Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Une si difficile décision

Et encore une note sinistre, une. Ma pauvre tanière, que j'ai toujours essayé de garder la plus dynamique et variée possible, ressemble je trouve de plus en plus à une antre glauque et lugubre...

J'ai pris hier pour mes parents la décision que je repousse depuis des mois, les placer en maison de retraite et pour ce faire vendre leur maison. Ma mère est à nouveau hospitalisée et je ne peux plus gérer son état de santé catastrophique. J'ai passé entre dimanche et lundi mon temps à la porter, elle n'a plus aucune force pour bouger toute seule. J'ai le dos en ruine et mon père, qui lui perd la tête et a des oublis potentiellement dangereux, est de toute façon physiquement incapable de faire le huitième de ce que j'ai dû faire : parce que je vous assure que porter à bout de bras un poids mort de 65 kilos demande une force inouïe. Ils ne peuvent plus rester seuls dans leur maison et des aides à domicile en non-stop sont à peine moins chères qu'un placement en maison de retraite, avec cette différence qu'il n'y a pas dans ce cas la vente de la maison pour les financer, leurs retraites ne suffisant pas. En revanche la vente de la maison leur assurera une rente qui me permettra de les placer dans une belle maison de retraite, quelque chose de vraiment bien, et de cher évidemment. Mon père est d'accord, mais ça ne va pas être une sinécure de convaincre ma mère qui m'en veut déjà d'avoir laissé son médecin la refaire hospitaliser et qui a le sentiment que je me débarrasse d'elle. Elle ne se rend absolument pas compte que je ne peux plus gérer ça toute seule et qu'il faut qu'elle soit entourée d'aides et de soins en continu. C'est d'ailleurs la même chose pour mon père, mais lui en est conscient et l'accepte.

Voilà, ma décision est prise. Sans compter qu'au-delà des problèmes techniques (la porter ou l'aider à se déplacer) et de temps (mes incessants allers et retours là-bas, passer au bas mot trois jours par semaine à m'occuper d'eux et à faire leurs courses, ma difficulté à trouver le temps de m'occuper de moi et surtout de prospecter pour mon boulot) que cette situation me pose, au fil du temps je résiste de moins en moins bien au stress. Je suis tellement angoissée et inquiète pour eux en continu que je ne supporte plus la moindre déception et je prends tout mal, hier soir je me suis même embrouillée avec mon Lui. Si je continue comme ça je vais ficher toute ma vie en l'air...

Je crois que je n'ai jamais eu à faire un choix aussi difficile. Je culpabilise tellement, j'ai l'impression que cette décision équivaut à décider de leur mort...

News in pause

Coucou tout le monde !

J'avais dit que je ne ferai pas de billet dans la tanière tant que je n'aurai pas la possibilité d'aller vous voir chez vous (ben vi, je trouve un gros poil égocentrique de publier des notes sur mon blog sans aller lire les vôtres) mais je réalise que je ne peux pas non plus vous obliger à systématiquement descendre deux semaines de commentaires à chacun de vos adorables passages sur la précédente note, alors voilà des nouvelles fraîches facilement accessibles.

Mon père sort mardi prochain de maison de convalescence. Une sortie très attendue pour lui bien sûr, d'autant qu'il est hospitalisé depuis fin août, et très angoissante pour ma mère ; parce qu'il faut savoir qu'il est maintenant complètement incontinent, devant comme derrière. Je lui ai acheté ce qu'il faut (protections, pantalons spéciaux), mais même si je me donne un mal fou pour rassurer ma mère en lui disant que ça va bien se passer et qu'elle ne sera plus seule à s'occuper d'elle et des chiennes dans  leur grande maison, et donc moins fatiguée (enfin j'espère) j'angoisse grave aussi, saura-t-il gérer ces problèmes et l'indispensable hygiène qui va avec. D'autant que même s'il s'est globalement bien remis de son petit AVC il a quand même une maladie rare et inguérissable, et des problèmes de coordination des gestes. Certes je mets des aides en place mais tant que les APA ne sont pas acceptées ça ne va pas très loin car ils ont des moyens financiers très limités. D'ailleurs à ce sujet je suis aussi en plein dans un dossier de demande de prêt hypothécaire, drôlement compliqué, pour les sortir de la mouise. Je ferai tout pour les laisser le plus longtemps possible dans leur maison, le placement en maison de retraite (et pour ce faire la vente de leur maison) sera vraiment la solution extrême même si j'ai déjà commencé à me renseigner.

Et ma recherche de boulots et de missions là-dedans me demanderez-vous ?? Ben je fais ce que je peux au milieu de tout ça. Pis j'ai kanmême pas de bol quand on y pense, j'avais un RV demain et vlan, grève générale des transports en commun et RV annulé ! grrrrr... RV reportable certes mais c'est tout de même super énervant. Dernière chose et pas la moindre, mon Lui est toujours aussi présent et attentif ; nom d'un chat, ça valait le coup d'attendre 48 ans pour vivre une si belle histoire, avec un homme aussi génial de partout, d'autant que c'est vraiment parti pour durer trrrrrrrès longtemps (héhé, p'têt ben jusqu'au bout de la vie, allez savoir... ;)) )

Je termine avec des remerciements ENOOOOOOOORMES pour votre présence, votre tendresse, et vos encouragements. Je n'ai toujours pas le temps de revenir dans la blogosphère mais j'espère y arriver bientôt paske bon, vos blogs, vos vies et vos écrits me manquent drôlement !

Des bisous à toutes et tous, aussi énoooooooormes que les remerciements ;-)

 

Pause obligée

Je n'arrive plus à bloguer, je n'en ai en ce moment plus du tout le temps. Ma mère, très mal en point seule chez elle, me prend énormément de temps. Je suis avec elle la plus grande partie de la semaine, à 65 km de chez moi. Et encore, j'ai du mal à rentrer un ou deux jours chez moi, elle a des crises d'angoisse dès que je suis sur le point de partir... Mon père est en maison de convalescence à 50 km de chez eux, donc à plus de 100 km de chez moi. Je passe mon temps en voiture ou à m'occuper de ma mère en continu. C'est hyper éprouvant. Non seulement parce que je suis terrorisée à l'idée d'une énième chute de sa part et quand je dors là-bas un bruissement d'ailes me réveille en sursaut, mais en plus elle est exigeante et vite agressive. Je ne le lui reproche pas elle est tellement mal... mais bon, ce n'est pas facile pour moi. Et le peu de temps que je passe chez moi, indépendamment du sentiment de décompression que j'éprouve (sentiment qui d'ailleurs me culpabilise terriblement), je fais un bond de 4 mètres dès que l'un de mes téléphones sonne. Certes une demande d'APA (Allocation Personnalisée d'Autonomie) est en cours pour elle et sera acceptée, mais j'ai encore au minimum 1 mois 1/2 à attendre. D'ici là j'ai demandé une aide à domicile les matins où la petite femme de ménage n'est pas disponible, mais je ne peux pas demander aussi un passage tous les soirs, c'est affreusement cher quand on doit en payer l'intégralité et mes parents n'en ont pas les moyens. Dès que ma mère est seule elle panique complètement, j'ai eu un mal fou à partir aujourd'hui alors que j'y suis allée un jour plus tôt que prévu et suis restée un jour de plus que prévu aussi. Il faut dire qu'elle est dans un tel état de faiblesse physique... J'envisage de la refaire hospitaliser, j'ai tellement peur qu'elle ne se blesse mortellement ou ne se casse quelque chose quand elle tombe. Elle a déjà de ces bleus, contusions et cocards, sans compter que quand elle tombe elle est incapable de se relever toute seule...

Alors le minuscule temps qu'il me reste pour moi je dois absolument le consacrer à ma recherche de clients. Je n'en ai pas encore un seul (à peine 2 vagues pistes pour plus tard) et ma situation devient vraiment très précaire. Je garde aussi bien sûr le plus de temps possible pour mon Lui. On avait déjà du mal à se voir de par sa charge de travail mais mes absences régulières en ce moment n'arrangent rien, et j'ai besoin de passer du temps avec lui le plus souvent possible. Bref, je mets la tanière en pause pour l'instant je ne peux pas faire autrement. Vous allez tous beaucoup me manquer, et puis vous faisiez partie de mon aération du neurone mais je suis bien obligée de constater que je n'ai depuis quelques temps pas plus le temps d'alimenter mon blog que celui d'aller rendre visite aux vôtres. Je reviendrai de temps en temps ici vous répondre et vous donner des news, et complètement sur la blogosphère dès que je le pourrai. D'ici là portez-vous bien, et essayez de ne pas m'oublier trop vite...

Pour terminer sur une note un peu plus "gaîte", quelques photos faites près de chez moi lors d'une jolie balade avec mon Lui dimanche dernier en huit. Comme d'hab' clic sur les photos pour les voir en plus grand puis retour en arrière pour revenir à la note. A très bientôt j'espère et beaucoup de bisous à tous :-)

Vue du pont de Sèvres, tout près de chez moi, en allant au parc de St Cloud. Les quais de Seine représentent à mon sens toute la beauté de Paris...

Un morceau de l'intérieur du parc. Apaisant non ?

Une autre vue, un peu en hauteur celle-là, vers les fontaines en cascade du parc.

Et pour finir une vue de 'paname' du point le plus culminant du parc. Paris à l'infini...