Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Kro drôle

Suite au précédent billet, voici sur le même sujet un post écrit en 2005 par Kro, l'un des accolytes de Guillaume et de Uéhtam à l'époque de leur premier blog. Il est un peu long mais allez au bout ça vaut vraiment la peine, c'est à mourir de rire. Merci à Guillaume de s'être donné le mal de le retrouver suite à ma demande, et bons éclats de rire à tous ;)

"Cher(e)s ami(e)s, lecteurs et lectrices,

Je sors de ma tanière de Nembourg pour poster, avec je dois le dire, beaucoup d’émotion la présente.

Alors pour l’occasion j’ai tiré du croupion d’une oie blanche la plus belle plume que j’ai taillée (je parle toujours de la plume). Mais voilà, écrire à la plume sur un écran c’est pas facile et on en fout partout….

Comme je vous le disais, c’est mon premier post, alors que faire pour une grande première. Et bien, pousser sa gueulante évidemment !

Et ce cri je le réserve pour qui, pour quoi ?

Et bien j’m’en vais vous l’raconter. Ce qui en ce moment me facilite le transit intestinal, ce sont tous ces mails qui inondent nos boites pour faire circuler des messages, à faire verser une larme à Poutine. Généralement on nous demande de ne surtout pas briser la chaîne de l’amitié et de la fraternité pour ne pas être un bel enculé de bâtard de fils de pute qui n’a pas de cœur ou tout simplement pour ne pas être maudit sur dix générations que l’on soit stérile ou pas.

Alors si vous pensez comme moi…

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de San-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroàde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importe d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !

Comme par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail a 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian a la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exempts de répondre a toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules.

Si vous le faites, en plus vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci

 Mouhahahahaha !

Un titre ? Heu...

Je n'ai pas grand chose d'intéressant ou de nouveau à dire (hé, qui a dit que je n'avais dans ce cas qu'à me taire, hmmm ?? Nonmééé...), ou alors je continue à vous saouler avec mon passionnant quotidien ? ça vous dit ? Bon d'accord, si vous insistez : tout d'abord mon Lui et moi sommes chaque jour plus heureux d'être ensemble, c'est tellement génial le bonheur amoureux, je n'y croyais vraiment plus. Ensuite j'ai réussi à faire en sorte que maman rentre chez elle aujourd'hui. Enfin. Il était temps, presque 2 mois d'hôpital en hôpital elle en a ras le bol, mon père s'ennuie énormément et déprime grave, il m'inquiète, perd de plus en plus la tête, ne dort plus, a des crises d'angoisse et ne mange presque plus. Je ne me fais aucune illusion sur le fait qu'ils vont recommencer à se hurler dessus au bout de 3 jours mébon, ils ont quand même besoin l'un de l'autre même s'ils refusent de l'admettre. Ce retour à la maison de ma mère m'occupe beaucoup, formalités administratives, mise en place des séances de kiné à domicile, achat d'un déambulateur, organisation avec la petite femme de ménage (qui est d'ailleurs aussi aide de vie) qui va faire un peu plus de temps chez eux pour diverses nouvelles tâches, suivi du dossier A.P.A. demandé par le service gérontologie de l'hôpital il y a 3 semaines, etc. Par ailleurs la France se réveillant enfin de son coma estival annuel je vais pouvoir finaliser le réglage de leurs problèmes financiers et changement de banques, ainsi que recommencer à m'occuper de ma prospection de clients. Passionnant tout ça n'est-ce pas ? Hééé, je vous avais prévenus hein ! Je n'ai même pas une nouvelle petite rigolerie à publier vu que je me suis brouillée il y a quelques mois avec le soi-disant ami qui était mon principal fournisseur. Vous en voulez une ancienne ? Allez zou c'est parti, vous aurez droit à l'histoire de l'ours et du lapin :

Un ours poursuit un lapin, ils s'insultent.

L'ours : "- Je vais t'attraper, petit salop*rd de lapin !

Le lapin : - Vas chi*r, ours de m*rde !"

Ils sont en train de traverser un champs au pas de course quand ils se retrouvent nez à nez avec une grenouille.

La grenouille : "Holà, stoppez là vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun d'entre vous. Qui commence ?

L'ours : - Moi, moi ! Je suis le plus gros !

La grenouille : - Alors vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?

L'ours : - Je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles !

La grenouille : - Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi le lapin ?

Le lapin : - Moi, je veux un casque de moto à ma taille.

L'ours en regardant le lapin : - T'es vraiment débile toi !

La grenouille : - Voilà ton casque le lapin. Quel est ton second voeu l'ours ?

L'ours : - Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !

La grenouille : - Ok c'est fait. A toi le lapin.

Le lapin : - Je veux une moto tout terrain à ma taille aussi, et ultra puissante.

La grenouille : - D'accord le lapin, la voilà !

L'ours en regardant dédaigneusement le lapin : - T'es vraiment trop c*n mon pauvre !

La grenouille : - Bon, votre dernier voeu ?

L'ours : - Je veux que tous les ours de la planète soient des femelles, sauf moi !

La grenouille : - ça y est, c'est fait. Et toi le lapin ?"

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, montre l'ours avant de démarrer à fond la caisse et crie : "Je veux qu'il soit pédé !!!"

Oui bon... :))) Allez, pour me rattraper voici une très belle photo prise par mon Lui lors de notre escapade poitevine. Il était en train de me montrer les subtilités de fonctionnement de son appareil et s'est amusé sur une macro, et je trouve le résultat superbe, surtout quand je me rappelle le bout de plante tout à fait anodin d'origine. La photo est telle quelle, sans retouches. Joli non ?

(Clic dessus pour la voir plein écran, puis retour pour revenir à la note)

Vidange d'huile, choisissez votre camp !

La vidange d'huile vue par une femme :

1. Se rendre au garage le plus proche et demander une vidange.
2. Acheter un café et le boire tranquillement.
3. Trente minutes plus tard présenter sa carte de crédit, payer 30 $ et repartir avec une voiture en parfait état de fonctionnement.

Coût total de l'opération : 32 $

La vidange d'huile vue par un homme :

1. Aller chez Canadian Tire et acheter 6 litres d'huile, un filtre à huile, de la litière à chat, un nettoyeur à mains et un petit sapin odorant. Prix, 50 $.
2. Une fois rentré à la maison, découvrir que le container de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, creuser un trou dans le fond du jardin et vider la vieille huile dedans.
3. Ouvrir une bière.
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 45 minutes.
5. Finir par les découvrir sous la voiturette du petit.
6. A cause de la frustration, ouvrir une autre bière.
7. Placer le contenant du drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche au bout de 20 minutes et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Faire tomber le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et en recevoir sur les vêtements.
12. Nettoyer les dégâts en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner la recherche et faire un trou au travers du filtre avec un tournevis, dévisser le filtre.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive, finir la caisse de bières avec lui et remettre la fin de la vidange au lendemain.
18. Le lendemain, sortir le container empli d'huile usagée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou creusé dans le jardin, où l'on avait déjà déversé l'ancien contenu dudit container.
19. Verser de la litière à chat sur l'huile répandue au cours de l'opération précédente.
20. Une 'tite bière ? Non, toutes bues la veille, pfffff...
21. Aller à pied jusqu'à l'épicier du coin et acheter une caisse de bières.
22. Au retour s'en siffler une, puis installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur le joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'incident de l'étape 11, et que l'huile usagée a été vidée dans un trou creusé au fond du jardin, avec le bouchon tombé dedans.
25. Boire une bière.
26. Rouvrir le trou du jardin, farfouiller dans la terre imbibée de vieille huile et finir par retrouver le bouchon.
27. Retourner à la voiture et découvrir que le premier litre d'huile est répandu sur le sol sous la voiture.
28. Boire une bière pour se calmer.
29. Répandre le reste de litière à chat sur l'huile.
30. En voulant serrer le bouchon, faire glisser la clé ajustable, déraper et s'éclater les jointures de la main sur le châssis de la voiture.
31. Se frapper la tête sur le réservoir tellement ça fait mal à la main.
32. De rage, balancer la clé ajustable à travers le garage.
33. Piquer une crise  parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss Décembre, poster auquel on tenait beaucoup.
34. Bon, une autre bière pour décompresser.
35. Se laver les mains, nettoyer la plaie de son front blessé lors de l'étape 31 et y poser un  bandage afin d'arrêter l'écoulement de sang.
36. Une bière ?? Oui.
37. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
38. Ouf, re-bière.
39. Redescendre la voiture.
40. Au cours de l'opération, écraser accidentellement l'une des pattes de sûreté.
41. Démarrer la voiture et partir faire un petit tour d'essai.
42. Se faire arrêter au coin de la rue parce qu'on a oublié qu'il y avait un stop, et être emmené au poste de police pour conduite en état d'ébriété.
43. Payer l'amende pour le stop grillé et l'état d'ébriété.
44. Payer le remorquage de la voiture à la fourrière, puis la caution pour l'en sortir.
45. Retourner chez soi en taxi parce qu'en plus on a écopé de 3 mois de retrait de permis.

Coût total de l'opération : Canadian Tire 50 $ + bières 25 $ + 1 patte de sécurité 35 $ + amende 500 $ + remorquage 200 $ + fourrière 500 $ + taxi 40 $ = 1350 $

Et après on dira que les femmes sont trop bêtes pour faire leur vidange d'huile elles-mêmes !

Bien sûr j'en profite pour me faire plaisir avec une photo de la voiture de mes rêves, la  sublissime Aston Martin... ;-)

Belle conscience professionnelle

J'ai hier regretté de ne pas avoir d'appareil photos avec moi -d'appareil photos tout court d'ailleurs, vu que je n'en ai pas de toute façon, mouarf-. En revenant à pied du centre ville je suis passée à côté d'une voiture "garée" complètement en vrac sur une place payante, toute la partie avant sur le trottoir, le pare-choc avant défoncé, une vitre explosée, une aile bien abîmée, et arborant fièrement sur son pare-brise pas moins de 8 P.V dont la moitié coincés au petit bonheur dans  la charnière du capot. Et je me suis demandé combien de temps les poseurs desdits P.V. mettraient à comprendre que cette malheureuse bagnole était visiblement abandonnée et probablement volée, et qu'il ne servait à rien de consciencieusement espérer tirer des sous de son propriétaire...

Je pars pour mes trois journées pampa. Je vous souhaite un bon milieu de semaine et vous dis à samedi.

Allez hop, une petite rigolerie pour la route  ;-)

Trayeuse goulue

Pas le temps de faire une vraie note aujourd'hui, voici donc à la place une délicieuse petite blagounette qui s'accorde à merveille avec le précédent billet... ;-)

Un fermier commande pour sa vache une trayeuse automatique High Tech dernier cri. Comme l'équipement lui est livré alors que son épouse est partie faire des courses, il décide de la tester sur lui. Il s'insère donc le pénis dans la trayeuse, la met en marche, et se rend très vite compte que le plaisir que lui procure la machine est supérieur à celui que lui donne sa femme. Toutefois, lorsque sa petite affaire est terminée, force lui est de constater qu'il ne parvient pas à enlever le boyau de succion de son pénis. Il farfouille dans le manuel d'instruction mais n'y trouve rien se rapportant à son problème, il essaie ensuite tous les boutons au hasard sans plus de succès. Bien embêté, il se décide à téléphoner au service après vente du constructeur :

"- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. J'en suis ravi elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"

"- Bah ne vous tracassez pas, lui répond le technicien. La machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté deux gallons"

Mouhahahahahaha !

Petits conseils tout à fait d'actualité

Il vous arrive parfois de ne pas très bien savoir vous comporter en société ? Vous avez de temps en temps des absences, des doutes ou des flottements de mémoire et de neurones ? Voici quelques petits conseils de bienséance pour les soirées entre amis récemment envoyés par ma soeur de coeur avec qui j'ai partagé pas mal de fêtes parfois bien arrosées. Cela dit on en est jamais arrivées là, hein... :

1. Symptôme : pieds froids et humides

Cause : ton verre est incliné sous un angle incorrect

Solution : tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit orientée vers le haut

2. Symptôme : pieds chauds et humides

Cause : tu t'es pissé dessus crétin !

Solution : va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3. Symptôme : le mur d'en face est plein de lumières

Cause : tu es tombé sur le dos

Solution : positionne ton corps à 90° par rapport au sol

4. Symptôme : ta bouche est pleine de mégots

Cause : tu as piqué du nez dans un cendrier

Solution : retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic

5. Symptôme : tu vois tout trouble

Cause : tu regardes à travers un verre vide

Solution : demande une autre tournée

6. Symptôme : le sol se déplace sous tes pieds

Cause : deux videurs sont en train de te sortir du bar

Solution : demande-leur au moins où ils t'emmènent

7. Symptôme : les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix

Cause : tu as le verre dans l'oreille

Solution : arrête de faire l'imbécile

8. Les murs bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive :

Cause : tu es dans une ambulance

Solution : ne bouge pas, tu es probablement en plein coma éthylique

9. Symptôme : ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné

Cause : tu t'es gouré de maison

Solution : demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

Voilà, avec ça vous êtes à peu près parés. Je vais être coupée du Net pendant trois jours, prenez soin de vous et à vendredi  ;-)

Zapping

Merci à ceux qui se sont donné le mal de mettre un mot sur ma stupide note précédente. Je ne sais pas ce qui m'a pris de poser une pareille question, c'est affreusement nombriliste, et de toute façon je sais très bien que je suis incapable de faire ce genre de chose. Voilà ce que c'est d'écouter les amis, mouarf ! Je l'aurais bien effacée, la note je veux dire, mais avec vos petits mots je ne peux pas, j'aurais l'impression de vous ficher dehors, sans compter qu'il faut aussi savoir assumer ses counneries. Comme quoi on ferait bien parfois de tourner nos doigts sept fois au-dessus du clavier avant d'écrire... Donc bref, comme je n'ai pas le temps de faire un autre billet ce soir mais que je veux absolument passer à autre chose, voila juste une petite rigolerie de dessin que je trouve adorable. Re-bisous et re-bon ouiken ;-)

En travaux /2

J'ai visiblement été très optimiste en pensant que j'aurais terminé jeudi, si j'en vois le bout samedi ce sera déjà bien ! Il faut dire aussi que je n'ai pas choisi le plus simple avec deux couleurs différentes se partageant les quatre murs, d'autant que j'ai eu avec l'une des deux un souci qui m'a fait perdre une journée (temps de séchage et de recommençage oblige). Bref, que diriez-vous de quelques petites rigoleries en attendant que je lâche pinceaux et rouleaux ? Envoyées il y a quelques temps par mon ami Claude, je les trouve à la fois complètement idiotes et à mourir de rire :

• Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ? Un conflit de canards
• Qu'est-ce qu'un canif ? Un petit fien
• Si l'on accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 cm au testicule gauche, et un poids de deux kilos avec une corde de 70 cm au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ? La corde vocale
• Quel est le côté du chat le plus poilu ? L'extérieur
• Comment ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche

Mouhahahahaha !

Bon j'y retourne. Promis, dès que mon chantier est terminé je fais une vraie note :-)

(N.B. : la réponse à la "devinette" couleurs est dans ma réponse de 13h47 aux commentaires du billet précédent ;) )

Elus locos

("loco" voulant dire "fou" en espagnol)

Il y a quelques temps, la municipalité de la ville où j'habite a décidé d'entreprendre des travaux sur la chaussée. Soit, jusque-là rien à dire. Sauf qu'il aurait été gentil de prévenir les riverains que la première partie desdits travaux, limage et émerisage du bitume sur plusieurs centaines de mètres, allait soulever des kilos de poussière noire qui allaient pénétrer dans les appartements et se déposer sur la moindre surface durant 4 jours, ce qui aurait par exemple évité qu'on décide de faire un grand ménage d'été juste avant, mébon faut pas trop leur en demander. J'espère juste que personne n'était au même moment en train de repeindre son appart, passk'y a de quoi aller leur déverser 20 litres de peinture sur la moquette... Bref, la chaussée est maintenant toute belle et regoudronnée, et l'on est en train de refaire la signalisation horizontale. Et oh surprise, que constatais-je soudain, toutes les places de parking en bas de chez moi sont supprimées ! Zou, terminé, plus le droit de se garer ! Non contente d'avoir déjà réquisitionné l'un des deux parkings gratuits juste en face de la résidence (on ne sait d'ailleurs même pas pourquoi, il est vide depuis et semble ne servir à rien du tout), la mairie nous enlève maintenant pas moins d'une bonne quinzaine de places de parking au pied de la façade de la résidence donnant sur le quai. Et le comble c'est que ces places, qui étaient à l'origine gratuites, s'étaient retrouvées payantes d'un coup il y a 5 mois, et que pour ce faire la municipalité avait dessiné de jolis "payant" blancs sur le sol et installé un superbe horodateur flambant neuf. Et hop, poubelle tout ça ! Y a pas à dire je suis décidément ravie de payer des impôts locaux, ça me remonte le moral de savoir que ça sert à financer les conneries d'élus décérébrés qui n'ont rien d'autre à foutre que de faire semblant de penser pour justifier leurs émoluments.

Et comme le hasard fait parfois bien les choses, je reçois ce matin une petite blagounette qu'on pourrait croire faite sur mesure :

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou. Puis il va deux mètres plus loin et creuse un second trou, et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue de creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur la finalité de leur travail. "Je sais que ça peut paraître un peu bizarre, lui répond alors le premier agent. "D'habitude on est trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT".

Eh oui...

Bon vikand !

Pas beaucoup d'inspiration en ce moment, mais ce n'est pas une raison pour vous laisser une semaine sur la même note. Alors hop, une petite blagounette de derrière les fagots !

Deux amies complètement saoûles rentrent chez elles à pied. Elles passent devant un cimetière, et comme elles ont envie de faire pipi décident de se soulager derrière une pierre tombale.

Bien sûr elles n'ont rien pour s'essuyer. L'une d'elles choisit de quitter sa petite culotte, de l'utiliser à cet effet puis de la jeter. Son amie, qui porte des sous-vêtements de soie et ne veut pas s'en séparer, se sert d'un ruban accroché à une couronne sur la tombe d'à côté. Puis elles rentrent chez elles.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde :

"- Dis donc, il va falloir qu'on surveille nos femmes ; la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !

- Pffff... ça c'est rien, répond l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses, disant "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"... !"

Bon à part ça, je sors combien de chaises transats pour l'apéro ?  ;-)

Gaaaaz !

Je m'absente du Net jusqu'à vendredi après-midi. Je n'ai pas le temps de faire une vraie note mais je vous souhaite de bons mercredi, jeudi et vendredi. Et pour changer des blonderies je vous laisse avec un dessin extrait de "L'encyclopédie imbécile de la moto", excellentissime petit bouquin à mourir de rire sorti du crayon de Bar2 (le "Joe Bar Team") et texté par Michel Bidault, mes copains d'une sacrée époque. Gros bisous à toutes et à tous, et ne soyez pas sages  ;-)

(clic pour agrandir. Lire la légende en bas à gauche... ;))

Un diagnostic redoutable

Inspiration un brin en rade et pas mal de choses à faire aujourd'hui, alors on y va pour le postage d'une petite rigolerie tombée hier dans ma boîte mails. Certains mots risquent fort de m'attirer des googleries pas piquées des vers mais tant pis !

Un matin à la cafétaria, Joe dit à Michel  :

"- Mon coude me fait atrocement mal, je crois que je vais devoir consulter mon médecin.

- Ecoute, lui répond Michel, il y a un comptoir de diagnostic médical chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, 10 dollars et le tour est joué. C'est moins cher que chez le médecin et ça va plus vite"

Le lendemain Joe se rend chez Wal-Mart. Il dépose son échantillon d'urine, 10 dollars, et attend le résultat. Trente secondes plus tard l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Votre coude ira mieux dans deux semaines.

          Merci d'être client de Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort et décide de faire un test. Le lendemain il se rend à nouveau chez Wal-Mart, avec un échantillon d'eau du robinet mélangée à de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, ainsi qu'un peu de son sperme. Il dépose l'échantillon au comptoir de diagnostic, donne les 10 dollars et attend le résultat, qui arrive encore au bout de trente secondes :

1. Votre eau du robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau (allée N° 9)
2. Votre chien a des puces, lavez-le avec un shampooing anti-puces (allée N° 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne, faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père, trouvez-vous un  avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.

         Merci d'être client de Wal-Mart.

Mouhahahahaha !

Moutons futés

Comme régulièrement, je pars tout à l'heure dans la pampa pour m'occuper de mes parents et de leur maison. Je vous souhaite une bonne fin de semaine et vous laisse avec une petite blonderie ; je me doute bien que certains d'entre vous la connaissent déjà, mais ça fait toujours sourire  :-)

Bisous à tous et à dimanche soir  ;)

(clic pour agrandir)

... rigolerie par exemple ?

Bon, il n'y a pas de quoi se taper les fesses par terre mais je la trouve quand même mignonne... (et désolée pour ceux qui l'ont déjà vue 79862 fois ;-))

Bonne journée et gros bisous à tous !

(clic sur l'image pour la voir en plus gros)

Le berger et l'ingénieur

J'aime bien les fables modernes, j'aime bien les blagounettes, alors forcément j'aime bien les fables modernes en forme de blagounettes...

Un berger est en train de faire paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, dans un  nuage de poussière, surgit un jour une rutilante Range Rover roulant dans sa direction. Aussitôt arrivé à côté de lui, le chauffeur, un jeune homme en costume Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, stoppe, se penche par la fenêtre et lui demande :

"- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement, et répond : "- Certainement !"

L'homme coupe alors le moteur de sa voiture. Il ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données puis quelques trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages à partir de son imprimante miniaturisée, et s'adresse au berger :

"- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau !

- C'est exact", répond le berger, "- Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un"

Il regarde le jeune homme faire soigneusement son choix et expédier sa prise à l'arrière du Range Rover, puis il ajoute :

"- Si je devine avec précision quel est votre métier, me rendrez-vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes ingénieur qualifié et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, mais comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et manifestement vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !!"

Mouhahahahaha ! (bon, j'espère quand même qu'il n'y a pas trop d'ingénieurs en audits parmi vous... ;-) )

Ahhh les ravages du temps !

Moi qui en ce moment me sens affreusement inutile, et comme si ça ne suffisait pas qui de toute ma vie ne me suis jamais sentie aussi moche et défraîchie, voici une rigolerie tombée parfaitement à pic dans mes zimails. Je précise quand même que l'emploi du pronom "je" fait partie de la blague, que je n'ai pas été diplômée en 1959 et que mes souvenirs de lycée ne remontent pas à 40 années... ;-)

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué son diplôme accroché à un mur. Et en voyant son nom écrit sur ce diplôme je me suis soudain remémoré un grand brun aux yeux de velours... Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais complètement craqué à l'époque...

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit : cet homme grisonnant, dégarni, bedonnant et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique...

Après qu'il a examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.

"- Oui", m'a-t-il répondu

"- Et quand avez-vous été diplômé ?" lui ai-je ensuite demandé

"- 1959. Mais pourquoi ces questions ?

- Et bien, vous étiez dans ma classe !" me suis-je exclamé

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

Oups...

Le citron magique

Le commentaire de Lio sur la note précédente m'a rappelé cette petite galéjade récemment tombée dans ma boîte mail, et tout à fait de circonstance...

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert, dont le prix est quand même de 500 euros. Le concours consiste en ceci : le barman presse un citron dans sa main en faisant couler le jus dans un verre, et si quelqu'un est capable de faire couler du citron une goutte de plus après le barman il gagne les 500 euros. Tous les gros bras alentour s'y sont essayés (les forts des halles, les dockers ou autres haltérophiles) mais personne n'a encore gagné. Un jour, un petit bonhomme tout mince, tout étriqué et d'aspect tout fragile, affublé de lunettes au verres d'un centimètre d'épaisseur, se présente au barman et lui dit qu'il aimerait tenter sa chance. Après que les hennissements de rire des habitués se sont tus le barman accepte, attrape un citron, le presse complètement et en tend les restes au petit bonhomme. La foule regarde la scène et pousse un "Ohhhhhhhhh !" estomaqué à la vue d'une, puis de deux, de trois... de six gouttes de jus sortir du citron pourtant archi sec. La foule l'acclame comme il se doit, le barman lui donne ses 500 euros et lui demande :"Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? bûcheron ou quelque chose comme ça ?" Et le petit bonhomme répond "Non non, je suis contrôleur aux impôts".

Mouhahahahaha !

Bébés rieurs

Quelques perles des écoles primaires, récemment tombées dans ma boîte mail...

Question : Dans la phrase "le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?   Réponse : en prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est... ?   Réponse : je dors

Question : L'eau potable est celle... ?   Réponse : ... que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi parce que... ?   Réponse : parce qu'il ne peut se gratter que la moitié du dos

Question : La nuit, pour éviter les moustiques, il faut...   Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert à...   Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quattre pattes...   Réponse : deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux quand...   Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Qui a été le premier colon en amérique ?   Réponse : Christophe

Question : Quand je dis "je suis belle", quel temps est-ce ?   Réponse : le passé

Sacrées petites têtes blondes... ;-)

Coquilles célestes

Pas beaucoup d'inspiration, pas très envie de me creuser le neurone (à force de ne quasiment plus rien faire il va finir par complètement s'atrophier le pépère !), et c'est pas demain que je pourrai y remédier car je vais bricoler chez mes parents jusqu'à samedi après-midi. Alors en cadeau de ouikand l'un des meilleurs bêtisiers que j'ai reçu, celui des aiguilleurs du ciel. Et, pour avoir eu la chance de faire en Boeing 737 un trajet dans des conditions fantastiques et très spéciales (dont une partie aux commandes, mais je vous rassure y avait pas de passagers, c'était un vol de l'Aéropostale), je peux vous assurer que c'est vraiment comme ça, les contrôleurs et les pilotes se chambrent fréquemment. J'avais déjà posté ce bêtisier, sur l'ancienne tanière, mais il y a longtemps alors j'espère que mes "vieux" blogamis l'auront oublié ; c'est un peu long, mais ça vaut le coup ;-)

Gros bisous à tous (et merci....)

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Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : <Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?> Pilote : <A340, bien sûr !>
Contrôleur : <Dans  ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !>
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Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : <Air France 1348, tournez 20 degrés droite>
Pilote : <Ah bon, et pourquoi ?>
Contrôleur : <Cause trafic, je vous rappelle pour l'info>
Pilote : <Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la  ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic  interférant ici.>
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il  venait d'entendre...) : <Hein ??!!>
Soit le pilote  avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
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Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment ou le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser a sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : <Air France 544, contactez  De Gaulle Tour, 119.25>
Contrôleur : <Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !>
Contrôleur (un peu énervé) :  <Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez  jamais !!!>
Pilote : <Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!>
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Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)   
Contrôleur : <Air France 2679 deux nautiques et demi  derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage> (C'est réglementaire dans  certaines conditions a Roissy)
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : <Air France 2679,  il est quand même un peu près non ?>
Contrôleur : <Eh bien, reculez votre siège !>
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Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
Pilote : <Finale 23, Air France Victor Delta>
Contrôleur : <Air FranceVictor Delta, autorise 23> et sans doute distrait par  autre chose, il ajoute : <C'est pour un complet ?>
Pilote (ne  manquant pas d'humour) : <Attendez, je demande l'avis des  passagers !>
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.
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Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :
Y a-t-il encore un Contrôleur  dans la Tour ? :
C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est à dire à l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril,  hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zélande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !
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Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est  un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
<Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.>
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Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz)   
Pilote : <Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh ! je touche>
Contrôleur (un rien moqueur) : <C'est peut être un peu risqué a cette phase du vol, Romeo  Juliett !>
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Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corse juste après  le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant. Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz   
Pilote : <Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou  j'attends le décollage du troupeau de moutons ?>
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : <pffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste.>
Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller.
L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !
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Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :
Contrôleur : <Fox Sierra India, votre position ?>
Pilote (un peu  moqueur) : <Je suis dans le cockpit.>
Contrôleur (toujours sérieux) : <Fox Sierra India, vos intentions ?>
Pilote  (toujours moqueur) : <Rejoindre le parking, Charlie.>
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Un coup fait par un instructeur a Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
La fille : <Fox India Alpha, en  finale 13 pour un toucher.>
L'instructeur (sur la fréquence VHF,  bien évidemment) : <Vaginal !>
La fille a rebondi 3 fois...
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Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) : Exercice de déroutement par un élève-pilote...
Pilote : <Etampes, de  Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.>
Contrôleur (sans se démonter) : <Victor Lima, vous avez un pistolet sur  la tempe ?>
Pilote (surpris) : < ??? Négatif, Victor Lima. >
Contrôleur : <Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!>
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Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz)   
Pilote : <Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.>
Contrôleur (un rien sarcastique) : <C'est ça, pénétrez, pénétrez !>
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Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
Un  élève pilote en navigation solo s'apprête a atterrir...
Pilote  : <Fox Victor Zulu, finale 07 gauche.>
Contrôleur : <Victor  Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds.>
Pilote : <J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu.>
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : <Victor Zulu, je me demande combien de fois  je dois vous compter la taxe d'atterrissage ?>
L'élève pilote n'a pas répondu a la question...
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Lu sur le forum FNA :
Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les  regarder.
Contrôleur : <Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds.>
L'élève à  l'instructeur : <Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?>
L'instructeur : <Que pensez-vous que vous devriez faire ?>
L'élève : <Peut-être que si je roule vers lui, ça va  l'effrayer ?...>
L'instructeur : <C'est une bonne idée.>
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge  pas.
Contrôleur : <Cessna Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés a décoller 33, vent 310? pour 8 nœuds.>
L'élève à l'instructeur : <Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que  je fais ?>
L'instructeur : <Que pensez-vous que vous  devriez faire ?>
L'élève : <Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ?>
L'instructeur : <C'est une bonne idée.>
L'élève : <Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.>
Apres un long silence :
Contrôleur : <Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position.>... <Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310? pour 8 nœuds.>
Deux secondes d'attente et, -par coïncidence-, le pélican s'envole.
Contrôleur : <Cessna Quebec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310? pour 8  nœuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de  pélican devant vous, bon vol !>
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Lu dans Info-Pilote (avril 2001) :
"Tornade sur la Tour"   
On imagine la surprise -ou la terreur !- du personnel de la Tour de contrôle de l'aérodrome de l'île néerlandaise de Vlieland lorsqu'un Tornado allemand leur tira dessus, probablement par erreur -espérons-le-, une rafale de sept obus de 27 mm bons de guerre. Heureusement, aucun  des trois contrôleurs aériens n'a été blessé. L'histoire ne dit pas si le pilote a, depuis, retrouvé ses verres progressifs !
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Un petit bêtisier ?

Allez hop, la première rigolerie de la nouvelle tanière ! Quelques superbes coquilles de nos chers représentants de l'ordre et de la loi, extraites en direct de rapports de police. Qui a dit que nos anges gardiens n'avaient pas d'humour ?  ;-)

• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police
• Il lui bottait le derrière à tour de bras
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement
• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes
• Bien que nous étions cinq à encercler l'homme, il réussit à s'enfuir sans aucune difficulté
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer
• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les cinq cadavres des deux disparus
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir
• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait
• Les neuf coups de couteaux dans le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière...