Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Vides

La maison se vide petit à petit, un boulot titanesque s'il en est mais qui finit par voir sa fin. Ouf, ou pas d'ailleurs, mais peu importe de toute façon je n'ai pas le choix. Quand tout sera terminé je pourrai passer à autre chose (la mort dans l'âme mais bon), et vraiment travailler parce que depuis plus d'un an ce n'est pas terrible de ce côté-là ! Resteront les problèmes liés à la survie de mes parents, mais c'est la vie. Ou la "non vie", quand on regarde de leur côté... Resteront aussi mes souvenirs. Que je n'ai pas l'intention de cultiver, juste de garder dans un petit coin de ma tête et de mon coeur. Parce que nos vies sont faites de ça, n'est-ce pas, de nos souvenirs, qui nous permettent de nous faire ce que nous sommes et de regarder vers notre avenir, à supposer que nous en ayons un...

La "vieille femelle sans descendance" que je suis (voir certain commentaire du billet précédent), vide elle aussi, va tenter de relever la tête et de continuer. Continuer quoi elle n'en sait rien, mais elle le saura peut-être un jour. Peut-être. Dire qu'elle n'aura que 49 ans dans quelques jours, et que grâce à certaines personnes elle finit par avoir le sentiment d'être une octogénaire complètement finie et décatie, tout juste bonne à prendre des coups et à jeter à la poubelle des Hommes. Et des hommes, sans majuscule.

Alors elle rêve, d'ailleurs et d'envols...

Eurêka ?

J'ai peut-être bien trouvé la raison à ma longue liste d'échecs sentimentaux. Enfin ce n'est pas moi qui ai trouvé c'est mon amie Aubade, et mon psy (qui n'y avait d'ailleurs lui-même pas pensé, mais pour sa défense je n'ai pas les mêmes discussions avec lui qu'avec mes amies) valide complètement cette hypothèse. Je reconnais que je l'ai tout d'abord refusée, mais plus j'y pense et plus je la trouve cohérente. Il semblerait donc que j'ai une telle admiration pour ma mère que me comparant à elle je ne me sente pas à la hauteur, jamais, pour rien. Ce serait donc pour cette raison que je n'ai aucune confiance en moi ? Pourquoi pas, il y a plus bête comme explication. Et bien sûr il semble logique que ça rejaillisse sur mes histoires d'amour : je me compare à ma mère "admirée", me sens nulle de partout par rapport à elle, donc non seulement les hommes doivent inconsciemment le ressentir mais en plus je suppose que je suis trop en attente de signes et de preuves d'intérêt, de valorisation et d'amour, et ça doit leur faire peur. Evidemment ça ne vaut pas pour les hommes que j'ai moi-même quittés parce que je ne les aimais pas vraiment ou pas assez, les situations impossibles genre hommes mariés, ou la tripotée de tarés que j'ai croisés (et il y en a quand même eu pas mal), mais pour tous les autres oui, c'est une explication qui semble tenir la route. Cela étant ça ne change rien à la manière parfois minable et superbement lâche dont certains ont cessé la relation, voir mon dernier Lui, un des pires en ce domaine, ni au fait que maintenant c'est aussi en ces messieurs que je n'ai plus aucune confiance...

Bon, c'est bien joli tout ça et je suppose qu'en avoir pris conscience est un début indispensable, mais je fais comment moi maintenant pour me considérer comme une déesse inégalable ? J'essaie la méthode Coué ??