Bienvenue dans ma nouvelle tanière

Allo tu me déranges

La majorité des détenteurs de téléphones portables ne savent pas l'utiliser. Et je ne parle pas d'utilisation en voiture, qui fait qu'on roule à 70 km/h sur la file de gauche, oreillette ou pas ; ou à pieds, qui fait que l'on s'arrête brutalement en plein milieu du passage pour piétons, genre je suis seul au monde et j'emmerde les autres. Non, là je parle juste de la prise d'appel, quelles que soient les circonstances. Tous ces gens ont-ils vraiment compris qu'un téléphone portable peut se fermer lorsque l'on ne veut pas être dérangé, voire que c'est même le but de l'objet ? Ou que l'on a la possibilité de renvoyer l'inopportun correspondant (qui n'a bien sûr aucun moyen de savoir qu'il appelle au mauvais moment, le pauvre) sur la messagerie, simplement en refusant l'appel ?? Apparemment non. Moralité, tous ces blaireaux décrochent en balançant à l'appelant un très détestable et potentiellement très prétentieux "Salut, je ne peux pas te parler, je suis au golf/aux chiottes/au restau/en réunion/à l'église/en train de baiser/dans le train/à la caisse du supermarché/avec mon banquier/en taule (rayer les mentions inutiles), je te rappelle". Et moi ça me donne des envies de... je ne sais pas trop de quoi d'ailleurs, à part de copieusement leur gueuler dessus, et en tout cas chaque fois je décide de ne plus jamais les appeler sur leur mobile, ces cons, même en cas d'urgence. C'est quoi leur problème ? Une hypertrophie de l'égo qui les pousse à montrer aux autres qu'on les appelle ? Un besoin de se prouver à eux-mêmes qu'ils existent pour quelques personnes ?

Ce n'est pas un scoop, je n'aime ni la frime, ni la prétention, ni la bêtise.

Bon, ça c'est dit. Sur ce, je vais consacrer les 45 jours à venir à aller voir chez vous ce qu'il s'est passé depuis tout ce temps  :)

Fumée à point

Première flambée de la saison dans ma pampa. Flambée qui aurait été douillettement très agréable si :

1° Le bois récemment acheté n'avait pas été probablement un peu humide et n'avait pas de ce fait fabriqué une fumée épaisse et persistante qui m'a obligée à laisser toutes les fenêtres du séjour ouvertes et malgré ça m'a transformée pendant des heures en saumon fumé larmoyant et crachotant. Sans parler de l'intérêt tout à fait discutable de faire un feu de cheminée pour augmenter la température d'une maison quand on est du coup obligé d'ouvrir en grand toutes les fenêtres pour ne pas mourir asphyxié.

2° Les bûches de soi-disant 50 cm de longueur (grand maximum pour cette cheminée pas très grande, la taille idéale étant de 40) n'avaient pas en fait mesuré entre 60 et 65 cm, entrant à peine dans le foyer et débordant de partout, et m'obligeant à les installer quasiment debout (ce qui bien sûr accroît la fonction fumée à outrance), et d'une épaisseur digne de fournir les foyers du château de Versailles dont le tirage, on s'en doute, était infiniment supérieur à celui de ma modeste cheminée. Donc, pour faire brûler ces mastodontes, rajoutage incessant du peu de petit bois qui me reste et soufflage toussage quasi constant dessus.

C'était jeudi soir, et cet après-midi quand je suis partie toute la maison sentait encore la vieille fumée. Une chose est sûre, si j'avais été là quand on m'a livré ce bois je ne l'aurais jamais accepté. Il va maintenant falloir que je trouve quelqu'un qui me le scie et me le fende, et que je vais bien sûr devoir payer en plus. Oui je sais il y a pire dans la vie, mais la mienne est depuis pas mal de temps maintenant suffisamment merdique (et le mot est faible) pour que je sois en droit de me réjouir de petits plaisirs simples, et ces feux de cheminée en faisaient partie. Grrrrrrrrrrrrrrr... !

Redresseurs de torts de pacotille

S'il existe une race de blogueurs qui m'horripile, c'est bien ceux qui ne peuvent pas se retenir de faire remarquer aux autres leurs fautes d'orthographe. C'est quoi le but ? Prouver sa science de la langue française ? Mettre le blogueur "fautif" mal à l'aise et l'obliger à répondre en faisant son  mea culpa ? Tout ce que ça prouve est la prétention du "professeur", son indélicatesse et, autant le dire, sa connerie. Oui il y a des personnes qui font des fautes, et d'autres qui n'en font pas généralement mais ça peut quand même arriver de temps en temps. Et alors ? Qu'est-ce qu'on en a à foutre ? Est-ce que ça change le plaisir que l'on a à les lire ? Si oui on arrête de les lire et basta on n'en fait pas tout un fromage n'ayant d'autre objectif que celui de se faire mousser aux dépens des autres. Sinon on passe les fautes, on les oublie, on va au-delà, et surtout on n'étale pas sa science au su et à la vue de tout le monde en lâchant pompeusement les corrections dans les commentaires. Si vraiment une faute est énorme et surtout si l'on connaît particulièrement bien la personne on peut toujours lui envoyer un petit mail, ne serait-ce justement que pour éviter que des mesdames ou messieurs je sais tout qui par contre ne savent pas ce que signifie le respect d'autrui n'en fassent la remarque en public. Mais de grâce, que l'on arrête de se la jouer perfection de l'écriture et emmerdeurs empêcheurs de tourner en rond. Nos blogs ne sont pas des essais de prix Goncourt ce ne sont que des morceaux de nous en direct de nos tripes, des émotions à vif, des passions, des tranches de vie ou de rêves. A chacun sa manière d'écrire c'est même ce qui fait le charme des blogs, et s'il y a des fautes d'orthographe ou de grammaire franchement quelle importance, ça ne change rien à ce qui est exprimé ou conté, et il faut vraiment être un sacré crétin imbu de lui-même (ou une sacrée crétine etc.) pour prendre plaisir à le faire remarquer en public.

Elus locos

("loco" voulant dire "fou" en espagnol)

Il y a quelques temps, la municipalité de la ville où j'habite a décidé d'entreprendre des travaux sur la chaussée. Soit, jusque-là rien à dire. Sauf qu'il aurait été gentil de prévenir les riverains que la première partie desdits travaux, limage et émerisage du bitume sur plusieurs centaines de mètres, allait soulever des kilos de poussière noire qui allaient pénétrer dans les appartements et se déposer sur la moindre surface durant 4 jours, ce qui aurait par exemple évité qu'on décide de faire un grand ménage d'été juste avant, mébon faut pas trop leur en demander. J'espère juste que personne n'était au même moment en train de repeindre son appart, passk'y a de quoi aller leur déverser 20 litres de peinture sur la moquette... Bref, la chaussée est maintenant toute belle et regoudronnée, et l'on est en train de refaire la signalisation horizontale. Et oh surprise, que constatais-je soudain, toutes les places de parking en bas de chez moi sont supprimées ! Zou, terminé, plus le droit de se garer ! Non contente d'avoir déjà réquisitionné l'un des deux parkings gratuits juste en face de la résidence (on ne sait d'ailleurs même pas pourquoi, il est vide depuis et semble ne servir à rien du tout), la mairie nous enlève maintenant pas moins d'une bonne quinzaine de places de parking au pied de la façade de la résidence donnant sur le quai. Et le comble c'est que ces places, qui étaient à l'origine gratuites, s'étaient retrouvées payantes d'un coup il y a 5 mois, et que pour ce faire la municipalité avait dessiné de jolis "payant" blancs sur le sol et installé un superbe horodateur flambant neuf. Et hop, poubelle tout ça ! Y a pas à dire je suis décidément ravie de payer des impôts locaux, ça me remonte le moral de savoir que ça sert à financer les conneries d'élus décérébrés qui n'ont rien d'autre à foutre que de faire semblant de penser pour justifier leurs émoluments.

Et comme le hasard fait parfois bien les choses, je reçois ce matin une petite blagounette qu'on pourrait croire faite sur mesure :

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou. Puis il va deux mètres plus loin et creuse un second trou, et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue de creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur la finalité de leur travail. "Je sais que ça peut paraître un peu bizarre, lui répond alors le premier agent. "D'habitude on est trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT".

Eh oui...

J'ai froid !

Bon, je n'ai pas pour habitude de me plaindre sans arrêt de la météo ou de la température, ça a même tendance à un poil m'énerver ces sempiternelles jérémiades météorologiesques, vu que c'est une chose contre laquelle on ne peut absolument rien faire et que je trouve parfaitement inutile de pester sur des choses que l'on ne peut pas changer. Mais là, quand même, ben y en a marre ! Vous savez que la Chartreuse et les Alpes du Nord sont sous la neige ? un 30 mai, ma pauvre sourette a probablement dû ressortir ses raquettes pour aller acheter son pain... Le chauffage de ma résidence est coupé depuis 3 semaines et la température de ma tanière oscille péniblement entre 17 et 18°, j'ai la goutte au nez, les côtes qui claquent et les mains gelées toute la journée. Je suis obligée de bloguer pour éviter les engelures, mon ordi étant le seul objet un tant soit peu chauffant de l'appartement, et j'ai ressorti le plaid de mon canapé. Mince alors, je pensais que l'on avait encore une bonne quarantaine d'années avant que le réchauffement de la planète ne provoque une nouvelle ère glaciaire ! Si ça continue, c'est pas pour me protéger des moustiques que je vais aller m'acheter un mousquetaire (d'toute façon, sont tous morts gelés les moustiques), c'est pour me tenir chaud !

Surprise Après Vente

Je vous dirais bien "n'achetez jamais d'appareils nécessitant potentiellement l'usage d'un service après-vente à Carrefour", mais je crains fort que ce soit la même chose partout. En revanche, je n'hésite pas à fortement vous recommander de faire très attention à l'extension de garantie que vous prenez : choisissez toujours celle du constructeur et surtout pas celle du revendeur ! Faites d'autant attention que l'on ne vous offre pas de choix, on vous fourgue d'office celle du magasin sans vous signaler qu'il y en a deux possibles, ben tiens, si l'honnêteté allait de pair avec le business ça se saurait, et je ne suis d'ailleurs même pas certaine que les vendeurs en magasins soient au courant de l'existence de cette différence.

Vous allez dire que je râle tout le temps, mais il y a des fois où il est vraiment difficile de rester zen. Il y aura bientôt 5 semaines que mon ordi est prisonnier du service technique général de l'enseigne ci-dessus citée, tout simplement en attente d'un bloc alimentation ; je passe sur le fait que ce machin n'aurait jamais dû tomber en rade au bout d'un an, mais en l'occurence ça ce n'est pas la faute du magasin, enfin je suppose. 5 semaines d'attente de livraison... pourtant je vous promets que je n'en ai pas demandé un couleur guépard ou reflet marsupilami, en plumes de castor ou en écaille de chameau (c'est très très rare l'écaille de chameau), mais ils n'arrivent pas à se faire livrer. Ce qui est très fort, car avant de porter la machine au SAV du Carrefour où je l'avais achetée j'ai directement appelé le constructeur (j'avais dû renifler le futur casse-tête), et il m'avait été répondu que l'on pouvait m'en envoyer un semi-remorque sous 72 heures, de blocs alimentation correspondant à mon ordi, mais que si je voulais bénéficier de la garantie il me fallait passer par le magasin qui me l'avait vendu (on parle quand même d'un bidule qui coûte 130 euros). Tout ça pour dire qu'ils en ont en stock, chez le constructeur, alors nom d'un chat en colère pourquoi le service après-vente de Carrefour n'est-il pas foutu de s'en faire livrer un ? Je n'ose même pas imaginer ce que ça donne quand le problème est vraiment grave, du genre appareil endommagé nécessitant une vraie réparation ; ils le gardent 3 ans ?? Je pousse régulièrement un chtit coup de gueule au téléphone, mais c'est davantage pour me défouler que dans l'espoir que ça serve à quelque chose...

Sinon, côté bulletin de santé, la bronchite devait s'ennuyer toute seule passqu'elle a subrepticement fait venir dans la nuit un rhume et une espèce d'angine ! Si vous trouvez les voix éraillées sexy, c'est le moment de m'appeler, mouhahahahha ! :-)

Bonne journée à tous et des bisous décontaminés :)