, le projet dont je vous avais parlé là n'existe plus, faute de combattants. Mon amie ne me suit finalement pas. Je ne la juge pas, elle a ses raisons, autre chose en tête que je comprends plus que tout, en plus elle n'est pas seule à décider et son homme a bien évidemment aussi son mot à dire dans l'histoire. C'est juste pas de chance, parce que c'était le seul moment possible étant donné les aides que l'on peut obtenir en tant que chômeuses longue durée. Je me donne 48 heures pour chercher quelqu'un d'autre avec qui je pourrais monter ce projet mais je n'y crois pas, il faut une connaissance et une confiance inouïe mutuelle et il n'y avait qu'elle pour moi en ce domaine, on se complétait à merveille côté compétences. Cela étant si quelqu'un est tenté ou connait quelqu'un qui pourrait être tenté, passez par mon mail, je suis quand même prête à étudier toute proposition pour l'instant.

Je vais me réinscrire en agences d'intérim. ça n'avait absolument rien donné quand je l'avais fait il y a environ un an mais ça ne coûte rien de recommencer ; et me repencher sur cette histoire de freelance, qui me plait très moyen parce que devoir courir après les prospects à longueur de temps c'est vraiment pas mon truc, j'y suis en plus très mauvaise. Mais comme je suis de plus en plus convaincue qu'aucune boîte n'engagera en CDI de communication une nana de 47 ans (pour les nouveaux blogamis, je précise que ça fait 1 an 1/2 que j'envoie des CV à des offres quasiment copiées-collées sur mes compétences et je ne suis même pas convoquée en entretien, pourtant paraît qu'en plus je ne fais pas mon âge) je n'ai pas le choix.

Sinon, outre mon métier de 'chargée de communication' et de 'productrice événementiel' je précise que je peux aussi :

• Faire de la cuisine à domicile
• Faire des ménages et du repassage
• Etre chauffeur, j'adore conduire (mais je suis juste une bille dans Paris alors là il me faudrait un super GPS)
• Ecrire sur des enveloppes ou coller des timbres, j'ai paraît-il une assez jolie calligraphie
• Etre critique de téléfilms TV (mais là gaffe quand même, ça peut être saignant...)
• Etre correctrice de bouquins français (j'ai une orthographe et une grammaire assez chiadées)
• Recoudre des boutons
• Limer les ongles (mais chuis beaucoup moins bonne en pause de vernis, vu que je n'aime pas trop ça déjà sur moi)
• Aider des personnes qui n'ont pas les moyens de s'offrir les services d'un décorateur professionnel à améliorer leur intérieur à petit prix
• Repeindre des murs (mais pas faire de l'enduis hein, chaque fois qu'il y a un trou à boucher j'en fais une bosse à la place !)

Et puis comme il y a toujours des côtés positifs à tout et comme il n'est plus maintenant question que j'aille m'installer à Rouen, il y a aussi certaines choses non négligeables qui en découlent :

• Je ne vais pas devoir changer de médecin traitant, la mienne, qui me suit depuis 16 ans environ, étant une femme exceptionnelle
• Pareil pour mon gynéco, un homme en qui j'ai une immense confiance et que j'apprécie beaucoup, un ponte dans son domaine
• Idem pour mon coiffeur
• Et, dernière chose, depuis le régime entrepris fin août, le stress de l'échéance de ma fin d'indemnisations Assedic, les déceptions sentimentales (surtout la dernière) et professionnelles associées, et la nécessité de calculer tout ce que je mets dans mon caddy et donc dans mon estomac, sur les 17 kilos que j'avais pris en 3 ans j'en suis aujourd'hui à plus de 15 de perdus. Moralité je n'ai pas de boulot, pas d'avenir, presque pas un rond (et bientôt plus du tout), pas de mec dans ma vie, plus la moindre confiance dans les hommes, mais je me sens enfin bien dans mon corps ce qui ne m'était pas arrivé depuis pas mal de temps ; ça ne sert à rien, mais tant pis.

Bon, ben c'est déjà pas mal, non ?

Un bien bel hommage

Flémarde je suis ce matin, et pas mal de choses à faire, alors je vais me contenter de vous resservir une note datant de l'ancienne tanière. Certains d'entre vous la reconnaîtront, elle concerne ma mère, mais je n'avais pas de photo scannée à l'époque alors il y aura tout de même cette fois une petite nouveauté. Je vous préviens quand même, c'est nettement moins chaud ou coquin que ce que j'ai raconté sur moi ces derniers temps ! ;-)

J'ai toujours trouvé cette anecdote magnifique et d'un romantisme fou. Maman avait à l'époque 22 ans et travaillait chez Pleyel où elle était démonstratrice, c'est-à-dire qu'elle jouait du piano pour les clients afin qu'ils puissent comparer les sonorités des différents instruments. Bref, ceci n'a d'ailleurs rien à voir avec l'anecdote. Elle prenait le métro tous les jours, et durant des mois y a croisé presque tous les matins dans le même wagon le même homme. Il lui faisait un petit signe de tête et un petit sourire, elle répondait de même. Plusieurs fois par semaine, pendant 3 ou 4 mois. Un beau matin il est monté comme toutes les autres fois après elle dans "leur" wagon, mais cette fois-là il avait à la main une immense et magnifique rose. Juste avant de descendre à sa station habituelle il s'est approché d'elle, et lui a offert la rose en lui disant simplement "Pour vous Madame, en hommage à votre beauté". Elle ne l'a plus jamais revu, mais 50 ans après s'en souvient encore...

Déshabillage un peu sauvage

Entre le récit de l'enlevage de robe en plein cinéma (dont je ne veux pas mettre le lien ici parce que la note en question comprend aussi entre autre un paragraphe citant un événement que j'ai maintenant évacué de ma vie comme un très mauvais, douloureux et maléfique souvenir), certain article sur la masturbation féminine et celui d'une rencontre dans des conditions un peu spéciales, si je continue les récits dans ce genre je vais finir par vraiment passer au mieux pour une folle, au pire pour une espèce d'exhibitionnistopathe, mais tant pis. Ceci est mon espace n'est-ce pas, le seul endroit au monde où je peux tout (ou presque) dire de ma vie passée et de mes envies futures, de moi en fait ; alors s'il y a forcément toujours quelques barrières, il n'y en aura en tout cas pas pour ces choses-là... ;-))

Il y a cette fois deux anecdotes, se situant à peu près à la même époque. J'avais un peu plus de 35 ans, 36 ou 37 je ne sais plus très bien. J'avais une relation avec un homme un peu cérébral, intellectuel (il était chirurgien), et pas très porté sur les délires coquins. Côté câlins ça se passait plutôt bien (hmmmmmmm les mains d'un chirurgien je vous dis que ça.......), mais côté imagination en ce qui le concernait c'était un peu le désert de Gobie. Un soir, après un dîner dans une grande brasserie parisienne près de chez lui où nous avions particulièrement accompagné poissons et fruits de mers d'excellents vins blancs, nous sommes rentrés à pied chez lui. Je portais une robe bleu marine un peu au-dessus du genou, une veste de tailleur et des dim-ups (j'ai horreur des collants, qu'on se le tienne pour dit), et des sous-vêtements bien sûr. Rouges très exactement. On avait trop bu tous les deux, je ne sais plus très bien comment l'idée m'a traversé les deux neurones (oui, j'en avais encore deux à cette époque) mais j'ai tranquillement enlevé ma petite culotte en pleine rue. J'étais pliée de rire, il était carrément violet à l'idée que l'on puisse me voir. D'ailleurs on m'a vue, il y avait un couple derrière nous qui nous a doublé (ben oui, pas facile de se déculotter en continuant à marcher normalement) en nous souhaitant, mort de rire, une "bonne soirée". Il n'arrivait pas à croire que j'avais osé faire ça. Qund on est arrivés chez lui il a voulu passer par sa cave pour y prendre une bonne petite bouteille de vin pour terminer la soirée, et on a fait l'amour dans la cave, debouts contre un mur de briques ; et là bizarrement je n'ai pas une seconde pensé aux éventuelles bestioles à 8 pattes... Je l'ai d'ailleurs presque violé. Je veux dire, je n'ai pas eu grand chose à faire pour que ça marche, le demi-déshabillage en pleine rue avait déjà porté ses fruits, mais il ne s'y attendait pas dans la cave et je crois qu'il n'avait jamais fait l'amour dans un lieu public. Il me disait "méheuuuuu on peut pas faire ça ici, si quelqu'un vient ?!" et je lui répondais "mais bien sûr que si, regarde, y a personne !". On est restés copains, on s'appelle de loin en loin, et chaque fois il me demande des nouvelles de ma petite culotte rouge. Pour un peu je penserais que ça l'a marqué... :))

Bon, ce billet est bien assez long comme ça finalement, on verra donc la seconde anecdote une autre fois !

(J'espère que je ne vole cette photo à personne. Je n'ai pas vu de droits réservés à son sujet mais si c'est le cas dites-le moi et je l'enlèverais, ou en citerais la source, au choix)

Hommage à...

... un ange qui me suit depuis au moins deux ans à travers ma tanière. Qui me regarde de loin avec une infinie douceur, beaucoup de tendresse et parfois un petit coup de pied au derrière quand je le mérite, mais qui ne m'abandonne pas. Jamais. Je ne le connais pas, il n'a pas de blog, je ne sais rien de lui, je sais juste qu'il est un homme. Il pourrait tout aussi bien être âgé de 28 ans que de 78, peu importe ; quoi que je le devine plutôt au milieu de ces deux extrêmes ;)

Quoi que je dise ou raconte, rires, douceurs, colères, rêves, intimité ou quotidien, je sens ses ailes et son extrême sensibilité me protéger le plus possible et presque me guider. Il ne commente pas dans la tanière, ou l'a si rarement fait. Il m'écrit  même très peu par mail mais chacun de ses mots prouve qu'il me suit comme un ange gardien. Comment fait-il pour chaque fois tomber pile sur mon âme, en plein dans mes pensées, direct dans mes désirs et droit dans mon coeur, ça c'est un mystère. Quelqu'un a-t-il déjà été autant attentif à moi de toute ma vie d'adulte ? Je ne crois pas.

Je ne l'inscris pas dans mes 'invités d'honneur' parce que je ressens instinctivement son désir de discrétion, et pourtant il y aurait l'une des meilleures places. Et chaque fois que je me sens nulle et inutile, chaque fois que je me demande ce que je fais sur terre et pourquoi je suis née, chaque fois que je m'interroge sur ce que je vais bien pouvoir faire de cette vie stérile que j'avais espérée et voulue tellement différente, tellement plus "normale", chaleureuse, et remplie d'enfants, chaque fois que je me désespère que les hommes ne puissent apparemment pas m'aimer, je pense à lui. Et à ce que lui pense de moi. Et ça va un petit peu mieux... ;)

Merci, merci à lui, un merci comme j'en ai rarement dit de toute ma vie.

Gourmandement vôtre

Allez hop, un petit questionnaire. Je l'ai piqué chez Madeleine, note du 23 février.

1. Si vous étiez coincée sur une île pour le reste de votre vie et que vous ne pouviez choisir qu'une seule cuisine (française, chinoise, italienne, espagnole, indienne etc...), laquelle adopteriez-vous et pourquoi ?

L'italienne, parce que je ne peux pas vivre sans pâtes et que les 3/4 de tous les gènes italiens que j'ai hérités de mon père ont dû atterrir directement dans mon estomac.

2. Quel est l'aliment ou le plat le plus inhabituel que vous ayez goûté et aimé ?

La panse de brebis farcie. Naaaaaan je rigole. En fait je n'en sais rien, il y a pas mal de trucs inhabituels que j'aime (la cervelle d'agneau par exemple), mais de là à trouver le plus inhabituel... non vraiment rien ne me vient à l'esprit. Je rajouterais si je repense à quelque chose.

3. Quels aliments évitez-vous de manger, que ce soit à cause d'allergies, d'un régime alimentaire ou tout simplement parce que vous n'aimez pas ?

Je n'ai pas d'allergies alimentaires. Mais je ne mange jamais de frites ni de chips (bien trop caloriques pour pas grand chose finalement), très peu de desserts parce que je n'aime pas beaucoup les aliments sucrés alors j'attends d'y être obligée pour faire un effort (les anniversaires ou les mariages par exemple) ; et je déteste les tripes, la langue de boeuf, le navet et les espèces de minuscules pieuvres rosâtres avec des pustules partout, ché plus comment ça s'appelle.

4. Est-ce que vous cuisinez ?

Tout le temps, j'adore ça. Même pour moi seule il m'arrive souvent de confectionner de supers petits plats que je congèle ensuite.

5. Quel est le plat que vous préparez lorsque vous souhaitez faire plaisir ?

Tout dépend de la ou des personnes à qui je souhaite faire plaisir. Mais je réussis très bien les pâtes à l'italienne (n'importe quelle recette), toutes les quiches ou tartes salées imaginables, le boeuf Bourguignon, le lapin (de plein de façons possibles), les rôtis de viande (pareil, plein de recettes possibles), le chili con carne, le sauté de veau aux olives, les gratins de légumes et d'autres trucs qui ne me viennent pas à l'esprit tout de suite. J'ai testé avant-hier avec mes parents une recette de noix de St Jacques sur fondue de poireaux et petit gratin de pommes de terre je vous dis que ça... Je suis consciente que cette réponse puisse paraître un peu prétentieuse mais je n'y peux rien, je prends vraiment beaucoup de plaisir à cuisiner et je crois que je me débrouille plutôt bien, enfin d'après mes convives ;))

6. Quel plat préférez-vous choisir lorsque vous allez au restaurant ?

Du poisson, 9 fois sur 10, parce que j'aime beaucoup ça et que je trouve que les restaurants le cuisinent bien mieux que moi et de façon bien plus originale.

7. Au restaurant, avez-vous déjà demandé à ce que l'on vous change un plat ou un vin ?

Oui, une fois un plat et deux fois un vin. Et une fois je suis partie quand on m'a apporté mon entrée... 1h25 après avoir passé la commande du dîner. Comme on était 6, qu'il y avait donc 6 entrées et que tout le monde m'a suivie, le serveur n'a pas vraiment sauté de joie !

8. Organisez-vous de grands repas pour le plaisir de cuisiner ?

Oui, ma réponse rejoint d'ailleurs les questions 4 et 5. Beaucoup moins en ce moment parce que ma situation financière ne me le permet pas vraiment, mais j'essaie quand même, en choisissant des plats pas trop onéreux. J'adore passer des après-midi entiers dans la cuisine.

9. Quel est l'aliment dont vous ne pourriez pas vous passer ?

Les pâtes. Sans la moindre hésitation

Je n'aime pas beaucoup passer 'nominamment' les relais des questionnaires, je préfère que tous ceux que ça tente décident eux-mêmes de les prendre. Simplement dites-le moi, que j'aie le plaisir d'aller lire vos réponses ;-)